1.今天去相亲，我只是简单地洗了个头，换了身得体的衣服。
至于脸，我没有洗，反正戴着口罩，相亲女孩也看不见……
来到相亲的咖啡馆，只是第一次见面，也不知道为什么，女孩对我很不感兴趣！
我条件那么好，她凭什么看不上我！
女孩只是对我说了一句：我不喜欢邋遢的男孩！
转身就走了。
我有些心虚，她是怎么猜到了？
直到我路过一家服装店，店里的化妆镜照出了我戴着口罩的脸，一大把脏乱的胡子， 从一次性口罩里穿透而出……
2.现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的！
比如我，上学的时候，经常被罚站……
现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
3.周末约前男友一起去唱歌，碰到认识的几个好同学在隔壁包厢，姐妹喊我一起玩耍……
结果喝的很嗨，把自己喝趴下了，醒来后发现前男友不见了，包里还莫名其妙的多了1千块钱！
如果我没猜错的话，我应该是把我前男友卖了，那次以后我们再也没有联系过……
4.今天去理发店剪头发。
洗头小妹给我系上围布后，看到我的表情，吓了一大跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！”
我说：“妹子，你…信不信…哥的眼睛还能更大！”
洗头小妹说：“这么神奇吗？怎么做到的啊哥？”
我剧烈的踹息到：“你……你再勒紧点，我还……能把……舌头吐出来……”
5.今天班上一玩的比较好的女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生称兄道弟的真好……
我想了想还是没忍心告诉她实情，这姑凉真的是太单纯了！
虽然男生表面都称兄道弟，但暗地里可都是想当对方爸爸的……
6.小逗拿着16分的试卷回家。
爸爸摸了摸他的头说：“没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”
小逗：“爸爸，你会易容术？”
爸爸：“嗯，站好了，我待会保准打的你妈都认不出你来！”
7.一对夫妻在他们的婚姻中有四个孩子。
后来，丈夫发现他们的第二个孩子阿宾和其他三个孩子长得很不一样。
丈夫走到妻子跟前，问她: “我注意到阿宾看起来和其他孩子不一样，你老实告诉我，你是不是有外遇? ”
妻子哭了起来，点了点头。
心碎的丈夫轻声地问他的妻子: “他……是谁？”
“是你....”
8.刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来！
于是我就站在门口看了起来，没一会一个服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来！
轻声地对我说：“帅哥，你先吃着，我们已经派人过去打听打架的缘由了……”
9.十年前，男子救了一只通体雪白的小狐狸。
放生的时候，狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛……
十年后，男子家道中落，他饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛……
只听“嘭”的一下子，男子就被车撞死了……
10.那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。
她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？”
我看着她说：“因为这是你给我的……”
依稀记得夕阳透过窗户洒在她脸上，她的脸红了……
我打的！
11.去年我做生意失败，去寺庙找大师开解，大师帮我算了一卦，然后对我说:“虎背熊腰一身膘，要想发财得用刀！”
我会意，高兴的下山转行。
果然，一年后我混大发了！
带着属下来拜谢大师。
大师问我：“施主，怎么样，最近猪肉生意可好？”
我诧异的问：“什么？你不是让我持刀抢劫吗！”
12.在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
我说：“爸，你养的这些鸡能带两只吗？”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
13.暗恋公司一女同事已久。
今天我鼓起勇气打了个电话给她：”今天能去你家坐坐吗？“
她说：”不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！“
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了！
她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里……
和她爸妈一起锄了一上午的草……
14.好久不见的几个老伙计在一块喝酒。
酒过三巡就开始抱怨说：“我家老婆真的是一把手呀！啥都管，我的人生真是一片黑暗！”
我跟他干一杯劝他说：“兄弟别伤心，我老婆也是一把手……”
他惊讶的看着我：“不是，你，你不是还没有对象吗？”
15.小时候老挨欺负。
我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！不管打不打得过，气势不能输！”
从此我就成为了学校的名人！
路边经常有同学说：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……“
