1.一男的学的是会计专业。
一天他去应聘会计，面试官问：看你简历上写的你口算很快？
男的回答：是的。
面试官说：那我出道题你算算，999乘887除以667加69减去78请回答。
男的张口就说：87，不说别的，你就说我快不快吧？
2.昨天晚上闺蜜问她老公：“上年我弟弟结婚的时候，你给了多少礼钱啊？”
老公：“我记得，好像是给了一千块钱！”
闺蜜：“那为什么我妈说你只给了250块钱呢？剩下的钱你是不是私吞了？”
老公：“没有，当初是怕别人没看见我上礼金了，我就分了四次上的，一次上250块钱！”
3.晚上婆婆在做饭，我在客厅打扫卫生，婆婆在煎荷包蛋。
不小心把一个蛋打在了地上，赶忙用铲子从地上铲起，偷偷的看看我。
见我在忙，以为我没看见，又放到锅子煎。
吃饭时，婆婆先给我夹一个荷包蛋说：“你多吃点！”
我一看这蛋都散黄了，肯定是掉地上的那蛋。
我不动声色地把这蛋夹给老公：“你吃吧，我减肥！”
婆婆见状，马上从老公碗里抢过蛋说：“你也该减肥了。”
然后自己把蛋吃了！
4.我走到商场一家奢侈品店门前，女店员热情地说：“先生，您需要点什么？”
我特别不好意思，就说：“其实.....我是来蹭空调的！”
没想到她还是特别热情的说：“那就进来吧，别在外面蹭了！”
我顿时很感动，说：“我还是不进了，我就在外边就行！”
她竟瞬间变了脸：“不进就别乱蹭！就你这寒酸样，别人还会以为我瞧不起你呢！”
5.和女朋友是在大学认识的，在一起3年了。
有一天，女友说：“我妈让你去我家一趟，想看看你！”
第一次去她家，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该怎么回答。
第二天我去女友家后，一直紧张的盯着手机看。
丈母娘一看我wifi自动连接上了。
轻声说：“你以前是不是来过我家里，为什么你没问我密码，就连接上了呢？”
顿时冷汗就在我脸上直冒.....
6.前几天在网上花了9.9买了一个迈巴赫钥匙。
晚上去酒吧放在桌子上，有个进来送酒的女服务员凑近我。
说：“哥，开车带我去兜兜风呗。
我说：“喝酒了不能开车。 ”
她说：“我马上就要下班了，我会开车我来开。”
结果她真开着迈巴赫带我兜兜风。
7.昨天去参见婚礼，我问司仪：请问你主持一次婚礼多少钱？
司仪：看情况，嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
然后我听后不紧不慢的掏出五百块钱递过去。
司仪回头看了看我男朋友，然后很从容地找了499块钱…...
8.昨天陪老婆去逛街，老婆看上一件兔毛大衣两万块钱。
还没有任何优惠，老婆拿着我的信用卡直接刷卡拿下。
今天早上楼下买番薯，5毛1斤，买了30斤，硬生生讲成3毛5一斤。
还得送上楼，现在正替我算账。
说为我省了3块钱，就一副很有成就感的样子。
9.晚上和女朋友坐在沙发上看电视，忽然她叫了我名字，但是也没说话。
过了一会她突然涨红了脸对我说：“和……和你说个事，我马上就可以做妈妈了。”
我激动的不行：“真的吗？难道你……”
女友用力点点头：“嗯，我准备嫁给你爸爸了！”
10.昨天去相亲是一名幼师，我带着她来到餐厅。
她招手拿着菜单问服务员：“有牡丹虾吗？”
服务员：“不好意思，没有。”
她：“那算了，我男朋友就喜欢吃这个。”
说完她拉着我离开，我疑惑的问她：“我们第一次见面，你怎么说我不喜欢吃牡丹虾？”
她：“炒青菜都要一百八，可以省点的。”
就那一刻，我觉得这么持家的姑娘我一定不能错过。
11.今天一个02年大学毕业的学生来面试。
我问她：你的期望工资是多少？
02年妹子：大概两万吧？
我：你刚出来实习为什么需要这么多呢？
妹子回答：房租2000元，吃饭1500元，养个宠物就3000元，淘宝买衣服5000元。
听得我都怀疑我的耳朵了。
12.昨天一男同事约我去吃饭。
我说：可以啊，aa吧，我不想花别人的钱。
于是我化好妆到了男同事的约定地点。
男同事特别绅士的让我点单，于是我点了冻鹅肝，牛扒，还点了一瓶红酒。
买单的时候服务员说：一共消费860元。
我说：行，那我们一人430。
这时只听见男同事问服务员：折扣券还能用吗？
服务员：“当然可以。”
男同事拿出五折券给服务员说：剩下的这位女士付。
13.前几天在网上两千多买了一条连衣裙，来到以后发现太小了。
准备退款，可是这两天有点忙，就让老公帮我寄出去。
几天后，我仍然没有收到卖家的退款。
赶紧联系客服，客服竟然没有收到退货。
这时候我看到闺蜜发了个朋友圈：她朋友圈拍的照片穿的裙子就是我买的那条。
我都不知道这条裙子怎么就在闺蜜那里了，但是她穿的了这么窄的裙子也好，送她了！
1、漂亮的小姨子装了一辆奥迪，开a4的是个小伙子，下车后就开骂！小伙子：“你知道我这车多少钱吗？”小姨子很淡定说：“老娘只要愿意，法拉利都有人愿意给我买，何止开你这种车！不要以为一点钱就是大爷了！”小伙子：“你不是不愿意嘛！”小姨子：“你不纠缠我，我早愿意了！”
2、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！?
3；妈：儿子，你去把碗洗了吧！小李：妈，你放哪里吧，我歇会儿再洗。妈妈：那我们聊聊天吧。小李：好啊好啊！妈妈：你刘阿姨的女儿你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了。小李：妈，不聊了，我现在就去洗！1
4：大学时学了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……
5:朋友是女人。家太骄傲了。现在也在读书，但一个月花7800韩元也不眨眼睛。前几天她在公关公司实习，一个同事看中了她，带她出去吃饭。妹妹虽然有钱，但是好人，而且那个男人的长相也不错，答应了。然后两个人去了鹿港村，一般食堂每人780人吧。男人点了两份食物。高潮来了！食物上来后，男人温柔地对妹妹拿筷子说。“女孩一个人在北京，很少来这种餐厅吧？”……。
6:中秋节那天，因为工作忙不能回家，给妈妈发信息祝你中秋节快乐！过了半天妈妈还没回我！我马上给她打电话了，担心她出了什么事！电话响了一会儿才接，我还没来得及说话，妈妈就开口了。“儿子，有什么事以后再说。我现在和你爸爸在外面旅行。我没空告诉你”，挂了我的电话。
7：我家有一个很可爱的萝莉，一天早上我给她扎了头发。洛丽塔：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？」我：「你不用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛大。“洛丽塔：”不！我：“那你为什么这样做？”劳里：“不是因为你给我编辫子的时候拉完了我的眼皮！”
8、我哥哥快三十岁了。他还没有对象，总是被安排去相亲。他昨天又去相亲了，还是他高中同学。两个人都很兴奋，想起了高中的青葱岁月，然后一起去高中校园里溜达。很多同学在发朋友圈的时候觉得很感动，晚上组织了一次同学聚会。这个女孩在聚会上被她的初恋迷住了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
