偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:“喂!小子,为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来三条鲫鱼……我还没
说完呢,水下还有 12 个潜水员！”
1、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、我吃完最后一块西瓜，三岁的儿子突然嚷着也要吃。我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜！”
3、我：“儿子，马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”儿子：“爸爸，你放心好了！”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
4、我和一富二代同时追求一女孩，富二代整天游手好闲。我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。富二代开保马，我走路。女孩道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了！
5、我和女友是异地恋，冬天准备给她买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女友说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。。。过了两天后，女友打电话，我围巾到哪了，咋还没到？！
6、小伙子：“你父母为什么不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步！”
7、看到班主任在楼道休息。班主任：“上课睡觉了？”我：“没啊。”班主任：“没有？看你脸上那两道物理题！”
8、和老婆闲聊。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子：“喝鸡尾酒的时候！”
9、老公走在前面，我大喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”旁边的一位大叔看着我。老公转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”大叔蒙了，一直目送我上车！
10、今天我那同桌给我另一个同学家家里打电话，对方的爷爷接的，那同学随口张嘴一句就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了！
11、两匹马在路边看着车辆，思考着人生。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道他们为什么不再需要我们来行路了，现在他们都自己拉车了！”#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑# #搞笑幽默事#
在美国公民持有枪支弹药是不禁止的。
可有一天，一个美国人被关进了临狱，一个老囚犯问他："喂，小子，为什么进来的？"
"偷猎。"这新囚犯回答说。
老囚犯问："判了多少年？"
新囚犯答："终生监禁。"
老囚犯说："啊？你是杀大象了，还是杀雄狮了？"
新囚犯回答："没有，是炸鱼。"
老囚犯又问："你炸的是鲸鱼还是鲍鱼？"
新囚犯回答道："不是，我是在写着不许在此钓鱼的河里炸鱼的。我点燃了导火索，就把炸药包扔到水里，只听'轰'的一声，漂上来几条鲤鱼……没想到的是，水下还有十几名潜水员！"
1.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
2、那年夏天，空调坏了找人来修，我有些不放心一再提醒安全第一，师傅笑着说：＂你还挺谨慎的，放心我有分寸的。＂刚说完就滑下来了，好巧不巧掉在了我养的仙人球上，那天下午，据说整栋楼都听见了一声凄厉的惨叫！
3、看到两人手牵手走过去了，听到男生对女生说：“为了你，我愿意付出我的生命！”女孩听了以后，说：“那就请你在临死之前请钱全部给我吧！”
4、要去外地出差一周，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了，看我不我打断你的腿！
5、今天上午我教育女儿，让女儿不要乱花钱。结果下午陪女儿到书店买文具，看到了女儿的学习资料，正想掏钱买，女儿看到了，立马按着我的手说：”爸爸你说过的不能乱花钱.”我瞬间无语！
6、吃饭闲聊的时候，丈夫提起：“亲爱的，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”丈夫当时就乐了！
7、记得有一次去练车，听到教练跟一哥们说道：你什么时候开车时看到我在副驾睡着了，就说明你开的可以了。然后没隔多久，那哥们道：老师，你刚刚睡过去了！教练：我刚刚是被你吓昏过去了，不是睡着了！
8、这天刚到家，老妈就突然抱出一箱苹果喊我赶紧给我女朋友拿过去。我很不解，老妈说：“吃苹果能减肥，让她多吃些，不然结婚的时候婚纱都穿不下，到时候像个冬瓜多难看。”
9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
10、我一哥们单身了三十多年，昨天他和一个女生相亲。两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行aa制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
11、跟客户谈完事以后他提议去做按摩，我就请他去了。结果走的时候发现我消费80元，他却花了900元，一路上我也不好说什么。客户看出了我闷闷不乐的表情，于是对我说：“刚才推拿的时候看服务员身世可怜，于是就答应多给了点小费。”我……
