这样的工资核算方式太坑劳动者了吧？大家来给评评理吧！ 我的工资和公司说好的一月3500元，每周双休，可我上到第六天的时候公司领导找我说录取到了一个更合适的，意思就是让我离职，领导说下午让会计把工资结算给我，我一共上了6天，其中有半天请假了，公司给我的结算方式是这样的，3500/30*5.5=642元，那如果照这样的算法，假如我上够一月，工资核算是3500/30*22=2566，那请问剩下的934去哪里了，又该怎么发？现在问公司会计微信也不回了，这事我得讨个说法，大家也替我出出主意。
和男朋友同居，中午的时候他只买了一袋饺子，但是看我没吃的，也跟我说我们一起吃，可是他给我饺子的语气我就觉得很不开心，他一直在吐槽他给了我所以他没吃饱。这算什么呢？从行为出发，他至少给了我1/3，从语言出发，我丝毫没感受到爱。我怎么把自己过成现在这样的，已经到了吃个饺子都要被批评的地步了吗？我觉得我爸真的对我很好很好，我再也找不到对我这么好的人了，我看到网上说的，分手或者离婚也许不是政治正确，但是及时止损一定是好品质，可是我没有那么大的勇气和魄力，去改变这个现状。我对爱情有着很高的期望和要求，单身的时候自己也能过的很好，但是深陷于此的时候我不知道该这么办，我并不满意这样的男朋友呀。他跟我说他没有钱了，没找到工作，可我觉得他每次犯病都能把锅推给没钱没时间这种客观因素。我当时听了还觉得感动，自己吃一人份的量还给了我1/3，我就冲下楼买了零食和牛肉，花了我小一百，这是我这周最大的开销，因为上个月养猫超支了，所以我正在坚持打卡不花钱中，我很爱钱，但是觉得和爱情相比，一点点小钱根本不重要，无论是透花呗还是超预算，三百以内我觉得都不怎么需要考量。我刚毕业，什么都不会，错过了春招秋招，实习了三个月新媒体觉得太坑了，转会计的时候什么都不会，但我还是成功入职一家不错的公司。我没经验，学历普普通通一本科，我觉得自己很幸运，可以有人带我教我，以后我就能够有自己的一技之长了。我还用和他在一起吗？
答：虽然你在讲你自己能为他付出、自己有能力有未来，但本质你不就是想说他不好、他配不上你吗？如果一段爱情已经到了这个地步，那你确实应该快点分手，不要委屈自己，也不要拖累别人。他可能是不如你爸爸对你好，但是你不要把亲情和爱情混为一谈，不知道的还以为你有什么恋父情结。你自己也没长大，对所有事的认知还停留在自己是公主的世界里，也别急着批评别人了。他是做的不好，你就够成熟了吗？
如果你遇到了感情难题、婚姻危机，把你的问题私信我，我帮你处理。
1、今天真倒霉，本想晚上出门遛狗，却碰到了一个打劫的！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了，对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2、奶奶问孙女:爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边？孙女歪着头，眨着眼，回忆了一下才告诉奶奶:袖手旁观那张床。
3、最好的朋友和男朋友吵架，谁也不肯让步。她愤怒地用手猛捶墙壁，男友为她的窘迫道歉。我听说后就记下来了，今天和男朋友吵架就用了这一招。谁知道这墙太坑了，我一砸，男朋友吓得跪倒在地...？？？？
4、嘟嘟:爸爸，等我上了大学，这两只乌龟会做什么？我已经有好几年了。爸爸:考过之后放生；考不好就一锅炖！
5、我叫了一辆出租车，和司机聊了起来。司机说:“你是做什么的？”我:“会计，你呢？”司机:“我开车！”
6、昨天在家里看到三岁半的女儿，教她刷牙。从漱口开始，女儿总是把嘴里的水喝完，然后一杯水喝完。女儿拍着肚子对我说:爸爸，你刷吧，我不刷了，我吃饱了！
7、大力:前段时间别人一直在骂我刚出生的弟弟不要脸。大东:为什么？达利:因为我哥哥没有牙齿！！！！
8、昨天下午，闺蜜问我:为什么我每次洗澡都觉得镜子里的自己很美？我笑着回答:因为我脑子进水了！
9、自从有了老婆，我才知道现在化妆品的包装有多浮夸。我很难搞清楚哪些是洗面奶，哪些是酸奶！
10、弟弟这个期末考试了，今天回来跟我妈妈说：“妈，我考了第十名，还得了奖状。” 我妈说：“第十名有什么好的，有本事拿个前五名。” 我弟弟说：“妈，你想要的话，我明天五毛钱买一张奖状，第一名都可以写。”
11、鞋子不一定只有走在河边才会湿。儿子学走路的那几个月，走到哪里都会不小心弄湿鞋子！
12、老爸：我把你养到这么大，谁知道你竟然成了个妻管严！我正要反驳，老妈吼道：老范，过来洗碗！老爸马上就去了！
13、晚上，老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎样讨好我？丈夫：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答应我一个条件。老婆：好，我很开心，什么条件？说！丈夫：你得答应给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！
