有机构调查称2022年人均年终奖2.16万？我想说这都是从哪里编出来的数据？有好多亿的农村人口人均年收入能够达到2.16万不？更别提年终奖啦。只能说自己没出息，永远走在被平均的路上。本来年收入为3万可能还是负数的被平均为社平工资9万多，现在马上快过年了我们连年终奖这个科目都没有的人突然被天降2万多的年终奖，简直太可喜可贺了。只可惜欢乐是别家的，看完继续吃土，连买个过年礼盒都得货比三家，看究竟谁更实惠。不知道大家都收到了多少年终奖呢？
1；刚发工资就想和女领导去吃串串火锅，一根是一块钱。女领导见我请客，毫不留情，一共吃了四百多串，我才吃了几十串。女领导说：“太感谢你了，我都几个月没吃过这种火锅了，如果下周你继续请我，我就答应你。”我去，这是什么意思，答应我什么？我赶快说：“吃饭都是小事情，能不能多涨点工资？”女领导说：“没问题，看你最近的表现了。”
2：爹開着迈巴赫带着我去买lv新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
3、老婆拿驾照的过程真是让人看了想流泪，科目二3次，科目5次。今天老婆拿到驾照非要带我出去兜风。刚出门我妈就拦住我们，然后对老婆说：儿媳妇，你们如果不先生个一男半女，我是不会让我儿子跟你去做这么危先的事！这话说的，难道我不是亲生的。??
4:婆私自下凡怀了一个凡人的骨肉，然后就和凡人结婚了。生完孩子以后，孟婆经常去美容院做美容。那次做完美容回到家以后，她老公问她花了多少钱。孟婆说：没多少钱，都是统一的188元。她老公当时就沉默了，孟婆吓坏了，以为老公会教训自己乱花钱。没想到，她老公難以置信的说：亲爱的，你脸那么大，也和别人脸小一樣的钱吗，那咱这是赚了啊！?
5；我的女同事住在我家对面的大堂。天一黑，她就让我陪她。连续几次之后，我都拒绝了。我是说，我们从未结过婚。我们总是这样在一起，也不好听。但是打不通的时候，女同事主动过来了。她说：“兄弟，你什么意思？天快黑了，很害怕。你不能陪我一会儿！”我说影响不好。女同事说：“兄弟，你不这样，我做你女朋友，就不怕被人说了！”我说没有执照不行。女同事不喜欢，说：“兄弟，别想那些没用的东西。你拿什么证我就陪你吃几天……”我一下子就火了。我根本不是一个随便的人。我让她走了。她生气地说：“哥哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人。看来你真的很蠢！”我当时就抑郁了。这是一个有故事的女同事。幸运的是，我太聪明了，不会成为故事中的那个人。然而，我最终还是没能拒绝她的要求。我不是一个随便的人！情绪
6：昨天领了70万韩元的工资，晚上下班后我来到烧纸摊前，问：“一只烧纸多少钱？”老板问：“一只60！“我想起了妻子以前嘱咐我的话，买东西的时候要学会砍价。所以我说。”一半，30。“老板：”好吧！马上结束。“于是手掉了刀，熟练的刀手，掉包。我高兴地拿着烧纸回家，对妻子说。”亲爱的，你说我不会砍价的。我今天砍价了。切成了一半。老板想要60。我剪了30。"妻子接过炸鸡，打开一看，打了一巴掌。"你连鸡都割了，买了半只，这算什么便宜货。“”
7:两名农民工乘坐公交车看到一名女子在玩iphone11pro。 一位农民工哥哥说：“女儿，这部手机怎么买得这么漂亮？ 我也想给女儿买一个！ ”女性一脸轻蔑地说：“8000以上呢。 你这样也买不到！ ”。 这时，另一位农民工哥哥说：“哥哥不要买。 太贵了，追上了你的大部分工资！ ”。 然后车内瞬间安静了下来……？
8；五岁的儿子放学了，所有的孩子都走了，我也没看到儿子。过了一会儿，一个孩子递给我一瓶水，我说：“谢谢。”说。然后继续等儿子。过了一会儿，那孩子对我说。“妈妈，你还等什么？我们回家吧！”我看着它说：“哎呀，你是我儿子吗？你什么时候出来的？”儿子陌生地说：“你在看什么？我穿着校服你不认识我吗？我真是你儿子！
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“升学率”在经济水平落后的地区几乎是评价一所学校好坏的唯一标准。升学率高，那么学校好，反之，升学率低，那么学校差。
于是乎，家长们想方设法把孩子送往升学率高的学校，想方设法离开升学率低的学校。只要成绩好，那么学生就是优秀的，教师也是优秀的，反之亦然。
在学校，非考试科目一直在边缘化，甚至于形同虚设，基本上是部分所谓的学校领导担任，成为了领取与一线教师相同甚至更高绩效工资的途径，并美其名曰“战斗在教学一线”。
