京城老徐的翻身崛起、双手互博。老徐是个有才华、有意思的人，代表一种有趣的现象。这是《老徐的言论风波、双手互博和青春年代》长文的第四部分，全文共五个部分，发于微信公号《a天下传播》。
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有本事的人，东方不亮西方亮，多年浸淫中国的政治研究，又等上庞大的考研市场，老徐很快翻身崛起，成为多家培训机构的政治宣讲名师，各种讲座、书籍，年年火爆。
看看各大培训机构对他的介绍：
“作为中国目前考研界最受欢迎的政治辅导专家之一，徐之明讲课坚持“一个中心——以考题为中心，紧扣“两个基本点”——知识点，出题点。上课很注意思想方法，徐氏逻辑图——记忆深刻有效不易忘。喜欢用简单的方法和比喻来解决复杂的问题。学员评价：辅导效果比名气还响。
其独创的"口诀法"、"表格法"、"图形法"让人耳目一新，效果卓越。去年考前推出的"考研政治核心12题"风靡全国，命中考题6道。《政治基础知识点280项与真题析》，覆盖全部考研知识点280项，囊括十年精华。该书一经推出立即引起轰动，全国断货。”
政治上中国走出了一条有中国特色的道路，但政治学习和考试，让很多人挠头发憷。
我一直是学霸，但政治考试有时是学渣。政治的标准答案，如果和我人性、理性的分析一致，就是高分。如果不按教材、大纲，按自己的正确理解做题，答案就不正确。
特别是我上高中、大学的时候，老师都是徐之明风格的，成天是那些年最热门的河-殇、存在主义、改革与新思维、人的现代化、走向未来丛书的调调，导致我经常把政治理想和政治考试分不清，陷入分裂。
想必徐老师同样面对着这种情况，网友也心知肚明：
其实不仅是徐之明，中国的许多知识分子，特别是公知，对中国的体制、政治教育的认识是一回事，但还要靠体制吃饭是另一回事，离不开体制的待遇、身份、影响。
比如教授，比如写日记的作家，比如体制内退休、被称为“在美反美”的物理经济学家，比如主动离开体制，不靠体制吃饭，但中美比较，觉得体制有优势的乔木。
当然不要苛求文人，官员也一样，很多明着都学孔繁森，暗着却是王宝森。
两相比较，那些中印边境年轻的士兵、研究生毕业的营长、骂骂咧咧但身先士卒的团长，生死置之度外，卫国捐躯或负伤，确实令人敬佩。
当然我对老徐也是敬佩的，他就像老顽童周伯通，左右手互博，对中国的政治能深入研究，得其精髓而推广；又能置身其外，冷眼旁观，冷峻评论。研究政治但不当官，至今还是副教授；不搞经济不经商，但实现财务自由。
老徐的学术也不弱，著述等身。让他暴得大名的考研政治辅导算不上学术，也难说是创新，但他带动了社会主义市场经济一个庞大的产业，很多因考研改变命运的人或许也会感激他。
段子：去富士康面试，刚进去面试室人事主管说wifi密码是：段子：2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了段子：0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
段子：有次我闲着无聊买彩漂，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪兒，便打開看一下。说明书上只写了三个字：“贴嘴上！”
段子：昨天在一节美术课上，老师让同學们画一幅自己喜欢吃的食物。我没想好要画什么，就看了一眼我旁边的，只见他拿着一只绿色的蜡筆在画纸上胡乱涂抹着。大约过了10分钟，我还是想不出画什么，又看了看旁边的那个同學。只见他把画纸正反两面都涂成了绿色了。我好奇的问他：你在画什么？他淡淡的说：“海苔，那是我最喜欢吃的！”
段子：我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......?
段子：夫妇两人开车去郊游，行驶中车子陷入了泥潭，怎么也开不出来了，这时，一个农夫赶着几头牛，沿着小道走了过来，农夫看到陷入泥潭的汽车，就停下来，提出给他50美元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子被牛拉出了泥潭。农夫对两夫妇说道：你们知道吗，这是我今天从泥潭里拉出来的第8辆车了。妻子转头看了看农田，问道：那你怎么能有时间耕地呢？农夫一本正经地答道：这位夫人，我不耕地，每天的工作就是往坑里浇水。
段子：为了偿还100000的网袋，我在一家ktv做服务员。后来认识了一个富婆，没多久我们就在一起了，还生了个儿子。今天送儿子去幼儿园，看见前面一个穿着超短裙的美女，带着一个小萝莉。我看着美女的背影不错，就在后面多看了几眼。过了一会，听到那个小萝莉说：“奶奶，这样就算报过名了？
段子：中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个w型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊
段子：考试结束后，老师：小新同学，你知道吗，数学的最后一道附加题就是送分题！小新：真的吗，可是我没有做对。老师：这么简单都不会？小新：老师，谁让你出这么简单的附加题，那不是送分题，简直就是送命题！老师：什么意思？小新：我爸爸看了我的试卷的最后一道题，骂我，这么简单都不会做，看我不打死你！
段子： 哥们是物理系高材生，前段时间家里好不容易给介绍了个女朋友，两人互相也都有好感，就在一起了。这天俩人到公园约会，坐在路边长椅上他女朋友问：你想知道接吻是什么感觉吗？哥们说：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女朋友：你去摩擦你的物理书吧！
段子：昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、老板在v信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、 在一家国企公司辞职之后，每天都在家躺着玩手机！前几天突然有个大公司给我打电话，让我去上班。今天是我弟一天上班，媳妇非得要送我去，一直把我送到公司门口还久久不肯离去。嘱咐我要努力工作，要听领道的话，我安慰道：“亲爱的，你放心回去吧，我没事的，只要是金子到哪里都能发光发亮！”媳妇突然包住了我，哭着说：“你千万要珍惜这次机会，你知道这份工作来的多不容易吗？”
3、 跟女朋友逛街，还遇到了几个老同学，他们手上提着一袋子草莓。我就要了几个，等同学走远之后，女朋友一直吐槽我脸皮厚。走着走着，我的鞋带松了，把草莓给女朋友按着，低头系鞋带。等我起身，发现女朋友已经把那几个草莓吃完了，嘴里还说：真甜！?
