2012年，郑州一名重点高中的学生，在家里用哑铃将生母活活砸死，然后一脸轻松地背着书包去上学。当他被警察逮捕时，一脸无辜的说：“我是被逼的……”
这位高中生就是来自郑州一中的华铨。华铨出生在一个普通的家庭，父亲是大学安全员，母亲在广告公司上班。
华铨的父母对儿子的学习成绩要求严格。特别是华铨的妈妈，她从小就告诉儿子不要输在起跑线上，不仅给他报了各种兴趣班补习班，就连假期也不让华铨休息，原因是母亲认为假期是儿子“弯道超车”的好时机。
华铨原本快乐的时光都被课程和习题填满，就连少儿频道也被母亲设了密码，他感到沉重无比的压力。
母亲曾答应华铨，等他考上重点中学，就让他放松好好玩。
2007年，华铨不负母亲的期望考上了郑州的重点中学。正当华铨准备好好放松自己的时候，母亲却一反之前的态度，只是严厉地呵斥他道：“初中只是一个新的起点，你不能输在起跑线上。”
就这样，华铨玩耍的要求被母亲无情地拒绝了。不仅如此，母亲为了更好地督促儿子学习，还专门辞掉工作全职妈妈，同时，她又给华铨报了五个校外学习班。
如华铨的母亲所愿，华铨在初中分班考试中，以优异的成绩分到了“实验班”。
入学之后，母亲的要求更严格了，要求华铨不能偏科，各个科目都不容松懈。
华铨写作不好，母亲就给他报写作补习班。华铨反驳说：“我又不是神童，怎么可能各科都好？”
母亲听后非常生气地怒骂道：“你这种态度怎么上好大学？”
每一次华铨的反抗，得到的都是母亲的喋喋不休。
2010年，华铨又一次以优秀的成绩考上了市重点高中。但上了高中以后，因为离家远，华铨需要住校，母亲不能随时监督他的学习。
正当华铨以为能松口气时，母亲却通知他道：“别住校了，我在你们学校附近租了个房子，以后放学来家里吃饭。记住了，残酷的战争才刚刚开始。”
华铨听后，再次鼓起勇气反驳道：“我已经长大了，你这样把所有的精力投在我身上，让我感到不自在。”然而，他的无力挣扎并未引起母亲的在意。
进入高中后，母亲对华铨的管控越来越严。有次母亲在接他放学时，看到华铨的同学邀请他去打球，母亲直接狠狠拒绝：“你们不好好学习，别连累我儿子！”
更有甚者，在华铨高一期末成绩出来以后，母亲发现他下滑到21名，直接在华铨的房间放置了一张折叠床，时时刻刻监督华铨学习。
据后来华铨回忆，他睡觉时只要在五分钟内翻两次身，母亲就一定会骂他分心，让他赶紧睡。也正因此，华铨睡不着的时候只能像僵尸一样躺着，不敢动。
在母亲高度控制的压力下，终于华铨感到窒息，最终起了一个念头：我把她除掉，是不是就能自由了呢?
时间来到2012年2月7日，这一天是华铨新学期报道的日子。父亲在吃完早餐后就去上班了，而母亲却又开始问儿子新学期有什么目标计划。
此时，华铨压抑住心里的冲动，默不作声。母亲见他沉默，又开始喋喋不休地数落起来。
终于，在华铨心里压制了十几年的猛兽在这一刻爆发了。他趁母亲不注意，拿起平时锻炼用的哑铃，恶狠狠地向母亲的脑袋砸去。
一下，两下，三下……直到母亲完全不能动弹，就这样，华铨杀死了自己的亲生母亲。
但他作案后却感到前所未有的自由，轻松地向学校走去。
案发四天后，出差回家的华铨爸爸发现妻子已经没有了生命迹象，身上的血迹也已经凝固了。爸爸很快报了警，警察迅速将华铨锁定为犯罪嫌疑人。
直到华铨被警方抓获，他也只是说：“我这么做完全是被逼的，只要这样我才能解脱。”
华铨弑母的案件时刻在提醒着我们，一定不要一味地把孩子的学习成绩看得太重，而忽略了孩子本身的需求。我们应该让孩子健康快乐地成长。
1,我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。……
2,等红灯的时候，一大妈骑着自行车，直直地从我旁边闯红灯了！差点被一辆出租车撞到。那个大妈竟然还觉得自己有理似的，还跟司机理论。司机说：大妈，红灯被撞，只会得赔2万，是绿灯被撞了，被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！说完那个大妈骑着自行车直接走了。?
