周二主题：平行宇宙与既视感的概念在这个世代随口都能侃侃而谈？一位印度男孩阿南德在网路上分享他的观星观点被捧为神童！他所说的话俨然成为预言？最近又有什么惊人之语【哏传媒callin有哏聊天室】2022.09.27
时间：2022年9月27日 10:00 下午 台北
加入 zoom 会议
网页链接
會議 id：862 4861 3556
密碼：278476
@林正国台湾 @中国台湾省梁阿薰
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说wifi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
3.上小学的时候，我们学校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲得太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就想教育一下神童，于是出了一道很难的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
4.今天久违的和高中的同学们聚了个会，大家都混得挺不错，各种宝马奔驰，就我开了个五菱宏光过来了。
没上菜之前大家各种的吹牛皮侃大山。有几个哥们趁机整我，问我：怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？
我：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，
去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，
坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光。
5.表弟头悬梁锥刺股终于考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”
表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”
来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
6 上一年方丈的关门弟子生日的时候，方丈送给了徒弟一只会说话的鹦鹉。弟子一直非常喜欢，把它当做自己的亲人。这天弟子放学回来，方丈很遗憾地对他说：你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。弟子叹着气说：昨晚复习地理的时候，它就一动不动地站在我的肩膀上，原来是在观察地图！
7 高三的学习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！
8 失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。
我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。
过了一会儿，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。”
我说：“那你转给我干嘛？”
岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。”
我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。”
岳父说：“那我给你买辆奥迪a6吧。”
9.穷困潦倒的小青年对武侠小说有很大的研究，当一个人走到绝路时，只要跳崖，就能得到奇遇有可能实现人生的梦想。小青年因为没房就被女朋友抛棄，所以他想要有房。小青年跑去跳崖，跳完就真有房了，而且还不用交物业费水电费什么的！是这樣的他跳下去后砸死了一只熊猫，进了牢房。
10.小舅子跟丈母娘一起去商场，看到一个辣妈全程都摸着孩子的头逛着。丈母娘对小舅子吐槽：天天压着他的头，儿子不就不长个子了么？小舅子站在超市外的长椅上，抬起头指着丈母娘鼻子骂：当年你不也这样对我的？丈母娘瞅瞅他，难得没有说一句反驳的话。
11.公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
#搞笑##搞笑段子#
致敬我们共同的青春
大年初一，给各位书友拜年！顺便聊一下什么才是国学。
因为家传，我从小被老爷子要求背诵唐诗，以至于我上小学的时候，我很是看不上我的班主任，长着个大白脸，毫无趣味。
老爷子让我背诵唐诗的办法，很是简单粗暴。早上上班前，，当我的面，拿那个绿皮本，写下来，跟我说，下班回来检查。背不过，打！
就这样，一天一首诗，很久，天天如此，我小小的年纪，都觉得了无生趣。
有一天，老爷子跟我说，啥是“疑是地上霜”，带我出去看。我突然就仿佛真的有那么点感悟了，原来，我们不经意的世界，有那么多诗意。
因为从小接触唐诗宋词，对文言文不那么陌生，上初中的时候，那是上个世纪80年代，就开始读《内经》、《难经》、《针灸大成》等。至于为啥没有搞中医这个事业，真的说吧，我越是学中医，越觉得中医汇聚了一大群骗子，这个以后再说吧。