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1；一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。那天晚上岳父出去打扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2、我和老婆是在大学中认识的，当时她是我们系里面的系花，我当时是爱的si去活来的，没有她感觉就不能呼吸了一样，我如愿以偿的追到了她，在大学毕业之后，我们就结婚了。下了班我在沙发上躺着，老婆向我走了过来说：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。我：“你真的想离婚吗？老婆：“是的，他对我很好。我：“你休想！老婆：“我跟你开玩笑呢，其实我今天开车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
3、在富土康工作了一个月，刚发了工资就给老妈买了最新一款苹果手机。老妈姓奋得不行，我还给她下载了一个天天酷跑，老妈玩上瘾了。总是边玩边大喊大叫，好像隨时就要摔死。好不容易一局结束，她松了一口气，转身对看电视的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特磁极！”姥爷转过头，一本正经地对老妈说：“我可玩不了，我的嗓子不行！”
4、办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语
5:我有一个爱人。漂亮。我不仅给她买了300多万套房子，还给她买了100多万辆跑车，让她给我们公司挂了工作，每月给了3.5万韩元的工资作为零花钱，所以她真的不用上班。但是我只是看着她的美貌，并不是真的想和她在一起。在我心里，像她这样喜欢休息和努力的女人不适合我做妻子，家人也不会同意。所以我和她玩了！但是她不想。她想和我结婚，找长期饭票。她经常和我争论这件事，结果我慢慢对她感到厌恶！后来一气之下，她找到了男人，和她一起住在那栋房子里，到公司递交了辞呈。我也不在乎。我给了财政部30万韩元，以理顺关系。大学毕业后，我加入万达集团担任财务职务。今天我在办公室很忙，会长给我打了电话。我还没来得及说话，他就骂了我一顿，我去他办公室喊我算错了。我拿走了，用计算器算了三次。这绝对正确！全委会主席：啊，那我刚才算错了三次。我计算的三次都是相同的数字。梁某买了一辆豪华自行车，花了400多万韩元。那天他出去测试汽车的性能。这时，非常拽的宝马7系迎面扑来。宝马7系车主：骑旧自行车骑自行车不看路吗？你不能毁了它！林：我的轮胎被你弄弯了。一百万人是支付宝微信支付还是信用卡支付？宝马车主立即上网检查了汽车。巴巴不断地为她的委屈道歉。
6、几年没见哥们了。这小子发了财，开着豪车来找我。简短的寒暄过后，他说，我有事问你！我女朋友的生日离她结婚的日子很近。我应该先和女朋友结婚还是先给她过生日？我：先结婚吧。我们结婚的时候，为什么不在家里用一整个蛋糕来庆祝我们的生日呢？朋友：不行，不能这么草率。毕竟是她40岁生日。我去！
7:有一天语文老师正在上课，突然她看到两个学生把书立在桌子上，趴在桌子上睡觉。 一个是年级成绩非常优秀的学生，另一个是班里成绩特别差的学生。 语文老师来到桌子前，把成绩不好的学生拉出来说教。 “你这个不思进取的家伙，为什么总是看书睡觉？ 同桌的人睡觉也别忘了看书。 ”
8、嫂子跟着有钱人逃了，哥哥又给我找了个新嫂子。两人结婚没几天就在家里吵架了。知道这件事后，我们全家都去劝架了。嫂子哭着说：他说不抽烟，你们看这一片烟头。哥哥说：“你每天打麻将，也有道理。我心情不好，抽几根烟。怎么了！我父亲悠然地说。"麻将，别惹你老婆生气，看你脸肿了。嗯？嗯？嗯？
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1、打小我就是班里的学渣，换了很多次座位，就我一直坐在垃圾桶旁边。考试的时候也是瞎蒙，所以经常倒数弟一。班主任每次都会打电话找家长，我每次都跟爸爸妈妈说：我在保存实力，高考见分晓。直到高考成绩出来那天，爸爸心平气和的跟我说：女儿，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。
2、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
3、当鲸在海中死去以后，它的身躯会极其缓慢的沉入海底，这个缓慢的过程有一个包含诗意的名字——鲸落。这样一座鲸的尸体可以供养一套以分解者为主的循环系统长达百年，被人称为给大海最后的温柔。真是简直文艺得不要不要的………
4、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了!」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。哈哈哈~
5、路遇水果店，想吃丑橘但觉得有点贵，于是只挑了四个放在称上准备付钱。这时老板的儿子看到我喊：老师你喜欢吃橘子啊，然后不停的往袋子里面装。我想了半天才想起来，这小子是前几年当幼师时教过的小捣蛋。连忙告诉他：够了够了，老师吃不了那么多。正想拿出来，小捣蛋看了一眼称，笑呵呵的告诉我：那我就不装了，刚好一百块。世事难料！
6、小时候过年舅舅给了一百块压岁钱，回家的路上没忍住花了五块钱买东西吃了，到家就跟我妈说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？
7、一小伙子被一老太太讹，医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，让小伙子拿3000块，说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院，然后每天早上抽血，早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!