这样的结果是畸形的，德育、体育、美育、劳动被忽视，毕业的学生道德素质普遍偏低，说话如果不带脏字，意思便表达不清。身体素质不高，体型虚胖，手无缚鸡之力者大有人在。同时，普遍的厌恶劳动、鄙视劳动。即便是所谓的优等生、尖子生同样如此。
如此，基础教育是成功的吗？
增加教龄工资，降低职称工资，让教师从利欲熏心中走出来，还孩子一个美好的中小学生活！//@说了白说不能不说不说不会宁静:领导评价教师看业绩，他们说业绩就是教学质量，教学质量是什么？最终还是学生的考分！所以为了得到优秀，为了快速晋升职加薪，教师就要想办让学生学自己的科目！大家想想：双减能实现吗？五育能并举吗？教师和领导追求的不是每个孩子健康成长，追求的就是为自己带来实实在在的好处！名利双收，何苦而不为呢？
漫话十年中小学政治一级教师基础教育的主要目的是追求高分数，升学率吗？ 教育改革这么多次，双减政策，五育并举，五项管理陆续出台，要给孩子们一个核心素养和素质教育。 可实际上，当前的基础教育依然存在若干问题，内卷至极。 家长，学校，主管部门追求的仍然是分数和升学率，因为谁也改变不了评价制度。 我想说的是，教育的主要目的是什么，是看到人，为了人的发展，龙生九子各不同，每个人都有自己的领域，还是多元化做教育。
小舅舅喝醉了断片，帮我转799w，阿姨发了一个视频语音：侄子，你叔叔和我还失业，只有这个储蓄，他四处走动，你立即转到我的账户，留下500给你买新鲜水果，我和你叔叔只能依靠这个养老金！
2.小赵在工地上批腻子，头几天，腿摔了，老板又催得很急，媳妇说：“我给你刮两天吧。
小赵：“批腻子是一门学问，你不行！
儿媳要，第二天就替小赵来到施工现场……
几天后，承包商来工程验收，小赵想：“之后，绝对不达标”
承包商工程验收后，给小赵打电话：“小赵，没想到，你的腿摔伤了，批腻子反而更好。
小赵挂断电话，犹豫地看着妻子
小赵：“媳妇，什么时候学会批腻子？
媳妇没说话，笑着指着脸，小赵看着妻子脸上的粉底液，像梦一样醒来：“我，从小到大，你每天训练一个小时批腻子，一定比我刮得好！
3.今天第三次考试科目三，驾照考官对我说:“准备好了吗？”我说:“准备好了。”驾照考官又问:“你真的准备好了吗？”我厌倦了说:“真的准备好了。”驾照考官说:“那就再大声说一遍。”我又拉着嗓子重复了一遍:“我准备好了！”驾照考官无奈地说:“好吧，可以开了。”结果我刚开始，智能语音系统传来:“保险带没系，考试不及格！
4.表哥借了30万网上贷款盖房子。为了还钱，他不得不去其他地方工作。当我上车时，我送别的嫂子和村里的一个年轻人一起哭了。直到上车，村里的一个年轻人问表哥：“哥哥，当我们挣钱回家的时候，你最想做什么？”表哥坚定地说：“治好嫂子的眼睛，近视很严重！
5.今天送妻子去上班的时候，在车里发现了一双不属于她的高跟鞋。然后媳妇当场想离婚。我没用，就马上开车去了民政局。完成后，当我看到离婚证书时，我对她说:“以后遇到合适的人，我可以推荐给我。媳妇问:“有什么需求？我:“我的房子给你了。她可以有房子。媳妇问:“带孩子的单亲妈妈不能用。我:“是的，我喜欢孩子。媳妇:“现成了，我就合适了。
6.好朋友企业有一个小李请病假，向老板解释说人体有问题，必须治疗。昨天我和朋友去常规体检，了解他之前报了医院和医院的病房号，过来看他。一走到产房门口，就看到小赵看到别人好看的护士小姐:为什么我的身体数据和信息都是身心健康的？一定有血压不稳定、心率不均等全能狗皮膏。如果我不好，我会再住院一段时间，这样你就可以每天来看我了……
7.一个男孩的成绩很差，他蹲了好几次。现在他只停留在小学一年级。今天，教学主任把他叫到办公室。教学主任：你不年轻。蹲下不是办法。是时候考虑一下了！差生：我明白老师，我一定要努力学习，成功升到二年级！教学主任立刻生气了：别再说了。我们同学这么说了。
8.姐夫在市区的一所重点高中当老师，家里装修房子，把姐夫安装在我家。姐夫有午饭后小睡的好习惯。那天，姐夫睡着了。我冲进它的房间，狠狠地踢了她一脚把我踢醒！姐夫从睡梦中醒来，问：“发生了什么事！发生了什么事？”我内疚地说：“睡觉打鼾就像个老人。我一直以为你姐姐家里有个男人！
9.前天，我和朋友出去吃饭，走在路上，我找到了一个钱包。钱包里有几百张个人身份证和一张纸条：我经常掉东西。你可以把钱拿到有效证件来帮我。所以，我打电话来了。那里拿起来：你好，我不是这个手机的主人。我刚拿起这部手机...