那一年，我40多岁了吧，我遇到了一个老哥，这人是教授一群小孩学国学，就是四书五经之类。我说，您开一门课吧，我来教，我教四柱八字和奇门遁甲。我说，这才是真正的国学。
结果当然是没成，他根本就不懂什么是国学。
我有两个大群。一个是四柱八字的群，有一天，有人发个八字，让pk，这家伙坏滴很，还带风向，暗示这个人不一般。我一看，这是个屁啊，我直接告诉他，这婆娘是个穷鬼！结果，全场揭晓答案，这是个下岗女工。我全场第一。
还有个群，是风水的群。我直接在群里喊话，我说，你们不懂四柱八字，你们的看风水就是扯淡。结果群主直接把我加成了专家。
西方的星象塔罗牌，那就是真正的娱乐。还有什么神童印度男孩，那更是自霉体编造出来的骗子。中国有生肖论命，这几年甚嚣尘上，骗子大行其道。还有我就不想贬低他们了，例如易经，例如梅花六爻大六壬，我们玩四柱的根本就看不上他们这些，尤其易经占卜就是小儿科。
我老师给我说，四柱八字以及奇门遁甲，这是真正的国学的精粹，这是造物主上帝或者是外星文明留给苦难的东方人唯一的生存密码。
孔子曰，不知天命不以为君子。
我54岁了，但是仍然怀念我二三十岁那个年代的婆娘。在我的梦中，她们还是当年那个模样。我明白，人生就是你出生那一刻，你的四柱八字，就是仿佛罗马的斯巴达克斯，你必定要被狠狠滴烫一个号码，从此你一生毫无悬念。我们疯狂滴怀念青春，其实就是怀念当年那些妹子罢了。
“东方神童”陨落，母爱是场“得体”的退出
11月17日凌晨，有消息发布称，曾被成
为“东方神童”的魏永康去世，享年38岁！
提起这位“东方神童”我们谁都知道他有一
为特别“厉害”的妈妈！他的妈妈有一个观点从
小就一直影响着魏永康，那就是：“万般皆下
品，惟有读书高”。这曾妈妈也是惯这样的观点
来教育魏永康的。两三个月就开始认字，4岁基
本学完初中课程，13岁以高分考入大学，17岁
便考入中科院高能物理研究所硕博连读研究
生！这期间，有老师也曾劝曾妈妈说让孩子慢
一点，但是这位妈妈，为了能让孩子专心学
习，连吃饭都不让他自己吃，选择去喂，这种
教育简直近乎疯狂啊！过不其然，2003年8月
魏永康被中科院劝退回家，理由是生活不能自
理！天冷不知道加衣服，天热不知道脱衣服，
这就是曾妈妈的反人性教育培养出来的“天
才”！他的妈妈当时说了这样一句话：“我恨不
得他死了才好”，想必妈妈这说这这句话的时
候，心里是多么的爱恨交加！这让我们深思，
魏永康的一生无疑和他的妈妈有直接的关系，
可以说他的一生就是他妈妈爱的产物，但母爱
的本质到底是什么？母爱的本质其实是一场“得
体”的退出！
每一个孩子来到世界上就开始了慢慢长
大，会哭会闹，会粘妈妈，会发脾气，爱玩，
开始叛逆，然后开始远行！这是一个自然循序
渐进的过程！我们要允许一个生命去经历每一
步的成长，无论是喜欢与否，才能让这个生命
变得丰盈！妈妈无权剥夺他成长的权利！
前段时间，有一条新闻很抢眼：林妙可艺考
连续落榜。林妙可落榜后，很多人这么评价：
“18岁了，怎么还像一个小孩子。”
“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”
为什么会这样呢？我们来看看林妙可有怎样一
位妈妈。
林妈妈无比自豪地说：“起码到现在都是这样，
妙可手机密码我有，她的微信我可以看，就是
所有的事情，她跟我没有秘密……”
林妙可的生活完全被妈妈“安排”了。
林妈妈说：“妙可所有的事情都是我过的。”
这样“为你好”的结果是，“妙可上初三时才学会
过马路。”
林妙可艺考为何连续落榜？也许可以从她妈妈
身上找到答案
哲学家弗洛姆是对母子关系解析的最好的
思想家之一，她认为：母爱的真正本质是关心
孩子的成长，也就是说希望孩子与自己分离！
在这一阶段上，母爱成了致为困难的任务，它
要求能够给予一切，并且出了孩子幸福以外一
无所求。这正是在这个阶段，许多母亲未能完
成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使的
妇女只当了幼小孩子的妈妈。不懂得分离的妈
妈，即使孩子成年，结婚，也要努力保留对孩
子的控制，喜欢一边事无巨细的包办，一边抱
怨孩子的无能。这样的妈妈，其实潜意识并不
想让孩子独立，与其说她极爱孩子，不如说她
极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带
来的成就感和强大感，让她对自己满意，可以
时刻满足自己的虚荣心罢了！
愿妈妈们都以此为戒，给孩子真正的爱！
静静的看着他成长！
1.女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。女人的卡里有超过一千万元的存款。工作人员态度大变，名字变了，女方300万恭敬。女子取出100元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。
2：姨子怀孕了，老丈人亲自给他男朋友打电话，电话接通后说：“莉莉怀孕了。”对面的小伙子慌了神，让老丈人稍等一下，五分钟后打来了电话，怯怯的说：“叔叔，我刚大学毕业，什么都给不了你女儿……”老丈人皱眉：“你的意思是？”小伙子愣了三秒钟后开口：“对不起，把孩子打了吧！我和莉莉分手！”没想到老丈人一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。”说完重重的挂断了电话……?