3,从小被成为神童，三岁识千字，五岁背唐诗。上初中就被英雄联盟迷住了，经常在家通宵玩。老师看见我上课睡觉很生气，就让我上来解题。我迷迷糊糊的走上去，然后干净利落的写出了正确答案。回去的时候，对老师说了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再叫我！?
4,第三次高考终于过了一本线，被全国最好的985大学录取。爸妈为了奖励我每个月给我5000块钱的生活费。那时我们班同学才800块钱的零花钱。我心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，还给我这么多零花钱，心里不胜感激。于是，我对我爸妈说：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”
5,小舅子今年刚满18，是个拆二代，成天不学习，在外面花天酒地，经常去酒吧撩妹。有次在酒吧里，小舅子遇见一个身材火辣的空姐。小舅子这次动心了，邀请空姐去米其林餐厅吃饭，饭后从口袋拿出一张黑卡。小舅子说：这卡里总共有500万，你每陪我吃一次饭，我就告诉你一个密码的数字好不好？空姐很高兴，就爽快地答应了，等吃到第五顿饭时，小舅子的电话再也打不通了！
6,晚上10点多，看着熟睡的老婆脸上有一只蚊子正在吸她的血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，老婆一下坐起来想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太激动了，结婚这么长时间，我终于见到男人一次了，居然扇她脸了。
7,, 怀孕三个月的弟妹口味独特，经常去大润发买榴莲回来吃。但我根本就受不了那个味，求饶了很多次，她不光不听还变本加厉。我实在是受不了了，就去小吃街买了我爱吃的臭豆腐，臭鸡蛋。弟妹一看，立马包出一个大榴莲。来吧，咱们就互相伤害吧！不说了，现在我俩还在外面溜达呢，屋里根本就没法进，那个味道一言難尽啊！
8,今天休息，我们一家人都在家里舒舒服服的躺在沙发上，突然媳妇想吃羊肉了，但是不好意思告诉我，于是给闺女说：菲儿啊，妈妈想吃羊肉你想吃吗？闺女说：妈妈，我不想吃，但是别着急，一会哈媳妇说：为什么啊？闺女说：因为一会灰太狼就给你逮住了。放心妈妈。我：闺女你太聪明了。然后我就看见媳妇想扒了我皮的眼神。?
9,用老妈的低保钱，在ktv深情的唱着《母亲》。老妈突然给我打了个电话，我急忙跑出去接听。老妈说：女儿，我的鞋都露脚趾头了。我听了顿时特别的心酸，老妈为了我，居然连一双新鞋都舍不得买。我咬了咬牙，把剩下支付宝里的800块钱全都转了过去，告诉她：你去买双新鞋吧，那双鞋子烂了就别穿了，直接扔掉吧，别再舍不得了。老妈收了钱说：女儿对我真好，但是那双鞋不能扔，那是你爸昨天财给我买的凉鞋！
10,小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1．一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的10万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
2．在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……
3．昨天和闺蜜去逛街，买了一杯奶茶回家了。放到桌上后，一眼没看到被我娘给喝了。最后剩了一点渣子，我娘说：要不再冲一遍吧？我爹瞅了一眼说：再冲淡的没味道了，都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。谁都别拉我，我要去找我的亲生爹娘！
4. 当年我们宿舍老大在跨国集团干到了经理的位置，我们兄弟4人请他吃自助餐庆祝。邻座有位美女，很漂亮那种，我们就去怂恿单身狗老大去要人电话。结果老大扭扭捏捏过去问人家：你好美女，一个人吗？美女回答：嗯。老大惊讶地说：你一个人吃这么多？
5.在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜地想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！
6. 小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！！两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？？男方，不是，我在小区当保安！！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！！
7．一个女员工在会议上睡着了，董事长看到后，说：“睡觉的那个，请你来回答一下这个问题。”女员工一激灵醒了，站起来说：“我不会……”董事长：“注意一下我们正在開会，不要睡了，坐下！那么由工号0588来回答这个问题！”女员工的工号刚好是0588号，她只能又站起来，说：“董事长，我不会……”女员工：“坐下，那么由吴小莉来回答！”这是女员工的名字，女员工又站起来，说：“董事长，我真的不会！”董事长：“坐下！生产车间的二组组长给我起来回答！”女员工都快哭了，只好再次站起：“董事长，我就是生产车间的二组组长……我真不会！”
8．今找东西的时候在窗底下发现一张老公的银行卡。就赶紧去银行把钱取出来。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发v信说：你卡密码多少?老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的?老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！
9．上小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
10．我和发小出去吃饭的时候，路过一片别墅区，这时候发小突然打了我一拳：“你小子藏得挺深啊，居然在这买了房子。”我一头雾水︰“我哪有钱，怎么可能买得起啊？”哥们：“还装！看那边，那不是你丈母娘吗？”我一看，没错，丈母娘正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和朋友打麻将去了么？这是怎么回事......