4、 儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！”
5、 天越来越热了，婆婆就偷偷的带着女儿去理发店剪头发。晚上下班回到家，我惊呆了，本来一长发飘飘的小仙女，变成了一头盖西瓜皮。第二天，女儿在幼儿园回来，我问女儿：同学们有没有问你头发怎么剪这么短啊？女儿委屈巴巴的说：没有，大家都不认识我是谁了！
6、 读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意地说，他早就想换了。看他那单纯的样子，真是颇有我年轻时的风范！??
7、 岳父岳母因为一场车祸去世了，留下了3岁的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已经18岁了。昨天晚上老婆上夜班，我打開v信摇一摇，摇到一妹子，聊得特别開心，我一看有戏。我说道：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女说道：“这樣不好吧，如果被你老婆发现咋办？”我：“我老婆去加班了，没在家！”美女终于松口了：“那好吧，你直接过来找我吧？”我：“去哪里找你啊？”美女：“我在你隔壁房间啊，快点吧！”
8、 中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六 ，凭什么只有你们2个人加班？”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢？”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊？
9、 胖哥去富土康电子厂應聘，简历上写：“特别能吃苦！”面试官看胖大哥这么诚恳就录用他了。工作一段时间后，面试官发现这个胖哥巨懒！于是找胖哥来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖哥包歉地说：“对不起，老板，当时我多写了一个苦字。”面试官很气愤要辞退胖哥。
10、 这次厂里无记名投票选举车间主任，规则是：自己不能选自己。我怕没人选我，一票没有多难为情，就投了自己一票。选举结果：我全票当选，大家纷纷祝贺……只有老婆偷偷对我说：我为你害臊！！！！！
11、 前两天期中考试，之后物理老师拿着批改完的试卷走了进来。物理老师把卷子往桌子上一扔：你看看你们这题都是怎么答的？啊？有一道题问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？还是写错，这谁写的答案？后来才知道那是我写的：岸上风大！
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1;国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
2; 今天坐地铁，人还挺少的。有一站上来了一个男的，身材是比较胖的那种。他进来之后地铁就发出“滴滴滴”的关门警告声。接着不知道为什么他突然快步走出去了。然后他就只能眼睁睁地看着地铁门关上。结果听到他说：我还以为是电梯的超载提示声音呢！?
3; 小舅子真是狠啊，小舅子英语考了50分，他把试卷重新打印了一份，再填上正确答案，还故意错了一道选择题。小舅子自己给自己打了95分，然后自己去买了一张奖状。整个过程就花了5块钱，然后丈母娘奖励他1000块钱！我为什么知道？我是投资方啊！投资5块，回报500的那种！ ???
4; 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
5; 昨晚我打了儿子，被老婆知道了就一直在唠叨我。说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友。这时儿子放学回来，递给我一张试卷，我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗？中午吃什么菜？”他很慌张的后退两步说：“明人不说暗话，你要打要骂，给个痛快！！！！
6; 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢我叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排得井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……?
7; 小姑子和妹夫结婚三年了，育有一个四岁的女兒，很皮实。周末小姑子上班，让妹夫照顾好她。她自己在窗上玩，妹夫在窗边上看电视。她不小心从窗上摔下来了，自己赶紧爬起来，到妹夫面前，果断打了他一巴掌：“你怎么看的孩子！！”
8; 前段时间开车老家的时候被堵在高速路上了。两三个小时愣是一动没动，给我都整得想上厕所了，但是周围都是车，服务区还远。突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了。接着回到车上利用了一下瓶子。没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了！我去，车窗没摇……?
9; 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
10; 超市买了一个牙刷，付了款，把牙刷放在收银台去上了个厕所！！！！出来后，我又付了一次款！！！！收银小姐姐笑的花枝乱颤。回家把这事跟爸妈一讲，老爸夸我傻，一个牙刷付款两次！！！！他夸我奇才，笑着对老妈说：你别看儿子手里只有一把刷子，其实他有两把刷子。
11; 小时候，有次老师上课让大家必须带尺子来上课。中午玩太疯就忘记了，下午上课时拿不出的就到操场去罚站。当时，独自一人在烈日下那种滋味就别提了。口袋里揣着个大炮仗，头脑一热就在操场中心点着了！大地雷公的名义可不是盖的，一声巨响过后教學楼的所有人都从教室里边跑了出来..那叫一个壮观，喝过校长室的茶水后，从此人送外号“雷公”！
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