3、下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你就别cao心！”熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱，你都吼我，说咱家没钱！
4:公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上的跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”?
5；时很懒。不收拾屋子。一旦收拾起来。根本停不下来。该洗的洗，该搽的搽。必须干干净净丽丽整整。一旦停下来又会好久才能发作。听说这是间歇性收拾屋子综合症，有木有和我一样的？………
6；小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。??11.老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”1
7；我在加油站工作的时候，和一个年龄差不多的95后同事关系特别好，但是我辞职后，我们两个就没有联系了。今天不小心加了他的qq，就去他的空间逛了逛。突然发现一个相册需要密码。相册的名字叫《我的私照》，我立刻就产生了兴趣。点进去后，密码问题是：“叫我，我给你看！”我立马打了个“哥”字，没想到真的过了。然而，当我看到照片的时候，我泪流满面，照片上写着一个大大的“可爱”字！
8：一周没吃肉，就去大润发看看肉卖的怎么样了。太贵了，买不起，所以我只想买些鸡蛋。结果鸡蛋也涨了不少钱，我就跟老板开玩笑说：你大概是全城最贵的鸡蛋吧？老板：这怎么可能？全市最贵的鸡蛋是我女朋友的脸。我卖鸡蛋赚的钱都被女朋友花光了，她妈却跟我说，就凭她女儿的面子，我还得再卖8年鸡蛋才能娶她回家！7.下班的时候，外面突然下起了暴雨，表姐在公交车站看到了躲雨的单相思女老板。他冒雨跑向女老板，把包里唯一的一把伞递给她。#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说wifi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2、 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！?
3、 下班晚了，为了不打扰妻子睡觉，我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服！药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了？”我回答：“没有呀！”邻居又问：“那你怎么穿着保安的制服呀？”我低头一看，我去，什么情况！
4、 考到驾照的弟一天，我就偷偷开着老爸的迈巴赫出门兜风。刚出小区，我就撞到了一个孕妇，她不幸流产。我十分愧疚，于是花了10000元把她娶回了家。婚后没多久，我带着她去商场买衣服，排队付款的时候，老婆拿出了现金。周围美女众多，我为了表现自己，硬气地拿出信用卡：“还是我刷卡吧！”老婆撇了眼周围的姑娘，幽幽说道：“不用了，让你老婆知道多不好啊！”一瞬间，周围美女看我的眼神都有点奇怪！
5、 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”
7、 小姨子以前在一家ktv做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
8、 相亲对象叫我去市区买房，我说怎么能买的起？那要400万呀！相亲对象说：你一个月工资多少？我：8800相亲对象说：你工作几年了？我：5年了！相亲对象说：一个月8800，一年就是88万。五年就能存400万了，可以在上海买房子了！我说：你算的跟对呀！关键我卡里没有这么多钱呀！就这样我与相亲对象又算了好几遍，还是算不出来！
9、 从小被称为神童，三岁识千字，五岁背唐诗。上初中就被英雄联盟迷住了，经常在家通宵玩。老师看见我上课睡觉很生气，就让我上来解题。我迷迷糊糊的走上去，然后干净利落地写出了正确答案。回去的时候，对老师说了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再叫我！
10、 老板安排我和三个女同事去外地出差，早上起床去机场，老婆还在床上睡着。我：“媳妇儿，用下你的洗发水吧。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”我：“媳妇儿……”老婆不耐烦地吼道：“别烦我了，能不能自己拿！”我听了，进屋默默地从老婆的钱包里拿了30000块钱走了！
11、 昨天过节公司就给每个人发了两袋进口牛奶，上面是英文，主管怕过期就拍张照片发群里，看有没有能看懂的人。终于，主管的一个同学回复：这牛奶没问题，你放心喝！刚刚，我就听主管在厕所里骂道：你英语从哪儿学的，我都拉了3次了……
12、 刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍一个十块。我热情的打招呼：“不错啊，半年没见当老板了...一个肉夹馍，肉多点。”前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。”我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃的很香，跟了我一路，不停摇尾巴。我是不是太谨慎了?
