终于实现财务自由了，不放弃就有希望，哈哈，笑得我眼泪都憋出来了，真幽默，特别是图二，你看懂了吗？太精彩了！
看到一句话挺有意思的，分享给大家：穷人在小心翼翼的大方，富人在大大方方的小气。
1、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
2：到了女友家才知晓女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明日再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
3；末去星巴克看杂志，他就坐我斜对面的位置，桌子上放着一杯蓝山咖啡，他是那么的吸引人的眼球，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你，还是在街边的转角。他凝视我，嘴角带笑：工作累了，放松一下。我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。??
4：对夫妇刚刚结婚。丈夫被公司派出国。一年后，老公休假回家。当晚一场阵雨过后，夫妻俩鼾声入眠。半夜突然有人敲门。丈夫从睡梦中跳起来，惊叫道:“不！你老公回来了！”妻子咕哝道:“不可能，他在国外。”
5、发现嫂子偷偷加了我微信。我第一时间给我媳妇报了。我说：“你看，这是你姐姐的小号！媳妇仔细看了看，点了点头。这时，消息来了：“兄弟，这是我的小号。别让我妹妹知道。我们以后会在这里联系。”还没等我开口，她就说：“先给我8000块钱。急用，回头给你福利。我媳妇一看，直接抢过我的手机，发了一句话：“能不能求个面子？能不能求个脸？你想撬我的墙角吗？她赶紧给你回信：“哥，我觉得午休的时候，大家都会在公司聊天。
6、小舅子是清华毕业的博士生，被分配到一家小公司工作。 另外，他的上司非常吝啬，租了一套公寓给员工们工作。 35度的高温舍不得开空调，但那天中午，上司出差回来，到门口时，他说：“快，开门！ ”他爽快地说。 妹夫们认为着火了，打算逃跑。 结果，这二货老板说：“对面的房子开着空调不关门，赶紧开门放冷气！ ”。
7:刚和媳妇吵了一架，正要去上班。当我出去时，我发现我的钱包和钥匙被锁在房间里了。我知道，这时候让媳妇开门比登天还难。于是，我灵机一动，大声喊道：“你看，我把门锁上，让你出不来！”媳妇：“你敢！”门突然开了，媳妇夺门而出。
8；老人退休金一个月一万多，存了三年。昨天公公拿着三个存折去银行说：“密码991.206，给我300万。”柜员很高兴，马上拿出300万买了基金。0分钟后，出纳员说："先生，我给你买了300万元。"老人当场傻眼：什么基金？我求你提现给我儿子买房！媳妇：亲爱的，你怕打针吗？是那个大注射器。丈夫：嗯，我害怕。媳妇：亲爱的，打针的时候别看针，不会那么疼的。如果我注射枪托，我想知道如何看针头。媳妇拿出手机说，亲爱的，帮我把购物车清空吧。不用看物品清单，直接刷卡，就不会那么心烦了。
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1：有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。
2：明胆怯的对爸爸说：爸爸，这次考试我一半的科目都没及格。爸爸笑：没关系，你努力就行！过了一个月，明明对爸爸说：爸爸，这次我一半的科目都及格了！爸爸笑笑：真不错，有进步！
3:中的时候，我和班上一个天然呆同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时候，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！
4、姨子去相亲，帅哥长得不错，小姨子挺满意。聊了一会儿，小姨子开始打听男方的身家：“你存款多少？帅哥说：“不多，才500万吧。小姨子惊讶：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？帅哥说：“开砖厂的。小姨子：“你的存款不会是500万块砖吧！帅哥说：“要不然呢！?10;有个娃给村里放羊，有一天他喊“狼吃羊来了，村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……11;因为只是个普通实习生，所以在公司里一直没什么存在感。今天一大早老板竟然把我叫到办公室，他说：“你是學会计的吧？我：“恩，是的！老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。我：“您只管吩咐，我一定全力效劳！老板：“借我500000元。
5、小美和交往很久的男朋友分手了，因为他太小气。小美再也看不下去了，就给他发了一条短信：我们分手吧！男朋友一直不回复。第二个月初，男朋友给小美发短信：“宝贝，上个月的短信包月用完了。这个月一有短信，我马上发给你。你为什么和我分手？我太爱你了，所以我
6、小学生的时候，我记得写字很丑。有一年暑假，父亲让我练习了两个月书法。练习还可以，反正比以前强多了。这一天，我做完了作业，请老师帮我批改了那个。老师看了之后认真地点了点头。“这次的字写得很好。我高兴地说：“我可以写得更好！老师听了我的话很高兴，所以让我重写了一遍……？
7；去洗手间后，看到一个美团姐姐闯进来。“早上好，先生，送货到了。”“谁在洗手间点的外卖？然后，戴手表的手从第三扇门跳了出来，送来了小姐姐的一本卫生纸。外卖妹子说：“祝你用餐愉快。“我马上笑着趴着，突然想起了那只手，是我们的经理吗？机会真难得！我急忙跑过去，朝第三扇门说。“老板，中秋节想回家。我想提前两天请假。”"等了半天，传来老板的声音."小明，你真的找时间请假批准了！“”
8:今天坐公交车，妹妹打电话的声音太大了。好像没有见过面的网友在追求她。妹妹各种拒绝，最后不能对着电话大喊大叫。哥哥，请放开我。你又没见过我。我长长的前鸡胸、后锅、两条小腿往里走。心脏病、百日咳、小儿麻痹肺结核。这个人在哪里？够穷的！
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1；儿子今年上一年级。老师打电话来说和女同学打架了！让我去学校一趟。到了学校以后发现对方家长也在，我就开口教育他：“你怎么可以欺负女同学呢？你是男子汉！应该保护女生才对”话还没说完，老师连忙说：“额，这位家长，被打的是你儿子”
2；前两天热的难受，我突然发现空调遥控器没了，就打开了qq浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！qq浏览器啊！你果然是完能的啊！??
