失眠了，从娃刚上初中时，作为父母一切顺其自然的心态，但初一几次考试，月考，期中，期末娃的成绩出乎我的意料，基本班级前三，年级前十五，甚至几次年级前十，燃起了我的欲望之心，哪想到初二后还是一样的补课学习，成绩一落千丈，从原来的年级前十，到上学期的期末年级五十，初二下开学两天了，娃的确比上学期努力，但晚上无意中看到物理晨测的卷子，都是基础正常都应该100，娃考了90分，数学感觉很中档的题目，娃看了答案告诉我不会，养成了习惯不愿意动脑，遇到不会的题目，就找家长研究完再讲给她听，不知道接下来初二下，初三，甚至高中学习会是什么样，将来能上什么样的大学，作为家长好迷茫，是曾经的算是不错的成绩影响了我的判断思维，对孩子的要求太高了吗？
#能不能发一首歌名，证明你老了# 在小学上学时记得我们村是七年制学校，当时根本不懂七年制是什么意思，这个概念也是看到我村学校大门上方有这几个字而已。小学一至四年级在我是迷迷糊糊的度过的，只记得老师经常带全体同学去地里捡麦穗，有时候还去挖鱼鳞坑（植树造林），印象里除了《东方红》、《大海航行靠舵手》就没有什么歌会唱了。记得最清楚的是我的老师坐在教台上吸自制烟，看上去很香，吸的那一下都能发出声音来的哪种香。放学后，就去田野捡柴禾，家里做饭时烧火用。有时候偷偷跟小伙伴去玩，记得当时玩的最多的就是打蛋（石头自制圆形的石头蛋），打瓦（石头自制方形的石头板），有时候也跳格、踢毽子、踢蛋蛋、打元宝（纸制的），当时的元宝可珍贵了，因为本来就没纸，连写字的纸都很缺，记得贴过的年画裁成三十二开，订成本子写字，还用牛皮纸（用过的水泥袋子，也很少）订成本子写字，对了还用小石板，用石笔在石板上写字，小石板就是块小黑板，也很容易摔坏的，当时候也挺珍贵。记得偷偷出去玩了，没给家里去捡柴禾，回去还得挨顿揍。一至四年级只记得加减法算是学会了，反正乘除法肯定是不会的，语文学什么根本没影响，反正当时就两门功课，语文、算术，一个老师教，还记得上课后，老师坐在教室火炉旁烤窝头吃。当时布置的家庭作业是给大队（村集体）集肥（收集肥料），必须完成，同学们有的提个框去捡粪（骡马牛便），有的烧土疙瘩，烧土疙瘩是比较高端的做法。
刚上五年级时，我们班新调来个老师，听说很厉害、很凶。上第一节课时了解到大部分同学都不会乘除法，而且还有不会加减法的，让会算乘除法的举手，我当时撒了谎，滥竽充数也举了手，连我在内有七个。老师就分组，每四个人一组，一个会乘除法的，一个不会加减法的，两个算是中等的吧为一组，会乘除法的为组长，帮扶其余三个。当时我非常着急，晚上回家后，让父母教我乘除法，就那天晚上我把乘除法是学会了（我现在想也是基于以前乘法口诀都已熟记的基础吧），总的来说，五年级的那年我是学习非常积极认真，在升初中时我考入我们县重点中学。
初中时是住校，学校离我们家按照当时民间距离说，是二十华里，实际也就是八公里左右吧。来回都是步行去，偶尔父亲会骑自行车送一次，还是因为我十分不愿去学校时，才会有这样待遇。每个星期自带白面、小米交给学校，尽管从家走时母亲还另外给带上干粮，但在校期间还觉得很饿，每个星期吃一顿馒头，每人两个，其余时间都是小米稀饭、两个窝头，稀饭里有时还漂着虫子。初中时，班主任除上他代的语文课之外很少去教室，其他代课老师更是不管不问，印象里音乐课就不上，只记得初中时，唱的两首歌是《起来》、《前进》，初中三年我就这么懵懵懂懂的过去了，十五岁那年初中毕业时我的书基本上都跟新的差不多。
我爷爷是外县一联校的会计，兼一所中学的会计。 我第二次上初中是跟着爷爷去玩时，经不住学生们的诱惑，又想上学了，就留在了爷爷所在的学校上学。这所学校离我们家170华里，当时交通很不便利，来去步行加坐车，中途还得倒车，赶不好时间的话，中途还得住店，第二天才能回家。坐父亲的自行车走了两次，每次都是天不亮出发，到了时总是很晚，当时的路况极差，都是土路不说，而且大部分路上碎石块很多，很不好走，并且上下坡时也很多，坡很陡，需要推着车走。
虽然我是第二次读初中，但打开课本根本没有一丁点印象，其实跟新生一样，甚至还不如新生，因为我是插班进初一班的，记得我上第一节语文课时，已经是课本上的第五课《三味书屋》了，当时学习劲头很足，尽管其他各科都落下了，但我每天吃住在学校，有着便利学习的条件，很快就把落下的课都赶上去，记得在期中考试时我是全公社（镇）第一名，我爷爷非常高兴。在这里上学时唱的《年轻的朋友们，我们来相会》、《毕业歌》这两首，其余我还真是没什么印象了，只是真切的记得我们班有个女同学在课余时间经常给我唱《童年》《酒干倘卖无》《小城故事多》《路边的野花你不要采》，其他的我也记不清了。因为她是本地的，不住学校，来校时经常给我带比较稀罕的吃的，对我特好，在我想家时，她总会给我唱这些歌。