8、年前，有次跟女友聊天吵架了，我声情并茂的骂了她一顿，人家直接把聊天内容截图保存了。这不，两个月不能出门，她只要心情不好，想吃零食就把保存的截图看一遍。然后，她就狠狠的揍我一顿！！！
9、同学聚会，把当初几个教过我们的老师也邀请过来了。班长是个帅哥，喝得有点高了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知道嘴一秃噜，深情地看着半老徐娘的班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。所以说饭可以乱吃，话就不能乱说了。
10、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生：“。。。！“
11、感情是基础，基础不牢地动山摇。人品是关键，保证不会做太出格的事。物质是保障，贫贱夫妻百事哀。健康是本钱，没有健康一切白搭。最后最重要的是，不断充实和完善自己。
12、刚发了一个视频，哎呀妈呀那评论区底下，有一个男的和一个女的，这家伙聊的，热火朝天粘粘糊糊的，眼瞅着就要要电话号码了，哎我去，逗姐姐我玩呢，让你姐我就这么瞅着，你姐我可是东北的，我一下就把视频给删了。你们说我坏不。
13、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,×××,你就是中国的火车同事疑惑,客户道:狂吃狂吃狂吃狂吃……
14、家里最近给介绍了个对象，听说是个高材生，清华毕业。于是我们一起出去吃了个饭，结果第二天一大早就听到我家大门被敲响了。打开门看是那个高财生，他背了一袋空心菜进来，见我一脸茫然，急忙解释：我们出去吃饭时见你特别爱吃它，这是我家自己种的，无污染无农药，吃着放心些！说完自己挠挠头笑了，这样踏实的男人是不是不能错过了？
15、姑父在电子厂熬了十年，终于出人头地当上了车间主任。年终分红分了2700000，就去提了一辆玛莎拉蒂。玛莎拉蒂提回来之后让姑妈上去坐坐试试感觉。姑妈进去坐了一会儿，感觉挺不错。其实姑妈根本不懂车，姑父特意考考她：“车是自动的还是手动的？”姑妈想了想，用不确定的语气说：“应该是手动的吧，我看前面有个方向盘。”姑父：“……”
甭管多大的腕儿，国内歌星只要开演唱会用交响乐伴奏的，没一个有好下场。面子重要还是舞台效果重要？
曾几何时，歌星开演唱会用交响乐作为伴奏基底成为时尚。仅以上世纪九十年代为例，就有谭咏麟、张学友、罗文这类一线歌手采用过此方法。初衷也许是为了凸显品味，同时给歌迷一个不一样的舞台效果？或许是想蹭一下高雅的交响乐，显着自己也很高端吧。但结局呢？无一例外都扑街了。
其实原因很简单：驴唇不对马嘴。
交响乐是什么东西？包含多个乐章的大型管弦乐曲，用复杂的配器表达具有戏剧冲突的情绪释放器。流行歌曲又是啥玩意儿？植根于大众生活丰厚土壤之中的结构短小、内容通俗、形式活泼、情感真挚．具有很强时代性的音乐载体。
交响乐很少注重旋律性，需要细细品味其中的情感变换，初听会觉得杂乱、难听、不知所云，但听进去后就仿佛观看了一场完整的莎士比亚戏剧、吃了一桌全素宴，寡淡而满足；而流行音乐最注重旋律性，是三四分钟内就可以表达出喜怒哀乐的快餐文化，要的就是滋味浓郁，麻辣鲜香。
用交响乐队当演唱会的伴奏，是个极其不讨好的笨主意。
首先是先入为主占据上风。罗文、谭咏麟、张学友都是上世纪七八九十年代香港歌坛叱咤风云的人物，经典作品无数，但都是以现代电声乐队为主，以民乐及管弦乐为辅的伴奏模式，十分符合流行音乐的特质，作品在处于巅峰期多位作曲大师的护航下，才得以经典永流传。