13、 小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。岳父岳母只好同意，去了外地打工。老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。岳父说：“我只能拿出50元。”绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”岳父无奈地说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说wifi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“ok，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“php是世界上最好的语言！沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
3. 最近老婆在學驾照，今天晚上老婆學车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到兒子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把兒子拉了过来让他别玩了......
结婚后，我在汤品一臣附近开了家便利店。开业第一天，就有一个穿着一身名牌的小萝莉来店里买东西。小萝莉：叔叔，中华烟多少钱一盒？我是给我爸爸买的。我笑着说：小美女，中华烟45一盒。小萝莉可怜兮兮的说：40块钱卖给我行吗？我爸就给我这么多钱。我看着她长得这么可爱，就说：嗯，好吧。然后，我看着小萝莉递来的50块钱当时就懵了，我：小小年纪，为什么骗人呢？小萝莉委屈的说：叔叔我不是晚上，
4. 一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了。
5. 在电子厂上班的老婆因为经常偷懒被開除，就一直待在家里当家庭主妇。她平时特别喜欢睡懒觉，今天到了中午11点她居然都没起窗。我实在是忍不住了 ，气呼呼的把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她應该是知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“行了，我知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只能拿50，敢多拿腿都打断掉！”我笑嘻嘻的说：“得嘞！”
6. 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，
一个月租金20万，买了一辆保时捷，
1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，
工资一个月4000块， 买了五险一金,
上班就是打酱油，下班回家打打lol，放假就旅旅游。
朋友都说我没有追求，还啃老，
我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!
哎，转眼又到了收租的日子了!
7. 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁边看报纸。丈母娘猛地坐了起来，老丈人急问：“咋了？”丈母娘：“我刚梦见你出车祸了，吓死我了。”老丈人顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我，接着问：“然后呢？”丈母娘：“我追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
8. 我给公司谈了一个5亿的大项目，于是老板奖励了一箱茅台。
岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。
上午岳父来电：小明，你上次送我的那酒，昨晚我喝得不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……
唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？
于是我就告诉岳父：那个酒厂倒闭了，厂长带着小姨子私奔了，这几瓶酒还是从仓库里抢来的呢。
9. 和老公恋爱的时候，第一次带他去我家，老公很紧张，脚一直打着哆嗦。
我鼓励他：别紧张，我爸妈很好说话的。到了我家，我爸站在门口迎接，他好像也很紧张，脚也打着哆嗦。
应该是一时紧张口误， 对我老公说道：来了，老弟。
老公一愣，涨红着脸：是啊，哥，我嫂子呢？
10. 表弟不想在农村老家呆一辈子，就去了城里当外卖员，一年赚了30多万。然后表弟果断辞职，开了一家小超市。那天晚上，一个开着迈巴赫的富豪来店里买了一瓶绿茶。富豪打来绿茶喝了一口，才看到盖子上写着再来一瓶。于是把瓶盖抛给表弟，说道：“老板，我中了一瓶，瓶盖给你了，我这瓶就不用给钱啦！”然后开着他的迈巴赫扬长而去了……表弟想了一晚上，也没想明白到底是哪里不对劲。
11. 相中一个包，老公不给我买，我和老公发脾气，然后就跑我妈这里来了。到家正好赶上我妈蒸好一只烧鸡，我拿起来就吃。正吃得正香，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：小小年纪还學会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃。我妈在旁边说：就是，本来给你买的烧鸡，这下什么都没了，还不一定够。
12. . 上小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
鲍文蔚和译电员有一句没一句地说着，可是这个译电员不知道的是，就在他转头的一刹那，鲍文蔚已经把他桌上密码本的数字，给记了下来。
1931年，顾顺章被抓叛变。由于其身份的特殊性，党组织受到重大损失，众多中共领导人被抓捕，而中共特科也被迫“改组”。
此时中共特科的情况极为糟糕，许多关键的红色特工因为暴露，而被迫从敌人内部撤离，多年建立的情报系统，功亏一篑。
所以特科现在急需要“新血液”的加入，正如周恩来所说的：“我们首要的任务，就是找到合适的新面孔，深入敌人营垒中，占据关键位置。”
而这时，鲍文蔚正好出现了。他是江苏宜兴人，四岁就有神童之称，后面他以极为优异的成绩，去了北京大学，之后再去了法国留学。
1932年鲍文蔚回来的时候，同乡潘汉年便注意到了他。鲍文蔚历史清白，而且聪慧，有留洋经历和专业特长，而且潘汉年知道，鲍文蔚是一个干革命的好苗子。
就这样，通过潘汉年的介绍，周恩来把他招入了特科，而且在很短时间内，就找到机会，把他安插进了淞沪警备司令部，做了司令戴戟的秘书。
而鲍文蔚也果然没让潘汉年，周恩来失望，他一“到任”，便拿到了很多有惊人价值的情报。
比如说当时向忠发叛变的消息。
据历史记载，当时中央其实并不知道向已经叛变，直到很久之后才拿到他的口供，而这其中，历史文献上，有很多有关“如何拿到这段口供”的说法以及猜测。
但其实真相是，当年鲍文蔚冒着极大风险，从档案室把口供偷录了出来。（2002年，中央党史人物传）
当然除了这些情报，鲍文蔚最大的贡献，就是多次搞到了敌人的密电码。
他利用秘书室的条件，经常借和译电员说话的机会，偷瞄桌上的密码本，然后把那本子上的数字，一组组默记下来。
虽然这些片段的描述十分简单，但是其中蕴含的危险却是不容小觑，只要鲍文蔚走错一步，那便是灭顶之灾，所以他是冒着极大的风险，在“刀尖”上行走的。
但就是在这样的情况下，鲍文蔚仍然惊险地拿到了敌人的密码本，而且足足有三十几次。
……
在革命年代，那些冲锋陷阵的战士们，值得我们怀念，但那些如鲍文蔚一样的“隐秘战线”英雄，我们也应当铭记。
他们的战场，没有硝烟炮火，却更加危险；他们的战场，虽然无声，但是却处处惊雷。他们赤胆忠心，用信仰铸就了丰碑，用热血与生命锤炼出了忠诚……
韦东奕“韦神”厉害吧，一瓶矿泉水几个馒头，写尽数学天书，而接下来的这位，更是大神，19岁就是顶级大学物理教授。
他就是莱昂哈德•欧拉。
当初，巴塞尔大学没把19岁的莱昂哈德·欧拉放在眼里，到后来，肠子可都悔青咯。