11．老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备开始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女儿来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女儿一本正经地说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
12. 今天下午富二代开着迈巴赫跑滴滴，一单奖励两元下大雨接了一对恋人！！！！二十四五岁的样子，看起来郎才女貌很好看的一对上车后男的说：“师傅，麻烦去美铭广场！！！！”姑娘一巴掌拍小伙子的脑袋：“什么师傅！！！！这么没礼貌！！！！”然后转过头和富二代说：“叔叔！！！！麻烦按滴滴路线去美铭广场！！！！谢谢！！！！”富二代一脸黑线：“我今年才28！！！！”
13．老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......
#专治不开心#
今日立冬，真的不得不感叹建兰，有的花开正浓，有的努力排铃，有的还冒出来花苞。
在此，盘点，记录一下我的开着花和即将开花的几款建兰。
素君荷第二杆花，高出架，五朵花基本绽放。还有个花苞，即将破苞，拔节。
黄金荷蓄势待发，三个花苞，两杆大排铃，即将打开。
初秋分苗后的小国魂，一杆五朵，大排铃，还有个秋芽。
爆盆的红满天，又名台北小姐，几个花苞正在努力拔高，期待花开爆盆那一刻的绚烂。
黄金小神童初秋出了花苞，然后消苞了，最近又冒出来花苞，算是对我的补偿吗
五月首花三箭齐发，七月复花也是三杆的小桃红，居然又冒出来一个花苞，这应该是尾花了，也许就她，也只有她，为我2022年的建兰花开画上完美的句号。这小桃红宝贝，实在优秀。
等待建兰全部花开结束，12月我再来盘点那些2022年我养开花的建兰吧。
兰花宝宝们，冬至快乐，四季轮回，每一次的相遇，都是我们的缘分。
1: 带着女朋友和一群朋友在ktv唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币......现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。......点个赞，支持一下!
2: 情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
3: 上小學的时候，我们學校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲的太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就像教育一下神童，于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
4: 大哥这人比较懦弱，是个妻管严是个妻管严，被嫂子管的屁都不敢放。今天大哥在我家打麻将，嫂子生气了。嫂子甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，大哥特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：“您的快递！”
5: 喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。 ?
6: 今天去上班，在公交车上遇到捣蛋的小萝莉，刚好我后面上来一个“低头族”，就顾着玩手机，头都没抬地站在车头，也不准备投币，这时小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见“低头族”投完币后，就直接转身下车走了，车上的司机和乘客愣了一下，大家都笑了。
7: 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
8: 哥哥開兰博基尼接嫂子下班，被后面一辆奥迪追尾了。哥哥气冲冲的下车一看，司机是个美女。只见这美女带着哭腔说：我错了，我错了，大哥你原谅我吧。哥哥看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！就这樣，美女理亏赔了给哥哥2000块钱。
9: 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
10: 今天和老公一起去商场逛街，看到一个裙子，就去试了一下。看着穿身上挺显气质的，一看标价488，试完之后习惯性的插裤兜。我天，一部苹果11，肯定有人忘了拿了！之后就给老板说：这样我要了！也没讲价，走出门之后赶紧拿出来看，原来是个模型！
11: 当年我上学的时候整天都不好好学习，经常倒数第一。班主任每次都会打电话找家长！我每次都跟爸爸妈妈说：我只是在保存实力，高考见分晓。一直到高考成绩出来的那一天，爸爸平静地说：闺女，爸爸也保存实力很多年了，今天也让你见识一下。我想这可能是暴风雨来临前的宁静吧，因为我高考成绩还是班里倒数第一。