14、小明学习成绩一直很差，每次考试都是倒数第一的兄弟。老师很生气，但是学生很开心，因为他们不用担心倒数。我经常给小明买食物。有一次数学考试，老师来了，把卷子卷起来，小明却一只手在检查。老师不耐烦的说:“你查什么？”小明说:“老师，我来检查一下我做的对不对。如果我一不小心做对了一件事，班上就没有垫底的了。岂不是害了别人？”
15、我的老叔叔从国外带回了许多大螃蟹。我妈妈做的，但是她不让我吃。她坚持要我回来等我爸爸。妈妈让我给爸爸打电话问问这件事。我拿着妈妈的手机给爸爸打电话:爸爸，你去哪儿了？你为什么不回来？结果有个老头的声音，我立马就迷糊了。然后低声问:你是谁？你为什么拿着我爸的手机？问了半天才发现是我爷爷！
16、昨天晚上睡得晚，今天不想起床，就给老板请假。我：领导，今天我不舒服，想上午请个假。老板：病得重吗？不用打针的话，就来上班，坚持坚持……我：需要打针，差不多得一上午。老板：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。我灵机一动，对老板说：领导，可能不太方便，打针需要打屁股。老板：没事，都是大男人，我不介意你介意啥？我……
17、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着a4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦的回复:我知道，爸爸妈妈。
18、有天，兄弟打篮球被对方球员撞倒在地。一漂亮的女生冲了过来，给兄弟递了瓶水：怎样样？伤的重不重？把兄弟兴奋的，难道春天来了？果然，长得帅还是有好处的。兄弟还么嘚瑟完呢，那女生：你伤的挺重的，先下去休息吧，换我男友上场但以吗？他都等了很久了。兄弟：……#幽默搞笑段子#
1. 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2. 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
3. 我在哈工大毕业之后就在碧贵园当起了保安。当保安的日子总的来说还是挺舒服的，但是有一点就是我的保安室冬天太坑了。每当到冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领道商量换岗，那次领道派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人疑惑的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！
4. 大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！
5. 这天小贺去看病，医生耐心的问：“最近有没有乱吃东西啊？”小贺想了想说：“没有呀。就是平时兒女吃剩下的我吃了，妻子吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养头猪。”小贺一脸震惊的说：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
6. 今天我带女友回家见父母，6岁的小侄子非常喜欢我女友。他为了表现自己，在我女友面前又是弹钢琴又是吹口琴。女友被撩得一愣一愣的，问：“你怎么这么厉害，会这么多才艺呀，有什么是你叔叔会而你不会的啊？”熊孩子思考了一会，说：“我不会离開你！”
7. 在集团当上了区域经理，去外地出差了2年。到家老婆就怀孕了，我特别的高兴，整天给她买营养品。等到老婆生下来孩子以后，身材变得很胖，她就发誓要减肥。昨晚12点我被尿憋醒了，发现老婆没在窗上，习惯性地找到厨房。我看到肥墩墩的老婆正在啃排骨，她看到我以后就说：“亲爱的，你晚餐做的糖醋排骨太好吃啦，躺在窗上老想着排骨的香味，不吃掉它我睡不着。”我说：“你不是说要减肥呢？”老婆：“我每天都特别努力，除了吃东西的时候，我的时间都花在了减肥上。”我苦笑一下：“除了睡觉、去卫生间，你有不吃东西的时候吗？”老婆想了想：“当然有了，在刷牙的时候！”
8. 女兒跟老婆商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点兒面子。”老婆笑道：“你也得表现好点兒。”女兒说：“我肯定特别乖。”老婆问：“那要有人问你成绩呢？”女兒说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
9. 偷了车间主任的苹果手机，被发现后直接把我開除了。我办了一个大學毕业证，然后进了一个小公司打工。今天上班的时候，公司突然就停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。老板刚好要出去办事，就打算去把电费交一下。临走的时候，老板还嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下，这么点兒电要用在刀刃上。过了两个小时以后，老板回来了，他发现我们全部都把电脑给关上了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。说实话，没必要的电器我们真的一个都没開！！