10.我丈夫在旧金山快递上做快递，早晚起床，身心疲惫。那天，我丈夫已经支付了8000份工资，突然收到了信息，被拿出来了。晚上回家，愤怒地问儿媳：“你怎么能很容易地用我辛苦挣来的钱呢？”儿媳听了一张委屈的脸说：“我还在用这些钱，心特别紧张！”丈夫听了很困惑，说：“不是吗？我也误解了你，你到底做了什么？”儿媳：“搓麻将！
11.昨晚晚饭后，我去了夜市。在路上，我看到一个阿姨在卖老北京帆布鞋。然后我问：这一天鞋底多少钱？阿姨：一双20元，都是自己做的，看这个手工制作，这个针角！我点点头，然后问：15元卖不卖！阿姨很快摇了摇头：不卖，这个成本价不能进去！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。船长大声说：———瞧，这有一块！
2、今天考科目二，因为我心理素质差，没练好。我问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说五次。我长吁了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢，教练来了句：“你啊！我这关你都过不去！”那我就放心了！
3、我给女神买了一条翠绿色的磷叶石项链，花了我200多万。今天我在小河边给女神表白了，没想到她还挺平静的。女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子。
4、昨天哥们出差回来请我宵夜，晚上有点凉，出门时我穿了件绿色风衣，来到大排档他让我点菜，我最近上火不想吃肉，就点了西兰花，秋葵，菜心，他神色凝重的问我：你是不是在暗示我什么？我出差这段时间，我媳妇干了什么？
5、哥哥开迈巴赫回家，吃完饭跟嫂子坐在沙发聊天。哥哥突然很严肃的说：媳妇，我在外面有外债！嫂子一愣，紧张的问：欠了多少？哥哥说：欠了10000000！嫂子突然长舒一口气：吓死我了，我还以为你欠了几亿。哥哥说：咱们家你管钱，谁敢给我借这么多啊！
6、儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
7、周末不上学，缠着妈妈和我一起看电视，刚开始妈妈不愿意。后来看蜡笔小新，妈妈看得很入迷，还说这个小新好可爱哦。突发奇想地问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？我妈慢悠悠地转过头极其恐怖地盯着我一字一顿地说：掐死，重生！
8、今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”
9、五六年级的时候，我和俩个表弟蹲在一起把捡来的炮仗挨个拆开取火药，当小表弟拿着一个大鱼雷怎么也拆不开时，他随手捡起旁边的石头说：看我不把你给砸扁了。手起石头落，一声巨响尘土飞扬，眼冒金星，脑子当时被炸蒙了-耳朵也听不清楚了。在众人疑惑的目光下，兄弟三人你扶着我迈着凌乱的步伐走回了家。
10、老板的岳父，在我们工地上，一手遮天，为所欲为，总爱鸡蛋里挑骨头，搞的我们怨声道载，又敢怒不敢言，去找老板告状，老板总是画各种大饼安慰我们~~前几天，他又来无故找麻烦，我们集体撂挑子，不干了，找老板要工资，老板一咬牙，冲我们说，你们想个法子，把他弄走，我给你们涨工资
11、我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头，街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声，之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
12、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来了羡慕的目光。我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了。我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动。我正准备拿出第4张时，媳妇一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉就不老实，把孩子的新书撕得一片片的，还笑得那么大声！
13、家里过小年，做蘸料的时候，发现没有小米椒，大伯叫我跑腿去买。我又不知道量，就问大伯:多少合适！大伯瞪了一眼，按个人用量，评估下就行，脑袋要灵活点。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人头10人我买了五斤小米辣。然后他们觉得他们智商落后了。
14、峰峰和自己的朋友瑞瑞在微，信上聊天。瑞瑞告诉峰峰他和女朋友分手了，已经好久没摸过女生手了！峰峰回了瑞瑞一句你才几个月没摸异性的手啊？我这单身二十几年，从来都没摸过异性的手，我说啥了吗？瑞瑞回答：那我让你摸一下我的手吧。刚说完，就发过来了一张照片！里面是一只狗搭在一个男人的手上！