他们的代表作品大家耳熟能详，甚至前奏一起就知道是什么歌，结果被庞大笨拙的交响乐队毁于一旦。对！就是笨拙！这是我的第一感觉。别看交响乐队在贝多芬和好莱坞大片里可以游刃有余，无比丝滑，换到为流行歌曲伴奏的领域，顿时如鲸鱼跌进了洗澡堂，尾大难掉。尤其可恨的是，由于要和交响乐队的收音契合，原本就处于弱势的电声乐队也变得很难堪，无法单独调试音色，全部沦为原始音色，那能好听吗？所有的架子鼓声都跟破锣似的，甚至鼓手都降级了，我家楼下架子鼓学习班的胖小子都能胜任。
其次是编曲配器的严重失职。纵观历史，包括近几年为了纪念邓丽君，同样用交响乐伴奏的音乐会，就没一个让人满意的。很少有出彩的改编，几乎都是单纯用交响乐代替原版中的部分乐器音色而已，明明一把萨克斯或一根黑管就能表达出浪漫伤感的情绪，铺上厚重的交响乐效果能好才怪呢。
最后，是音乐理念的自我意淫。我们中国地大物博，人口众多，特别喜欢人海战术，长此以往，就把“多”、“全”当成了不二法宝，认为庞大的交响乐队一上台必然很有气势，又可以彰显高雅的国外品位，何乐而不为呢？这恰恰是最要不得的音乐理念！再举两个失败的例子：《西游记》和《红楼梦》专题音乐会（好像都是在人民大会堂举行的）。多么高大上的场所，又是四大名著改编的经典电视剧，如果只是把原版伴奏的那点乐手请上台，都对不起人民大会堂这个名字。于是，请来了全部民乐、交响乐和电子乐队的成员，加上后面七八排密密麻麻的合唱队，简直太有气势了！
在很多人眼中，这两次音乐会是成功的。但从艺术性和观感上说，这是两次乐队编排不当的失败案例。至少我看了这两场演出后，没有感受到温馨的儿时回忆，就看到红旗招展人山人海了。
当然，并不是说流行音乐加入交响乐队就一无是处，那是因为你没用好罢了。最正面的例子就是芬兰的“夜愿”摇滚乐队。这是一支翻来覆去也只有几位乐手和三任女主唱的乐队，却利用交响乐合成了千军万马，雄浑无比的气势，那才叫一个过瘾。（代表曲目《ghostlovescore》）记住：交响乐就是一个配搭，就是烘托电声乐队的，别轻重不分，把流行音乐的伴奏主体瞎换成交响乐了。
1 村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！
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2 天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
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3 昨天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长地说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”
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4 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
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5 最近应该女朋友不知道是不是大姨妈，动不动就和我闹脾气。今天不知道哪里又惹到他了，和我一直冷战。于是我就跟她说：亲爱的，是我不对，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友抬手给了我一巴掌问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能、能......?