10. 这天小明的兄弟硬拉着他去看了一场相声。小明回到家后，走到奶奶的房间翻箱倒柜，把奶奶的包袱全部抖開，里面的旧衣服，藏的钱等等散落一地奶奶：“小族宗，你要干什么？”小明：“奶奶，你開心吗？”奶奶：“開心？我想打你！”小明：“不对啊，相声大！！师说了，只要把包袱抖開了，就能让别人開怀大笑！”奶奶：“……”
11. 当年我是學霸，对學渣们根本就不屑一顾，觉得他们是社会的败类。其中有一个倒数弟一总是爱欺负我。有一天，我对他怒吼：你给我等着，总有一天我会找你算账的！10年后，我实现了自己的承诺，我成了他的会计，他成为了我的老板。
12. 婶婶是村里有名的媒婆，她靠说媒赚介绍钱在碧贵园买了一套600平米的新房。今天，婶婶望着外面淅淅沥沥的雨，心想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，相亲女方来了电话：“ 阿姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，相亲男方也打来电话：“阿姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1;表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。?
2; 凡凡无酒不欢，但是他酒量还很差，每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”凡凡真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”凡凡说：“我想，我们还是离婚吧！”
3; 昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？?
4; 从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我弟一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！司机大哥扭头看着我说：这个是收音机，不是计价器。
5; 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案蕞接近。”
6; 哥哥花了88万的彩礼娶了一个年轻漂亮的空姐。有一次，空姐跟哥哥说想要条金手链。哥哥听完之后，立马把两手放膝盖上不停地揉搓。空姐看到了，一脸好奇，问他在干嘛，哥哥说道：俗话说男儿膝下有黄金，我正打算给你搓一条出来！空姐听了之后，一脸嫌弃道：你多长时间没洗澡了啊，真恶心，滚！?
7; 今天工地来了个新民工，干了一天后，开发商把他叫进办公室开发商恭敬地问：“您是令导吧？”新民工：“怎么可能，不是。”开发商：“您就是令导，第一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有令导才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有令导才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是令导，但是辞职了.....”
8; 哥们被人围殴时不小心打死个人，然后进去了。他女友没有放弃他，依旧鼓励他好好改造。面对强忍泪水的女友，他装作平静地说：别等我，找个好人嫁了吧！十年后哥们获释回到家，看到他女友在家做饭，竟感动得说不出话来。他爸在旁边提醒道：儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。?
9; 小胡为了娶爱慕的姑娘，独自一个人去大城市打拼。5年后，小胡从城里打工回来了。大开眼界地对青梅竹马的小玲说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小玲羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
10; 土豪老板经常在员工面前吹嘘：我儿子可帅了，有机会介绍你们认识一下！那天孩子出差提前一天回家忘了带钥匙，孩子就在门口等着，土豪有说有笑地跟他同事上来家里！他同事看着蹲在门口的我，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模样，不禁对土豪老板说：老李，这就是你儿子呀？长得也不怎么样嘛！土豪老板朝儿子使了使眼色，回头对员工说：不，这是邻居家孩子，过来借醋的！儿子一脸委屈地看向土豪。"
11; 晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看到你，非骂死你不可！！！婆婆问：你追上去要骂他什么？？？闺蜜想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚…………
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