一晃三十几年过去了，这一路走来好像做了一场梦一样，梦中有喜有悲，有些事现在想起来还觉得自己当时太冲动、太鲁莽，而有些事又觉得自己太幼稚、太善良，根本不是老人所教育的“行好总有好”那样，意思就是好人有好报。尽管现在懂得了，世间本来就是弱肉强食，统治与被统治的关系，但要做个狠人还真难，因为一个人为人处世的态度，都是由他的素养决定的，与他的家庭教育是密不可分的。其实好人好报是劳动人民的一种美好愿景，也是统治者的教化，多么质朴的愿景呢！在此我衷心的祝愿，好人能得到好报！
1、 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"........
2、 昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由退tuo了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！随后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？
3、 儿子考试成绩出来了，依然还是没有考好，又被老婆给修理了一顿！教训完，儿子哭哭啼啼的跑到屋里来找我诉苦。一边哭，一边不忿的说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是你和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”我愣了一下，看着已经站在门口看着的老婆，说：“嘘，不想继续挨打就小点儿声！”
4、 当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
5、 这天傍晚，在外滩有个提着一只皮箱的小伙，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望去，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就聚集了大量好奇的人。那小伙子觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖果然生意不错。一下午就卖出去近百个望远镜，就说了做生意得讲究策略!?
6、 土豪老板的大儿媳来公司上班，出于尊重问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
7、 我的表弟着实让人头疼，不仅学习不好，还调皮捣蛋经常挨他爸揍。这次期中考试又没考好，在家又挨揍呢，他爸就拿着竹篾抽他，他一边躲一边哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了，可是他爸并没有手下留情。他爸一边抽一边说：谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！除非我没你这个儿子。表弟哭着又说：老王你不要打了，我以后再也不叫你爸爸了，我叫你老王你反正不打我……
8、 大嫂二嫂都生了女孩，我头胎就生了个大胖小子，公公婆婆開心坏了。公公包上大孙子之后，对他疼爱有加，平时我一斥责兒子，公公就唠叨我好几天。结果昨天下班回到家，我发现公公竟然把我兒子揍了一顿！一问才知，熊孩子把公公烟盒里的烟偷了一根，然后用镊子掏出了所有的烟丝，他塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。公公隨手点了一根之后，抽到最后一点猛吸了一口。然后，就听到一声响，公公嘴唇被炸肿了。
9、 我们公司要换一批办公桌，说要换上最高级的那种，我很纳闷为什么突然这么大方，老板说：“这是体恤大家辛苦，让大家的办公环境好一点才能为公司多挣点钱。”我笑的不行：“这么好的桌子摆在眼前真的很容易趴下就睡觉，还不如折成现金发给大家！”嗯，后来他们用上了新的办公桌，我只能把电脑放在小板凳上办公。
10、 晚上和哥们几个一起出去上网，本想着通宵的，可是上到三点多就有些受不了，便提前结束活动出门打车。结果在外面等了半天也没有出租车，只好绕小路回去了，在拐了几个黑巷子的时候意外看到了一辆出租车，我们便兴奋地叫醒了司机，结果司机一脸崩溃的说道：我服了，躲在这里睡觉都能被你们找到……