3:学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心只想要好好学习，找了个理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩lol，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
4；是阿丽巴巴的程序员，工作三年对女经理日久生情！一次公司聚餐，酒过三巡后我借着酒劲，大胆的向女经理表白！被拒绝后，我就每次喝醉酒都找女经理告白。女经理拒绝了我1点
5：当地风俗，孩子害怕，只好打电话给亲戚或者知道内情的人。这孩子昨天受到了惊吓。我妈一下子叫了八个人，从八个方向打来。嗯，我妈高兴，弄了两桌菜，一群人推杯换盏。他们直到晚上10点钟才离开。我妈进屋看孩子，——又被吓到了！
6；今天在办公室和我的女上司吵架，她的嘴很难听。 我一句话就说她能顶十句，我气得全身发抖，说不出话来。 财务很细，看到我的状态，有点心疼，“姐姐，快惹男朋友生气吧。 女上司听了之后，马上把锅炸了。 咣的一声，我去了财务。 也就是说，她的妹妹扑了上去。 “那是你姐夫……”手掌和手背是肉。 我该怎么办？ 我应该帮助哪一个？
7、高中的时候，这一天的英语课开始向大家解释，在老师没开始上课之前，上课时不要睡觉。因为这门课有导师上课，还有视频，上传到网络进行示范教育。同学们很新奇，虽然不睡觉，但才过了十分钟，突然摄影师应声而止！领队和同学们很困惑。摄影师突然走到男子面前，“同学，你能不能不要一直哼鼻子？
8；这一天，嫂子无聊，来找哥哥诉苦。大嫂：我好难受。我们赚的钱都花在你身上了。兄弟：大嫂：你看，我们挣的每一分钱都要用来给你老婆打扮，给她玩，给她买零食。唉，我现在一点存款都没有。损失太大了。哥哥：是啊，你辛苦了.
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1” 某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。……......点个赞，支持一下!
2” 在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
3” 最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......?
4” 中秋节跟女朋友一起回家见她爸妈，在火车站买了几瓶茅台给他爸。买票的时候听见前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
5” 公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶的问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问的有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的??
6” 上回姑妈给姐姐介绍了一个帅哥，俩人在星巴克见得面，姐姐对帅哥还挺满意。今天姑妈说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。姐姐着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑妈没理姐姐，姐姐缠着姑妈不停的唠叨，然后姑妈说：难道非要我说他看不上你，你才肯罢休吗？
7” 大龄闺蜜32岁至今未婚，昨晚闺蜜又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气吃完菜就回家了。我好奇地问她：为什么因为这个生气啊？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
8” 老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！"
9” 我专程坐着私人飞机去牛津大学的给小姨子送一千万。小姨子说想买辆跑车，再买几个限定的lv包包。我刚到牛津大学门口，就见一男孩子对小姨子说：不管谁欺负你,，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下小姨子的脸说：哟，小妞长得真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我和小姨子说：那男孩子刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
10” 刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”?
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1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、异地恋的对象分手了，因为我觉得对象根本就不爱我。我用一个月的工资给对象买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟。每天睡醒先看她那边的天气预报提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行！我想问一下，冰雕在哈兒滨不是很多的么？???
