#晨跑打卡# 日常7公里，单公里配速pb：4分41秒。
今早又赖床了：6点关掉闹钟，睡到7点才起来。昨晚加班，到家11点已过，简单洗洗，看书一章，躺下睡时已过11点半。
早上出门前去喊妻子和女儿，见个面，说几句话。不然待我晨跑完回来，她们已经出门了！
今天最开始想按计划跑10公里，因此起步时有意再把心率往下压：努力维持在燃脂的绿色范围-124以下。开始一段还好保持，过了800多米时再难压住，渐渐上到130，此时正好上到沿河的平顺跑道，于是放松对心率的关注，维持心率在130-140轻松慢跑。
跑到5公里左右时，又遇到熟识的跑友，他/她们从我后面超上来。一个平时打招呼多的跑友从我身后轻轻推扶我的腰-帮我提速... 我对他摆摆手说：“谢谢，我慢跑，不跑快。” 他微笑着说：“好吧。”
互相颔首致意后，他和大部队一起住前去了，我独自一人继续慢慢摇...[捂脸]
虽说不跑快，可是每次有大部队从后边赶上、超过我时，我的心率都会上升好几个数字，即使配速一点也不加！我的这个规律自己观察过好多次了[捂脸]，这次也豪不例外！
几乎整个第5公里，心率都在140附近徘徊-处于我的无氧耐力区间！这样跑下去后面5公里没法把心率压在130多，整个今天的晨跑状态又会不理想！于是改变计划：还是只跑7公里-就照昨天的套路跑-第6公里冲刺拉配速！
很快迎面遇上己经从跑道尽头转回的大部对，微笑致意，继续冲刺！我从跑道尽头折回，一会就追赶上大部队，我保持冲刺的速度超过了他/她们。
大部队中最熟识的跑友一边跑一边喊着说道：“还骗我们说不跑快！哈哈哈...”
我回头侧身，微伸食指，一边跑一边解释道：“最后1公里，冲刺下。”
跑友立即加速跟上来，一会就超到我前面，比跑中玩笑道：“来来，跟上来...”
一两分钟后，我与他的体力差距显现出来，我呼吸明显有跟不上的感觉，迈腿的频率也慢，前后的距离差逐渐拉大！
奔跑中跑友友好的问：“跑了几公里？”并有意把配速降了些...
我回答：“6公里”。可能由于我呼吸重，话音唅糊。他似乎重复着我的公里数赞道：“16公里，利害！”
我不好意思了，说：“只6公里，没有16公里！冲刺完，我要回头了，今天就到这。”
于是互道再见，我往回跑，他慢慢继续往前跑-等后面的大部队...
我慢摇回小区，压腿，拉伸... 思考复盘中觉着自己似乎不咋通人情，总按自己的节奏、方式跑，对跑友的友好交流邀请，没有做到友好回应，对容入大部队缺乏积极性[捂脸]。
这是我户外晨跑近半年来，第一次与跑友并排跑，互相明比，对话交流。
今日小结：有跑友的pk，容易出pb多了。做好个人晨跑节奏，也要积极些与跑友交流。两个不应该矛盾，需要学习努力做好！
今日终于又遇到小松鼠，跑休后的第一次遇到，隔好久没见着，有种安心的感觉！
原来芝士裴之只穿越了一次，穿越跟证明p=np毫无关系！
暂停、拖动重看后才明白，芝士裴之只穿越了一次就是第1集带兜帽那个，然后他用定了个闹钟后催眠自己让草莓裴之操控身体，芝士裴之潜藏观察，直到拳赛时候闹钟响起，草莓裴之摔倒昏过去，芝士裴之再次掌控。
芝士裴之的穿越靠的是擦掉那封信上的血迹，跟证明p=np毫无关系。
漏洞是：1.为什么芝士裴之穿越可以携带东西（录音笔）？
2.为什么草莓裴之毫无察觉？
3.为什么草莓裴之听到闹钟就昏倒？拳赛的环境能催眠？
#天才基本法#
说个事儿，最近看到有人在讨论自闭症，我恰好曾经有那么一段时间也出现过这种症状，可以来说一下。