11、 大一时的高等数学老师原来是教会计的，不知道什么原因教我们计算机系。老师讲课很死板，我们都不爱听。大二的时候他转教会计，恰好我们系也有一女同学转到会计班。有一次上课，老师叫那女同学回答数学问题，她答不出来。然后老师就冒了一句：你以前数学谁教的，那么差！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、 一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。
2、 晚上秘书给出差的老板打电话汇报工作，半小时后，老板娘也给老板打电话，40分钟后，秘书再次给老板打电话，过了半小时，老板娘又打电话，老板烦死了。当秘书第三次打电话时，老板发飙了：屁大点事，你自己决定吧，从现在开始不许给我打电话，不然开除你！秘书委屈得差点哭了。十分钟后，老板娘给我打电话：小明，在老板出差期间，你每晚给他打五个电话，每个电话间隔40分钟……?
3、 今天吃过晚饭后，我和兒子牵着狗到楼下去散步。出门的时候媳妇安排我回来的时候买个西瓜。转了一圈回家，到家门口的时候才意识到瓜忘买了。于是我对兒子说：你妈一会兒生气，你帮我担待着点，听见没？兒子使劲的点了点头。開门进屋就看见媳妇拿个西瓜刀出来了，兒子“哇的一声哭了，包住媳妇的腿说：妈，我就一个爸，你别沙他。然后两眼带泪的看着我说：看什么看，还不快跑。
4、 老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！?
5、 有一个大学同学毕了业之后干起了快递，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打电话。大学同学：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？女的：“你送上来吧，我不想下楼。大学同学：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。女的：“你不送上来我投诉你。大学同学：“你投诉我什么？女的：“投诉你态度不好。大学同学：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？
6、 妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”丈夫：“送几条香烟吧。”妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”二,我刚答应我妈接受相亲了，毕竟我三个姐姐已经结婚了。我想说一下，我考虑的相亲条件你们参谋一下，如果过分了，我再斟酌改改。个人条件:女，23岁，大专文化，会计，工资三千带五险，身高158，体重91，会做饭，不玩游戏，谈过一次恋爱。对男生要求:男，22岁以上，身高170以上，文化大专以上，工作稳定，工资比我高就行，房子最好有，首付就行，不加名字，一起还贷，车无所谓，有没有都行，反正我不会开也用不着，彩礼无所谓，有我就带回来，没有就算了，嫁妆我家应该拿三万六，人品实在，踏实可靠，有主见不妈宝，忠诚专一。这个要求合适吗？
7、 表弟的學习成绩很差，期中考试考了一个级部倒数。大伯很生气，指着表弟骂道：“你在學校里都學了什么？分数怎么考得那么低？表弟被吓得在抠手指支支吾吾的说：“我坐在最后一排，我个子又比较矮，看不到黑板，我能怎么办吗。那天晚上表弟哭了一整夜，第二天拄着拐杖去上學了。
8、 因为没有买到车票，于是我就去大学舍友家里过年了，当时他家里有好多人，非常的热闹。可是，我的那个二货舍友是一脸的不开心。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！舍友：哎，别提了，我这辈分太低了！我问：有多低呀？二货舍友没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子包着玩一会好吗？
9、 大学时，同寝兄弟出去吃饭。饭后老大和老板说：“结账，多少钱？老板说：“426。老大就说：“给400吧！老板说：“不行。在他们讨价还价时，我来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。老板立马来了句：“行！最后结账3834，老大还来了句：“这是385不用找了！老板脸都青了。
10、 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4s店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......?