15、想买到「真燕窝」没那么容易先说辛巴卖的这款产品，品牌方回应「完全符合标准」还真没啥问题。因为它的包装上明明白白写的产品类别属于「风味饮料」啊，它有糖有水，说自己是风味饮料没毛病。其实这正是它钻了空子的地方。
1:今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2；前上学的时候数学不好，其他科目还是不及格！我不知道原因！有一次我数学考试得了56分。回到家，父亲看了一眼，缓缓点燃了一根烟，摇摇头说：不说了，下次加油，我们离关口只有4点！这一刻，我想我已经知道原因了！
3：爸答应只要有驾照就给我买兰博基尼。我直接报了个驾照速成班，教练磨磨唧唧的还骂人！我就跟教练打了一架。教练也气坏了：我教车四十几年，你小子是第二个脾气这么倔的!中午吃饭闲聊，我才知道第一个这么倔的是我爸。真是有其父必有其子。
4：母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我開车去接幼兒.园的兒子放學。把兒子接到酒席现场，老婆難得的做好了饭菜，她对兒子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。兒子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
5：明天是周末。 晚上，我和丈夫吃完饭去楼下小区散步。 我和丈夫走到一半的时候，突然从路边出来一只狗，汪汪地朝我们叫着。 我也汪汪地给你回去了，小狗被我吓了一跳。 丈夫说：“你就像那只小狗。 我生气了，大声回了他。 可以和狗比吗！ 想想看。 又问：“狗能和我比吗？ 想想看：我不能和狗相比。 我还是别说了。 怎么说都是错的。 请马上闭嘴。
6、几个孩子在那里夸爷爷，都很健谈。一个说：我爷爷水性很好，能在水里潜10分钟！另一个说：我爷爷是最棒的。有一次他在水里潜了20分钟，没人能和他比！最后一个说：“你爷爷都不行。我的祖辈们二十年前从这里跳水，到现在还没上来！”？
7：女儿8岁，在贵族学校读二年级，每学期学费30000元。幸运的是，妻子在富土康当了单位负责人，年薪200万美元，不然我5000美元的月薪根本上不去。今天早上，女儿吃完早饭，准备换上刚买的新制服和妻子去学校。我叫住了她。“昨天老师不是说小组里又放假了，你去学校干什么？女儿不满地看着妻子一个人在保时捷上班，回来不情愿地换了制服。然后对我说：“爸爸，这次开学买的夏天制服只穿了9天就休息了。很遗憾。明年也必须买。
8、我的岳父是一名中学老师。他退休后，每个月都能拿到不少工资。前几天岳父从网上买了两瓶好酒，请他的一个老同事来家里喝一杯。席间，我们聊到家世，公公马上开始科普：家世，但所有自诩当家作主的先生们，在家里都是纸老虎，谦虚地说自己不是当家作主，却是不折不扣的！岳父的同事笑着问，你家什么情况？老丈人：打人就不要打脸。你先喝。我胃不好，结婚后就戒酒了。
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#2023军队文职#优点：待遇好，工资高，招的多，很稳定。不亚于公务员。
大家务必看一下招考简章，我觉得军队文职比很多乡镇公务员香多了
考试公共科目：公基 行测 国防军队 （这是公共课）
专业科目：每个岗位不一样
1.小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
2.听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3.我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有8百万，我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹**的毛病还有治吗？
4.今天我在网吧打lol，大龙处正在发生一波团战。突然后面有个人拿木板就狠狠的打我。肯定是我老妈又找到我了。但是我忍着疼痛，硬是把那波团战打完，才转了过来。结果她来了一句：“不好意思认错人了！”
5.1考科目三还没上车，紧张的心扑通乱跳，想起教练说紧张就想办法安定一下，我只能摸摸肚子上的脂肪小声说：加油！你是最胖的！没想到刚才还一脸严肃的考官竟然和颜悦色的说：怀孕了呀？别紧张哈，放轻松很容易过得。
6.公司2个月没发工资了，去跟女老板理论，说是再不发工资我就离职。女老板说：“走就走！”我顿时就来气了，当场就给她写了一封辞职信。女老板当场就批了，不再理我。3分钟了，我人还在。女老板说：“怎么还不走？”我气呼呼的说：“你倒是给我十块钱啊，没钱怎么打车回家。”女老板瞪我一眼：“你上下班打过车？”我讪讪一笑：“咋办？今天还能蹭你车吗？”
7.前女友当年嫌弃我开大众polo，和开劳斯莱斯的老富豪好上了。如今这件事过去10年了，今天在街上遇到了前女友。她带着七岁的女儿，看见我就问：“你现在还是单身吗？”我尴尬的挠挠头：“是啊，这个不着急！”为了缓解尴尬，我就说：“哎哟，你女儿可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”?