有一段时间，我变得越来越内向。我强迫自己变成另外一个人，戴上面具扮演别人期待的模样。在家人眼中，我值得信赖且真诚。在朋友面前，我幽默风趣，无忧无虑。但当我一人独处时，我闷闷不乐、心情抑郁，时常担心自己成了别人的负担。
在每年回程的路上，我开始被悲观念头纠缠：每年春节都被我搞砸，所以我过年基本上都很少回去的，因为我的成绩不理想，因为我总是玩一些虚头巴脑的东西，也不和亲戚交流。我的脑海里闪过童年做过的错事，如今就像线索一样，好像在说这就是使事情发展至此的原因。
我试图摆脱这种罪恶感，方法是忽视自己的情绪，假装一切都没有发生，后来我开始装模作样。光是调整说话方式就花了好几个月，一直在修正自己的行为，希望能改变别人看待我的方式。
高中我买了人生中第一部手机，大模大样的拿在手中，试图使自己看起来像个惯用手机的人，虽然当时没有一个人和我聊天。
经历这场自闭症的意外收获是获得重生的机会，因为经常孤独思考，我欣赏到了学校以外的世界。
我惊讶地发现，随着我与过去的自己渐行渐远，我反而与一些和我一样性格的朋友更加亲密，我把他们当成同类看待。他们就像人生的导师，教导我打篮球，教我翻墙，学习画画和编程，指导我演讲以及如何找对象，虽然他们个个都是单身狗，但这些言语给予了我自信，他们帮助我成长，度过了青春期最艰难最枯燥的一段时光。
高二开学后，我觉得越来越疲惫，上课也更容易睡着，不仅在学校如此，在家也一样。我会在半夜里莫名其妙的醒来，看着闹钟上的4点多钟，也不知道该干啥，那段时间每天如此。
后来去看了医生，从我身上抽出一剂血液，她们说没有问题，只是高中压力太大了而已。
当时我的身体极度虚弱，内心倍感羞辱，不只是因为同学口中戏称的“乱搞”，因为16岁的我唯一“乱搞”过的只有家里的调制解调器而已。
学校被我抛在脑后，请假的次数越来越多，后来连请假也无法让我开心，甚至狂吃冰激凌也没用。我没精力做任何事，唯一的例外是钓鱼。我和一位钓友彼此较劲，看谁能钓到更多的黄颡鱼。父母抢着取悦我，试图减轻我学习上的压力。而当我连钓鱼的兴致都丧失时，我开始怀疑生命的意义。我有时候半夜醒来，不知自己身在何处，昏暗的光线让我疑惑接下来的人生该怎么走。我不记得谁带我来的这里，日复一日，每天都没有变化。
虽然我沉浸于孤独时做的梦，但真正的噩梦是必须补上学校作业。在我缺了四周的课后，学业水平测试没有通过，校方寄信通知我必须重读高二。我确实感到惊讶，但当我读信时，我心里清楚这事终究会发生，即便先前为此担忧了好几 天。一想到要重返学校，我就抗拒，更别说要再念两个学期，我一定得设法避免这件事的发生。
正当我的抑郁症越来越严重时，收到校方的通知令我重新振作。我打起精神，好好打扮自己，穿上帅气西装，把头发梳成大人模样，不再穿着睡衣。我立刻上网找资料，打电话询问，试图寻找学校体制的漏洞，也就是让我脱身的办法。经过一番研究以及填写了许多表格，几天后，我收到学校寄来的信件。很显然，我不用复读了。
我带着信件来到高中，校方行政人员一开始非常疑惑，后来掩盖不住无奈又有些装逼的表情，最终同意让我以成绩来换取高中文凭。我一天要写6套试卷，这是我能忍受的最大极限，不然我无法维持大脑运转。通过这种方式，我不必再次经历学习高二的痛苦。
在我完成学业之后，我必须说明一点：我离开高中后，仍积欠那份英文成绩，也就是被评为“未及格”的成绩条。