#搞笑一刻# #开心一刻# #年度搞笑名场面##
1, 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2, 男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……
3, 和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一支酒。吃完了他带我来到一家新開的两元店说：“就是这家店，别客气，隨便买！”店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！
4, 富土康大老板来问新入职的实习生帅哥：你是學会计的吧！实习生帅哥：嗯，是的！大老板：好，我这财务上有点小问题，你能帮忙解决一下呗！实习生帅哥：您只管吩咐，我一定全力效劳。大老板：借我10000元。实习生帅哥不可思议了！
5, 今日是我闺蜜的婚礼，我在和一个浓妆的化妆师阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你还在上学吧？我：是的。阿姨：念的几年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那便是专科，我儿子专科结业，虽然他想找的是本科，但他应当看得上你的，你们见个面吧，对了，你几年级，还要读多久？我：研究生一年级，还有两年。?
6, 早上媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，家里也不像被进贼的樣子。刚才我到幼兒园接孩子，被老师叫到办公室。老师拿出来金戒指金项链金耳环跟我说：“还给你，你兒子今天拿着这些跟班上的女同學求婚呢！”
7, 前几天姑妈给介绍了个海龟博士，还挺開心的。结果去见面，大冬天他非要坐露天座，然后和我从晚上六点一直坐到了九点半。三个半小时里，有三个小时都在说他对他前女友多么恋恋不舍！最后我实在受不了了，果断买单走人。走之前那货还和我说：“你给我一种知心姐姐的感觉，特别想对你倾诉……”我去！
8, 在广汽集团车间里上班，这个月有高温补贴奖金1200块。前几天发了工资后我把高温补贴1200块的奖金藏在冬天穿的衣服里，想要过几天买瓶茅台酒喝，为了保险起见加了张纸条，写上：攒够1500块交给老婆。今天拿出来，发现多了300块，变成1500块了。
9, 表弟的學习成绩很差，期中考试考了一个级部倒数。大伯很生气，指着表弟骂道：“你在學校里都學了什么？分数怎么考得那么低？”表弟被吓得在抠手指支支吾吾的说：“我坐在最后一排，我个子又比较矮，看不到黑板，我能怎么办吗。”那天晚上表弟哭了一整夜，第二天拄着拐杖去上學了。
10, 小舅子要结婚，女友买车要大众高兒夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要结婚了，可是她说没有高兒夫，她不嫁我！”老丈人：“这还不简单，兒子，这事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你这么有钱！”一个星期后老丈人给小舅子打电话：“兒子，你媳妇要的高兒夫球到了，9块9包邮，你取一下快递吧！”小舅子呆了：“啊~”
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1. 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 小舅子是个富二代，老丈人有个市值千亿的公司等着他继承。今天小舅子開着悍马跋涉深山，终于找到了隐居山中的方仗。小舅子：“我长得丑，我该怎么办？”方仗：“施主，长得丑就應该像我一樣。”小舅子：“心如止水，独善其身？”方仗：“不，长得丑就要像我一樣赶紧找个深山躲起来。”
3. 我们村附近有个冥币厂，有一年冥币厂着大火了，村里的人都去救火了，唯独斜对面住的彪哥带了两个大麻袋，路过自己老爹的坟前的时候，一把火烧了，还不停的念唠叫他老爹带着麻袋快点去装钱
4. 期中考试结束后哥哥看到侄孑的成绩下滑，拉住侄孑就是一顿教育。侄孑听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。哥哥好奇地问侄孑：你妈是怎么教育你的？？侄孑学着嫂孑的架势，气势汹汹地说：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德行了……?
5. 老丈人是村里的种植大户，他种了160亩地的车厘子。车厘子成熟后，老丈人就拿着去市场卖。结果在路上，他被一辆宾利雅致蹭了。装车厘子的袋子被扯破了，掉的满地都是！宾利雅致车主下车看老丈人没事，又看了看满地的车厘子，对他说：大爷，对不起啊！这样吧，这车厘子算我买的好吗？10块一个，一共300个，3000块钱！老丈人想了一下就同意了。等宾利雅致车主走后，老丈人看着手里的3000块钱，立刻就哭了：早知道我今天该卖大米的！
6. 我嫌棄路边摊的水果不新鲜，于是去水果店买。我：“老板娘，我买一斤苹果，别少给我啊！”老板娘：“帅哥，你就放一百个心吧，我要是给你少就一辈子单身！”我：“不用你单身，你要是少给我就做我的女朋友！”我刚说完，老板娘愣了一下，然后给了我50个苹果！
7. 昨晚跟老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡得迷迷糊糊地看着老婆拿着一把剪刀冲我下面就伸过去了。吓得我大叫：“老婆，我错了，我再也不敢了，以后你说什么就是什么，你让我干什么我就干什么！”我还没说完呢，老婆一剪子就下去了。老婆说：“鬼叫什么呢？你裤子上有个线头，我帮你剪了！” ??
