今天我们厂刚买了几个西门子1200plc，老板让我们接电试一下！这可怎么办？都是西门子plc，怎么跟200smart的不一样？想当年我可是精能西门子200smart，只要按下空开plc就有电了，为什么西门子1200没空开呢？
厂里的采购小姐姐说，厂家有手册，手册上有接线，可我找了半天，也没找到，问1818黄金眼，小莉帮忙，谭警官都没有，原来小姐也会骗人。
最后还是找我们厂老电工，老电工定眼一看说，这个用直流供电，果然，plc有电了，老电工就是厉害。心想，老电工一定有plc手册。老电工说，plc根本没手册，当年他在北京某大型企业，年薪30万，精通各种plc，什么三菱fx，西门卫s7-200，从来没听说plc还有手册，编程手册更是不存在。他之所以定眼一看这个plc是用开关电源直流供电，是因为他有一本菊花宝典，里面有各种plc接线彩图，直观易懂，只要去他的直播间就可以有优惠。而且现在收徒，传授菊花宝典，直观易懂，学了年薪三十万。
这就是我们厂的老电工，平易近人，低调而且情商高，这么宝贵的菊花宝典都肯卖给我们。不像有的人，就知道让我们看plc手册，原来跟本就没有plc手册！怪不得我找不到plc手册
普通人最容易翻身的地方
就是抖音，因为成本最低。
但是，记住别吹牛，时间会检验一切。
很多人找我，资源，粉丝，团队都没有
动不动谈几百万，几千万的项目。
过几天，又问我花呗怎么套。
累不累？
看到我的内容和直播，一口一个大神，师傅。
一定要跟着我，肯定能学到东西。
一听说，我是收费的。
您这些是收割小白的，都是骗人的。
前后变化，一分钟而已
网络时代，信息传播效率上升
遇事不决，顺手一搜，遍地答案。
以往需要跪破膝盖，磕头叩首
给师父端茶倒水10年，才可能学到的东西
竟然变得唾手可得。
耶鲁大学、牛津大学、北京大学、复旦大学国内外各大名校
涵盖政治、法律、心理、艺术、哲学、化学、数学等一切学科
亲自讲授，全部都可公开免费学习。
黑客、写作、编程、投资、设计、穿衣搭配一切技能，均可免费下载
1. 老婆把做直播认识的三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。
我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。
五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”
关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。
这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半。”（4/13）
2. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
3. 同事下班后请我去饭店吃饭，发现店里一服务员长得特漂亮。同事就搭讪说：“美女！你长的和我一个亲戚特别像。”服务员笑着说：“是吗？”同事随后又说：“你长得特别像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑就走了，没过一会，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷……
4. 老爸托人找关系，把我送进了火车站做售票员。昨天闲着无聊，一小孩趴在柜台上和我聊天。小孩问：“你为什么被关起来了？”我开玩笑的说：“因为姐姐不好好学习啊。”小孩明显不信：“你骗人。”我笑着说：“真的，没骗你。”小孩摇摇头：“你就是骗人，你明明是阿姨！”
5. 晚上吃完饭没多久又饿了，就打算出去买点零食吃。结果外面正在下大雨，回来的路上我不小心摔了个跟头。心里想着：这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽的大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……
6. 去上海出差，到上海已经很晚了，打了个滴滴准备去酒店休息。路上，司机师傅忽然接了个电话，打起来就没完没了的了，一边开车一边打电话。我见了有点不放心，提醒道：“师傅，你这样不安全啊！”师傅听了一愣，礼貌的回头对我笑了笑说：“是啊，对不起啊……”说完，师傅直接把车靠边停了，专心打起了电话……
7. 活泼好动的堂妹大清早发信息给我说她脸上过敏了，我教她怎么护理。她说不能出门也罢了，昨晚还挨揍了，我问她为啥，她说因为脸上红肿嘛，吓着了她妈。这也挨揍？我婶有点不讲理了~堂妹说：“不能怪我妈，怪我吓坏了弟一句话没说我过敏了，说的是我要si了。”
8. 一男一女相亲，刚见面不到5分钟就借口溜走了，女的嫌弃男的穷酸。男的对女的一见钟情，问了女的喜爱是什么，就兴冲冲的回家准备了。第二天，男的开了一辆货车到女的楼下，一口气跑到女的门口敲开门说：“我听说你最喜欢珠宝了，这不，我拉了一车过来，就在你家楼下！”“珠宝！一车珠宝！”女的冲到下楼一看，满满一车的猪宝宝！
9. 老婆看上一件衣服，我看了下价格我觉得太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走!