有人说，欧拉不是人，他是神，来到世界上传授数学，从而帮助人类发展科技！的确，欧拉手上可是有根“神棒”，他去到哪里就点亮哪里。
欧拉究竟有多厉害呢？
欧拉从小就是神童，9岁读完牛顿《自然哲学的数学原理》，13岁考入巴塞尔大学，成了整个瑞士年龄最小的大学生，轰动了整个数学界。
然后，欧拉成了所有学生的噩梦，开启了小说都不敢写的开挂历程。
13岁的欧拉和一群二十多岁的大学生一起学习，他居然觉得哲学和法律太容易了，又一口气修了数学、神学、希伯来语以及希腊语。
这样学下来，他精力依然旺盛，课余又去研究音乐、物理、建筑……这世上好像就没有他不喜欢的。
欧拉仅用两年时间，学习完6个专业，考上硕士，读1年后又考上博士。博士毕业大家猜他写的是什么？写的是物理论文......世上最牛的跨界王估计就是他了，面对知识，他永远有一颗饕餮的心。
大家看到现在，知道19岁的欧拉申请当巴塞尔大学物理系教授，简直是太有资格了吧！怪只怪巴塞尔大学不识货呀。
20岁，欧拉参加了法国科学院主办的有奖征文竞赛，因为当时有科学界大佬“造船工程之父”皮埃尔·布格在，他屈居第二。
欧拉整个人都不爽了，接下来他12次参加比赛，12次抱走冠军奖杯。
在欧拉统治的时代，其他人啥都不敢想，他们只能指着亚军季军，去斗个天翻地覆。
27岁前的欧拉忙着碾压别人，27岁后，他就登上学界顶峰，开始折腾搞发明了。
他发明了这样的符号：π（圆周率）、f(x)（函数符号）、sin、cos、tg（三角学符号），还有σ等符号，这一系列发明，对人类影响有多深远，想必只要是读过中学的人，便无需解释了吧。
小学、中学、大学的课本里，从初等几何欧拉线、多面体欧拉定理、微分方程的欧拉方程、复变函数的欧拉公式……学生们都会说，哦，原来欧拉一直在我们身边。
欧拉在数学各个领域留下了闪光的足迹，给莘莘学子贡献了超多知识点。
然而，这只是欧拉众多贡献中的冰山一角，他的贡献远不止于此。
欧拉支配着18世纪的数学；他的学术成果更是惠泽到现在的信息时代，在计算机领域广为应用的rsa公钥密码算法，就是以欧拉函数为基础的。
32岁的欧拉继续心猿意马，他出版了一部音乐理论著作，还创建了刚体力学、流体力学，顺便当了一次弹性系统稳定性理论的开创人。
欧拉是科学史上最多产的一位数学家。据统计，他一生中总共写了886本书籍和论文，代数、分析、数论占40%，几何18%，力学和物理28%，天文学11%，航海学、弹道学、建筑学等等等占3%。
欧拉的研创就好像是信手拈来，可是苦了其他人啊，彼得堡科学院光是整理他的著作，就足足忙碌了四十七年。
无奈天嫉英才，31岁时欧拉不幸右眼失明，但他一直停不下科研的脚步。
41岁，欧拉出版《无穷分析引论》，这部书后来被称为分析学的化身，在数学史上地位显赫。
然而，积劳成疾的他59岁双眼全部失明。
如果欧拉不是因为双目失明，家里又遭遇大火，研究成果被烧毁殆尽，他的成就还远不止于此。
1771年，彼得堡的大火灾殃及欧拉住宅，64岁的欧拉带病又失明，他被困火中，大家紧急扑火救人，人是被救出来了，但欧拉所有的研究心血都付之一炬。
即使这样，也拦不住欧拉彪悍的前进脚步。
欧拉想，我不是过目不忘吗，没关系，我把脑子里的东西统统复制出来吧。于是，欧拉口述，他的学生记录，在其他人的帮助下，总算保留了很多学术成果。
失明不妨碍欧拉继续高产，1775年，高龄的他平均每周能完成一篇数学论文。欧拉一边忙着整理出烧毁的成果，一方面又不断出新成果。
人类一切表示无能为力的词，对于欧拉来说，他统统表示不认识……
失明的欧拉，脑子有多厉害呢？他能背诵出年轻时读过的史诗《埃涅阿斯纪》，甚至能具体到某一页的第一行和最后一行……而这本书，仅中文版就有300多页。
晚年的欧拉像春蚕吐丝般拯救学术成果，学生陪着他奋战13年，才勉强整理出一小部分。
如果不是因为那场大火，欧拉为世界作出的贡献将更大更多。但这不妨碍他与阿基米德、牛顿、高斯三人一起成为最伟大的数学家。
@丹心说
欧拉被誉为是超越达芬奇的全才人物，感谢这位伟大的科学家，一生如饥似渴学习，又源源不断贡献成果。在众多科学领域点燃知识之火，留下了富贵的知识财富。#我要上 头条# #人物#
撒贝宁和李白结婚后，拿出自己的银行卡交给李白，露出一脸自豪：来来来，ic、iq、ip卡，统统告诉你密码。李白大吃一惊，同时皱紧眉头：你这是要干啥？不想过了是吗？