8. 今天让闺蜜陪着我去相亲，到了以后我看到对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法？闺蜜说：鲜花和牛粪的关系！我暗喜又恼怒：在背后说人牛粪真不好！闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。
9. 寝室姐妹新谈了个法學的男朋友，很纯洁的那种。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！姐妹问他：“昨晚干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书......”
10. 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#
1. 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2. 小学同学建了一个群，想好久不联系的同学能聚在一起聊聊天，由于时隔太久忘了班里有多少人。就在大家都想不起来的时候，一同学说了句：“56人，我敢肯定！我以前一直考班里倒数第一，第56名，不会错的！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
3. 表妹大学毕业之后，去了一个工地当会计，找个一个在工地干苦力的男朋友。结果她男朋友是渣男，骗财又骗色，在一起半年就抛弃表妹，找个了老富婆结婚了。这天，表妹去参加她前男友的婚礼。为了给自己争面子，表妹专门借了嫂子五个月大的孩子。她包着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼，当着富婆的面说道：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”然后，表妹毫不犹豫的转身走了，富婆脸一下子黑了，全场轰动。前男友的岳母一家和前男友一家当场就打了起来……
4. 我女朋友回家见我父母，可把我爸妈高兴坏了。晚上睡觉时女友大喊：老鼠，有老鼠……我笑着说：老鼠怕什么，又不会咬你！女友嘟着嘴：人家就是怕嘛，你快想办法把它们赶走！我：好吧，我们现在把双手举起来，然后把头包住……
5. 我在家正在和哥们開黑打游戏，女朋友突然召唤，我放下鼠标就往楼下冲。突然我远远地看到地上有1块钱，刚准备去捡就被风吹到大爷旁边。大爷眼疾脚快的一脚踩住，然后深深地盯着我说：这是我的。我一看不是他的对手，只好告辞了。刚转身没走两步，大爷突然喊道：小伙子，你过来帮我捡起来，我岁数大了，腰不好。我去，大爷你这是在挑衅我吗？
6. 我是理工大學的一名學生，我们班里有个女學霸，无论什么东西看一遍就会！我发现每当她做高難度数學题时，她都习惯性的把前额的头发往上捋，露出她那大大的额头！我很好奇，问她为什么。她说：因为cp u高速运作时需要良好的散热，不然会导致死机！
7. 哥们是个穷。矮。矬，可是他最后还是娶到了老婆。这天晚上小儿子问他：“老爸，你当年是怎么追到妈妈的？”哥们说道：“当年我在街上遇到一个长得如花似玉的美女，旁边男的是个秃头的矮胖子，于是我走上前说，美女，做我女朋友吗，你男朋友又胖又丑！”这时儿子突然说：“我好像明白了什么。”哥们敲了一下儿子的脑袋：“你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶了你妈。”?
8. 期中考试完以后，老师告诉我们星期天要开一场家长会。当时妈妈出差了，就让老爸去顶替一下，然后告诉老爸要懂点事，不要拿出他公司大老板的身份。开了一上午会，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根华子抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根华子，说道：来来来，都点上！
9. 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”
10. 好不容易追到了华为的千金，最近却闹矛盾了。无奈之下，我拿着搓衣板，在门口跪了10分钟。结果被老爸看见了，我本以为他会说：男子汉大丈夫居然给一个女人下跪，没骨气。然后老爸只是拍着我的肩膀说：你小子，要坚持住啊，当年我可是给你妈妈跪了一个通宵?
11. 我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
