1、宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
2、兄弟的老家拆迁了，立马就提了一辆劳斯莱斯。今天，兄弟开着豪车带我去兜风，路上看见前女友摆摊卖饮料。我对兄弟说：哥们，当年她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我，我开过去在她面前装一把。我把车开到前任摊位前，下了车：来两瓶水，哎，怎么是你呀？她：是啊，好久不见，混得不错啊！一番寒暄之后，我特别得意的拿着水上车。但是我习惯性的坐到了副驾驶上……
3、正坐在家里看电视，忽然门铃响了，打开一看，是刚刚从隔壁来的漂亮邻居，见她手里拿着衣服笑道：我可以借你的浴室用一下吗？我抓起肚子赶紧点头道：嗯，嗯。我不自觉地傻笑了起来，当她走进浴池，里面的水哗啦啦地流出来的时候，我以为这幸福来得太突然了，要不是她从里面大叫：大伯，你家不也洗个澡吗？………
4、侄子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。侄子双手翻出裤兜很是无奈：没钱。小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。说完闭上眼等侄子亲，趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑……小子你这么玩，长大会没朋友的。
5、前不久公司老总因突发疾病去世了，无儿无女的老总把公司交给了20出头的妻子管理。我也成功的担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有。我气呼呼的去质问新上任的女老板：“钱呢？”女老板说：“钱，没了啊！”我生气的说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”女老板得意的说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少钱啊！”
6、网友：本人女，刚毕业来到深圳，找了会计工作，一个月2200，房租就要1300，感觉工资好低啊。但这就是现实，大学读出来都这样吗？以后会有改变吗？
7、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）
8、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……
9、由于上班玩手机被公司开除了，我就瞒着媳妇去饿了么送外卖。昨晚我去一个快捷酒店送餐，门打开的那一刻我震惊了，开门的竟然是我妻子。我那时愣了一下，而后扔下外卖跑了出去。万万么打算好，她竟然给了我一个差评。我如今就想问问大家，差评要怎样样才干消除啊？
10、老爸花100万把我送到省重点高中上学。这天的生物课上老师给我们讲了怎样区分狼与狗。老师说：“狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。”讲完后老师让我们记笔记，然后就在在教室里闲转，看看我们记得怎么样。然后就看见我同桌的笔记上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
11、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
12、老板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职弟一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：“哪个加油站，可以打折吗？？”
13、圣诞无聊，去找朋友玩，她想通过计算机查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
14、和对象约好一起出去玩，快迟到了，我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙到了约定的地点。她一把抢过鸡腿咬了一大口，对我说：还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了！
15、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！,优布劳精酿啤酒瓶装果味整箱特价小麦白啤百香果12瓶330ml组合装￥1590014人已购买领券减600元,购买