撒贝宁和李白在节目中相识，李白被撒贝宁的聪敏幽默所吸引，借着学中文之由，两个人越走越近。
谈恋爱的时候，撒贝宁带着李白回到了湖北老家，还特意嘱咐父亲哪怕会一个英语单词呢，就教了父亲cheers干杯。
李白到了家，在饭桌上，撒贝宁父亲斟了一杯酒，终于说了平生第一个英语单词：cheers，没想到李白还用湖北话说：倒满呗。
有次李白和撒贝宁吵架，李白在气头上，脱口而出：“打死老子。”
撒贝宁一下子被气笑了，怎么还有这种要求？原来湖北人喜欢自称老子，李白听到一对夫妻吵架：老子打死你。
她自己倒装了一下，变成了打死老子，这对夫妻因为不一样的文化背景反而也多了很多乐趣。
撒贝宁有多牛？
高中时直接被保送北大，当时，老师突然通知撒贝宁来办公室，这把撒贝宁吓坏了，心想，最近也没和谁打架啊！
撒贝宁刚到，老师就满脸欣喜地对他说：“撒贝宁，你听好了！站稳了，我告诉你，你等着让你爸妈请客吧！你被保送北大了！”
撒贝宁听后内心很是平静，反而松了一口气，拍了拍自己的胸口说道：“还好还好，不是因为我昨天打了一个小架！”
很多人的成功，都付出了辛苦的努力，撒贝宁不一样，他是老天爷赏饭吃的人。
从小到大，撒贝宁就是大家眼里的“神童”，每次上课都睡觉，每次考试却都是第一。
高三时，被保送北大，大四毕业时直接保研
撒贝宁是一个亦庄亦谐，诙谐幽默的人，他主持的《典籍里的中国》这档国学节目中，总能看到撒贝宁动情之处，他潸然泪下。明知道这就是一档节目，可是他却融入了真感情，所以撒贝宁主持的节目都很让人喜欢。
撒贝宁的幽默也是黑色幽默，他总能一本正经的说出让人忍俊不禁的话语，撒贝宁也是不拘小节的一个人，在采访马云这样的成功人士都能够忍不住笑出声。
原来在节目中，有人问道马云，怎么才能够让自己拥有数不尽的财富，马云却说出了那句经典名言：“我从不摸钱，钱对我来说只是一个数字……”
对于马云来说，这就是事实，然而撒贝宁却听着马云的话，在旁边一个劲的憋着，他不想让自己笑出声，可是最终还是失败了，他终于还是笑了出来。
撒贝宁不愧是一个神人，事业发展的也非常顺利。
最终撒贝宁被一个来自加拿大的美妙女子看中了。
对唐朝的诗仙李白非常爱慕，所以给自己取名李白。
出于礼貌，撒贝宁和她打招呼。久闻撒贝宁大名，激动不已的李白借机提出要求:“撒哥哥，你能教我中文吗？”
热心肠的撒贝宁自然是满口答应。
可是，教着教着，两人擦出了火花，水到渠成谈起了恋爱。
情到深处，李白领着撒贝宁回家见父母，没想到父母很失望:“中国人口14亿，你就不能给我领个高大威猛的？”
但李白小嘴一撅:“我的爱情我做主，我这辈子就爱他，祝福我吧。”
2016年3月28日，撒贝宁和李白在北京朝阳区民政局领证结婚证，并于同年5月6日二人在武汉举行婚礼。
婚后，李白给撒贝宁生下了龙凤胎，一家人很幸福，经常看到一家4口去外面游玩，真的太幸福了。
不过，因为风俗不同，两口子没少闹出笑话，有一天李白跟撒贝宁吵架，对撒贝宁大声吼道：你有本事你打死老子！
刚才还在生气的撒贝宁，一听这话给逗乐了，笑着说：我长这么大，第一次听到这种要求！
原来有次李白跟撒贝宁回趟武汉，武汉人习惯把自己称为“老子”，吵架的时候都喜欢说"老子打死你"，李白听会了就记了下来。因为英语倒装，她习惯了把那个换位置，于是变成了打死老子。
还有一次，婚后，李白向撒贝宁提出生活要aa制，撒贝宁听完一愣：“我们俩都结婚了，是合法夫妻，为什么要aa？”
李白理直气壮地说：“我们那边就是这样的！”
为了表示自己的爱，他主动上交了自己的银行卡。
近期，撒贝宁在节目中谈起生活趣事，比如宝宝会在家里舔地板、舔拖鞋，他吓得冲过去阻止，而李白很淡定，觉得这是家里又不是外面，让小撒哭笑不得。
两个人吵架就搞笑了，李白发现湖北人爱讲“老子”，一生气忽然对小撒喊“打死老子”，反而把小撒给气乐了。
都说跨国婚姻难长久，但如今44岁的撒贝宁把婚姻经营的很好。
才华出众、事业有成、孝顺父母、爱妻爱子，幸福似乎都被撒贝宁占全了，但也有遗憾。
孩子出生时，他发的第一条信息，是恭喜天堂的妈妈做了奶奶，他说，那个pg电子游戏试玩平台网站的联系方式会一直保存……
如今的撒贝宁更加珍惜亲情，祝福!
#八卦手册# #说ta#