3、：你刚刚打招呼的人是谁？老公：公司食堂打饭的大姐。我：看你这么热情，还以为是你们财务的呢！老公：你现实一点行不？食堂大姐能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？"
4:梦中，大姐走到我身边，一口答应：“作为一个男人，要学会对家庭负责，这样才能养活我们这个大家庭，成为一个真正能够自立的男人。脚。”高的！你认识我吗：“我知道！”大姐转身冲进屋里喊道：“妈，我哥偷了你的钱，你承认了！”
5、上就要过年了，我就打算去坐火车回老家，然后就遇到了一个朋友，我就看到他不怎么开心，我就问：“怎么了啊？愁眉苦脸的？”朋友就说：“等火车时拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！”我听后就惊呆了。
6：历史老师讲课很无聊，我几乎不听他讲课。 这天下午，历史老师在讲台上讲课，我在下面听歌，但我怕他下来看，就要求给同桌通风。 我拍了拍同桌的肩膀，然后指了指戴着耳机的耳朵，指了指老师，指了指嘴。 意思是在听歌，历史老师下来了，请叫我。 我的二货在同一张桌子上微微点头，然后大声说。 “历史老师，我在同一张桌子上听歌。 请给他讲课，不要喧哗。
7:因为丈夫是丁克，所以婚前做了绝育，没想到最近突然怀孕了。丈夫正好想要女儿，所以我生了这个孩子。现在女儿上小学了。昨晚，丈夫指导了女儿的作业。过了一会儿，他来到我身边生气地说。“赶紧打你女儿，太磨叽了，惹我生气了！”。我好奇的问道。“叫你做什么，你不自己打吗？”丈夫：“我真的很舍不得打。还是你去吧。同调
8、高中的时候，有一次下课，同学们都跑到外面去买盒饭。为了比别人先到那里，一个女孩抄近路。结果前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她爬上了井边。她很混乱。一群初中生惊恐地走过。她急中生智，说：嘿！真的很难修复.#搞笑# #幽默搞笑段子#
1﹑宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2﹑今天儿子打碎了一个玻璃杯，被媳妇批评后去角落罚站，这时候媳妇闺蜜正好来我家做客，看到儿子在罚站，媳妇闺蜜开玩笑的说：你妈妈对你这么坏，让你爸爸把妈妈给换了，我给你当新妈妈好不好。儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。艾玛，这是一个三岁小孩讲的话嘛？"
3﹑双十一老爸的公司很忙，我只好辞职过去帮忙。结果弟弟的老师打电话过来让我爸过去一趟。我爸停下工作跑到办公室问什么情况。爸爸:“又犯啥事了?”弟弟:“我把课本撕了”爸爸:“撕课本干啥?不想读书了?”弟弟:“别人都撕呢。"我爸一巴掌就扇他脑袋上了:“你个小兔崽子，别人高三撕书,你一小學生撕个什么劲啊?”
4﹑女老板和老公离婚了，整天在公司找大家的麻烦，整个公司的人心情都不好。某天，一位新来的保安被她教训了一顿，心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：没什么，其实我也知道老板是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。一位老员工拍了拍他的肩膀说：冻豆腐也是豆腐啊。?
5﹑在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。
6﹑老爸花了500000元才把我送进了211大學。在一节枯燥且乏味的生物课上老师给我们讲了怎樣区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记筆记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么樣。只见一哥们筆记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
7﹑昨天我终于找到了一个让老丈人快速喜欢上女婿的办法。我陪老丈人喝了两瓶茅台，然后继续不停的劝老丈人：爸，你少喝点，喝多了对身体不好。老丈人说：好女婿，我是看在你的面子上才喝这么多的啊？丈母娘说：你的嘴里有啥实话？没想到老丈人来了一句：没有女婿来给陪我喝酒，我还不得馋死啊！
8﹑在卧室里面，侄女压在了2岁的小侄子身上。嫂子上去拉开两人说：不要压迫弟弟。侄女反驳道：他揪我的头发。嫂子忽悠她说：他是提拔你！侄女听了只好沉默，过了一会，房间里传来了小侄子的号啕大哭声。嫂子赶紧跑过去问怎么了，侄女一本正经地说：没事，妈妈，弟弟压迫我，我已经提拔过他了，您去忙吧。
9﹑闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力地说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！"
10﹑今天周末没课，于是约男友一起出来逛街。来的时候他的手让玻璃杯给划伤了，包扎好了，一个小男孩看到了。走过来拉着男友的手问道：“叔叔，你的手怎么了啊？”男友故意逗小男孩玩：“是我不听话，然后让我妈打的。”小男孩同情的看着男友说道：“我也不听话，我妈都不打我，你的妈妈是后妈吧！”
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1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然的嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。
3. 表弟成绩不好，还整天想着要打王者，被姑父揍了一顿。之后，表弟就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。表嫂听了，凑过去问表弟：还有第三种呢？他看了看姑父道：第三种就生的崽，把希望寄托在下一代。
4 前段时间我所居住的汤臣一品的汤臣物业为了联络业主感情，举办了一次比丑大赛。大赛的奖励非常丰富，最高奖励是一台双开门的名牌冰箱。我一看奖励那么丰厚，也报名参加，结果，工作人员不让我报名。我生气的问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？
5 这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂的大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女子都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙
6 买彩漂中了500万，高兴的让老婆陪我去买衣服改造。在gucci专卖店里，我看上了一件上衣，售价8999元。老婆嫌贵，拉着我说：“别买了，咱们再转转吧！”售货员不屑地看着我说：“你一个大老爷们，居然还得听娘们的？”老婆白了她一眼说：“你要是和他领结婚证，他也听你的……”
7 我和女友在一起五年了，今天是我第一次跟她回家见父母。晚上吃饭期间二货女友不停地各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样。我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”我正啃着大王八，心不在焉地来了一句：“用狗链吗？”
8. 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
9 女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香
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很好听的一个民间故事，有意思啊！//@远见卓识海洋34:好喜欢听民间故事啊，很精彩的。[赞][赞][赞][赞][赞]
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