8.哥的女友来我家玩，洗完澡我顺手把他女友的衣服也全洗了，心想，老哥还是你妹妹心疼你吧！可谁知道我哥居然拿出区区一百块钱叫我逛街自己玩一会，然后机智的我拉着她女友手说：对不起啊！不小心把你衣服洗了，你穿我衣服，我们去逛街吧！然后拉着她去网吧打了一晚上lol，你不仁不能怪我不义……
9.老丈人去厕所，表哥发现老丈人的手机发来信息了，是一个陌生的号码。信息说道：亲爱的，我在格林豪泰等你的到来！为了避免不必要的麻烦表哥就把信息删掉了，独自一人来到了指定的地点。开门的正是丈母娘，丈母娘看着表哥说道：“为什么是你来的？”表哥也是一脸地懵说道：“我以为老丈人外面有人呢！”丈母娘：“我只是想看看你爸爸会不会来赴约！”
10.老板办公室有个鱼缸，除了他谁都不许碰。今天他外出办事，他老妈带了点心来公司给我们吃，坐下和我们聊天。后来老板回来了，估计事情办的不顺，黑着脸走进办公室，然后走出来气势汹汹的说：“谁碰我鱼缸了？！”他老妈探出脑袋说：“我擦了一下，怎么了？”他低下头像个小孩似的说：“没什么，我就问问。”
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昨天发了21800元的工资。下班后我吃了一顿自助餐。吃饱了，我正要站起来离开，但是被服务员拦住了，让我补钱。看着空荡荡的餐桌，我喝了一口:“姐姐，我这里没有剩菜剩饭。我为什么要付钱？”服务员说:是的，老先生，你没有消费，但是！我们自己的自助火锅店是19元。你什么都没吃。当你来的时候，你吃了我五斤大鲍鱼和三斤小龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为我们需要填补价格差异吗？
2.前几天室友在网上买了一条同样超市的衣服和裤子。商家说图中五星好评立马返还五块钱！所以室友穿好衣服很漂亮，拍了五张照片！今天商家朋友返利10元，让室友把照片删了！
3.大华:今天早上在公交车上给孩子让路的时候，我真的很开心，因为别人叫我哥而不是我叔叔！小赵:你叫什么？大华:他说，大哥，谢谢你给我小孙子让路！
4.下课后，我在食堂做饭，发现一个看不清楚的菜！然后我先用手问姐姐:姐姐，这是什么菜？隔着完全透明的窗户，这个胖乎乎的厨师用玻璃的声音回应说:腊鸡！你想要吗？
5.娜娜:我告诉你一个好消息。6号结婚你能来吗？原来:如果你不能去，那就有事了。娜娜:发生了什么事？你不能推吗？本来:我推不动，就结婚了。娜娜:哦，那就各奔东西吧！
6.前段时间的一天，在一次偶然的情况下，我进入了一个群体。刚进去的时候，很多人发来庆祝，但是过了一会儿，微信群主很生气的说:发文字！所以我赶紧加了:蚊子！
7.前段时间结婚了。自从我们结婚后，我媳妇经常告诉我:下雨天出去工作的时候别忘了带折叠伞。所以我们家有十把折叠伞。
8.今天不上班的时候，我就出去逛街，阻止大家逛街。当时有个业务员在那里卖产品。它的全自动修面机:只需要投入一枚硬币，把脸伸进设备，然后刮掉。然后有人先问:可爱的脸不一样。业务员回答说:第一次真的是这样。
9.住在邻居家的老婆姐姐前段时间一直在学驾照。有一天，她在参加科目三的时候，绕着车走了一个星期。开门坐上后，她在那里感慨:这辆车真奇怪。为什么没有汽车方向盘？面试官听后笑着说:看看别人的主动性，明白自己没有通过考试，同时坐在后排座位上。
10.我只想问，你知道为什么男生把妻子的照片放在自己的钱包里吗？那就告诉大家，其实关键是在阶段告诉自己钱包里的钱是怎么没有的。
听人说一般长得好看的女生都会有钱，所以有网友回应：因为长得好看的姑娘节省了ps修图的时间，而时间就是生命！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