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6 侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！
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7 同事他老婆跟别人跑了，剩下同事和兒子相依为命。他兒子过6岁生日，同事给兒子点了一根蜡烛。兒子把蜡烛吹灭，对他爸爸说：爸爸，我可以许一个愿望吗？同事抹着兒子的头说：孩子，你想许什么愿啊？兒子：爸爸，我希望明年生日的时候能吃到一个蛋糕，而不是每年都吃一个馒头。同事和蔼的抹着兒子的头说：孩子不乖，愿望说出来就不灵了。兒子：……
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8 老婆难产一天一夜后就要不行了我才终于同意剖腹产。后来出了院我嫌弃她肚子上的疤吓人，和她离婚了。自从单身以后，我每天晚上睡觉都会做噩梦。昨晚睡的迷迷糊糊的，梦里有一个声音喊：我的命好苦啊……我吓的不寒而栗，然后在梦里回应了一句：那就加点糖呗。然后那个一直哭喊的声音就沉默了。我突然反应过来一下子惊醒了，立马用被子蒙头继续睡。
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9 周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”?
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10 刚到一家新公司，晚上下了班和几个同事去吃夜宵。其中一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。就见他肚子上一条刀疤从上到下触目惊心！我惊问道：“兄台，以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了！“
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#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
处长的儿子身高185，长得高大帅气，又懂事，又是名牌大学毕业，给他儿子介绍的对象都是门当户对的漂亮女孩，但是他儿子就是没有一个相中的！
原来他儿子早已有了心上人，这女孩身高155，皮肤又黑，长得也不好看，老家是农村的，就这条件别人看起来很不般配，但是人家儿子就是愿意。
“儿大不由娘！”家里百般阻拦，最后人家还是在一起了。还没有结婚就同居怀孕了，既然生米已煮成熟饭，处长也没办法了，就给他们举办了婚礼！
结婚五个月，儿媳就生下一个大胖小子，儿媳也特别聪明懂事、孝顺！又自己开了一家养生店，店里生意兴隆！处长两口子现在感到儿子的选择是正确的！
找对象三观比五官重要，所以不要以貌取人！自古就有“丑女嫁俊男”的说法，只要两个孩子愿意，做家长的也不要太那个啥了！大家说是吗？#我要上头条#
1、闺蜜：过年回去的那几天，我长胖了很多，后来发现还是有好处的！我：怎么说？闺蜜：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
2、小时候就上山和师傅学本事，小有所成，徒弟要下山，师父说：“想要下山，我要考验你，给你一斧头，如果你能把柴房装满，你就可以下山了！”徒弟很高兴，接过斧子去砍柴去了。师娘问：“你让他砍柴，是考验哪方面的功力？”师父说：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”
3. 堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
4，这天和老婆开着新买的宝马去兜风。在山区时车速有点快，我就说：开慢点。老婆不在意地说：没事的。结果前面直角转弯，我急得大叫：减速，前面是转弯。老婆立马给了我一拳说：你在开车，你倒是减速啊！这是把我当教练了吗？"
5，我是一直都是靠美团外卖活着的，大多数都是同一个小哥哥送过来。快要毕业的时候，快递小哥把我带到了学校后面，说是有些话想对我说。我当时特别的紧张，难道日久生情，他要向我表白。谁知他说了一句让我终生难忘的一句话：姑娘，你以后少吃点，毕竟这几年我是看着你长胖的！！！！
6，还记得那个夏天我约老婆去游泳，她不会，然后我想尽办法的教她，一会她突然冒出来一句，老公我好像饱了！实在是喝不下了！
7、在我们的家庭里面，只要我的姐姐放假回家后，我就会和姐姐吵起来，刚刚我们就吵了，然后我就吵输了，于是我就躲进房间想了一大堆反击她的话。当我走出房间还没来得及开口，她就对我说：我们不要像泼妇那样吵了，过来打一架吧？
8、我不怎么会拒绝别人，有天听到别人问：“怎样拒绝一个女人，而又不让她伤心？”回答：“我家很穷，买不起房子的。”自己又学到了。
9、妻子有点胖，今天对丈夫说：我要去游泳，这样可以减肥。丈夫幽幽地说：那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼！
10、妈妈问儿子：六和三哪个大？儿子自信满满地说：三比六大。妈妈疑惑道：为什么？儿子伸出手比划了六和三，解释道：六是两根手指，三有三根手指！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