10. 老丈人最近身体不舒服，然后到医院检查身体。护士给老丈人量完血压和脉搏后，对老丈人说：“大爷你身体很健康啊！”谁知老丈人坚持自己的身体有病！护士就用手给测量了一下，果然脉搏有点高。护士又把手贴近老丈人的心脏，这次更不得了，心跳的速度简直惊人！护士赶忙叫来了医生，并告诉了医生老丈人的病情。医生思考了一下说： “你用手贴近任何男人的心脏，谁都会心跳过快！”
11. 表姐是个苦命人，她先后接了三次婚，但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲包怨媒人。我们问了后才知道，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚回家，在外面会花钱，成不成还不知道呢，不能白花钱！
12. 清华毕业后的我到了我们镇上的一家小学里教数学。刚参加工作不久的时候我在班里讲公开课，就是全校领道来听课，看新老师的教学方式。在课堂上我提问：两个苹果加上三个苹果等于几个苹果？同学们都很积极的举手回答，我点了靠前排的一个同学他回：五个。我说：答对了，那请问式子是怎么列的？我等着他说式子就是3 2=5。结果他大声回答：柿子熟透了就裂了。
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2. 我在汤臣一品当保安，今天下雨，没有多少人出入，我们四个同事就一起去棋牌室打麻将。正打得开心呢，同事小张突然接到他媳妇的电话，因为手机是那种山寨机，声音特别大，我们都能听到。小张媳妇说道：“老公，赶紧回来，要不晚上我给你做脚板按摩。”他挂断电话之后，匆忙离开。我感叹道：“看看人家媳妇，还会做脚板呢！”坐在一旁的另一个同事大笑道：“脚板按摩？那是打脚底板！”
3. 财经大学毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领道盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
4. 上大四的时候，我为了逃避找工作，决定考验。我整天看书学习，十分疲惫。今天实在是累坏了，我拿着书就睡着了。过了没一会儿，手机突然响了起来，我拿起一看是个陌生号码。接通之后，对面说道：“你怎么一直不接电话啊？我都打了一个下午了！你干什么去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱问道：“你谁啊？”那边正经地说道：“我是顺丰快递，北门取快递快点儿！”
5. 大学毕业后，在一家私人企业上班，没过多久我就怀上了经理的孩子。经理给我50万让我去把孩子打掉，可是我不舍得，便偷偷把儿子生下来抚养长大。昨天带儿子出去玩，儿子吃着鸡米花说：妈妈，你看那老奶奶看我吃东西都快流口水了。我：奶奶肚子饿了，你说你剩下这么多该怎么办？突然间，儿子埋头猛吃！我：宝贝，你吃那么快干什么？别噎着了！孩子：我得赶紧吃了，不然老奶奶看着我吃更饿了！
6. 我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？
7. 刚认识媳妇的时候，媳妇才90多斤，之后她越来越能吃，现在已经迟到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了，昨天，媳妇不知道听谁说游泳可以减肥，而且效果不错，她就决定试一试。回家后媳妇和我商量：我想去学游泳，听说游泳可以减肥。我立刻反对：亲爱的，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！
8. 女本柔弱这句话只从我认识了闺蜜之后就再也不相信了。还记得在上大学的时候，一天晚上突降大雨，班里的女同学都堵在教室门口打电话，让男朋友来接，突然听到后面一声大吼：都让开，我要去接我男朋友。就见闺蜜打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。
#爆笑玩梗#