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1: 有一次坐火车卧铺， 上铺是个少妇， 长得贼漂亮。 到了晚上， 整个火车包间里只有我们两个人， 少妇好像有点害怕， 就从上面爬了下来， 然后对我说道， 你一看就是好人， 应该不会对我有什么想法吧？ 我诧异的说道， 好人也喜欢美女啊， 你长得这么漂亮， 我对你有想法是很正常的事情啊。 美女无奈的说道， 那你有老婆吗？ 我摇了摇头说道， 至今未娶， 她又问道， 那你有女朋友吗？ 我摇了摇头说道， 我的初恋还在。 她叹了一口气说道， 这深更半夜的， 整个卧铺包间里只有我们两个人， 你一定会欺负我的， 算了， 我还是直接做你的女朋友好了。 平白无故多了一个女朋友， 我也挺晕乎的， 不过这也挺好， 终于结束单身状态了。 下了火车之后， 我带着她去吃了一顿大餐， 还给她买了首饰包包和衣服， 她的心情明显好了起来， 她笑着说道， 没想到你挺有钱的。 我摇了摇头说道， 我工作这么多年， 只存了几万块钱， 今天全部花在你身上了。 她神情复杂的看着我说道， 你对我真好， 可是你的钱都花光了， 以后我们的生活该怎么办啊？ 总不可能喝西北风吧？ ……
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2: 上小學的时候， 我们學校里面有一个神童， 正好还在我们班。 他当时什么都会， 觉得老师讲的太过肤浅， 就根本不听， 上课就睡觉。 老师看见了之后就像教育一下神童， 于是出了一道很難的问题让神童上黑板解答。 结果神童只用了半分钟就答对了， 然后回到座位上接着睡觉。 临睡前还说了一句：老师， 下次有不会的问题再叫醒我。
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3: 姐妹失恋了， 跑到我这里嚎啕大哭。 我安慰说：这种男人不值得留恋。 闺蜜哭着说到:我好喜欢他的， 那么帅， 做饭那么好吃， 那么会疼人， 像你这种单身狗是不会理解的！ 我勒个去！ 助理强忍着笑转身离开了办公室。 保安！ 给我轰出去！
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4: 老丈人花100万买了最新的高科技测谎仪。 他让小姨子站在测谎仪上问他：“考试及格了吗？”小姨子：“及格了。 测谎机响了。 老丈人冷哼一声， 接着问：“老师骂你了吗？”小姨子：“没有啊！ 测谎机又响了。 老丈人脸色很不好看， 继续问：“早恋了吗？”小姨子：“没有！ 测谎机又响了。 老丈人顿时就怒了， 一拍桌子道：“我小时候年年都是三好学生， 根本就不像你这样！ 这下， 测谎机发出了汽笛般的尖叫声。 ?
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5: 我是一个吃货经常会在网上买一些没吃过的小零食。 昨天快递拿过来， 老爸就拆了包鲱鱼味道的辣条， 他吃得津津有味， 然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块， 天啊， 超级難吃又辣又臭， 我喝了口饮料压一压， 还一直辣到肚子里。 一回头， 看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣， 拿给你妈尝尝。
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6: 最近单位新来一女同事， 整天炫耀自己多么厉害。 她说道：我太漂亮了， 每天都被一群男人死缠着， 我又很難拒绝别人， 该怎么办呢？同事浩杰默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：我懂了， 你是要我头脑清醒， 心静如水！ 是吗？浩杰告诉她：美不美一瓢水， 卸了妆全是瑰！
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7: 小的时候在农村， 过年的时候总喜欢放鞭炮， 喜欢那种噼里啪啦的声音。 但是那一天不一样， 有一个漂亮的小萝莉走过来说， 帅哥， 你今年几岁了？我直接开口说十岁了。 小萝莉道， 你骗人， 你明明五岁。 我说：昨天我说了我五岁， 你就说你也五岁， 这是缘分， 然后就把我鞭炮全放光了， 今天我才不上当了呢!?
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8: 富二代右手牵着女友， 左手拿着鼓鼓的钱包。 从我面前经过， 我吐了一口烟， 一把夺过钱包撒腿就跑。 富二代在后紧追不舍， 差不多才跑了2分钟。 我听到他喊， 别跑了你嫂子已经看不见我们了。 大哥你不想逛街也别这样， 我跑得也累呀。 要不是你说一会给我转500块钱， 我才不搭理你呢。
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9: 我发小媳妇从来不愿意吃早饭， 这可不是个好习惯， 我一心想让她纠正过来。 我语重心长的教育老婆说：你知不知道， 不吃早饭对胃的伤害特别大！ 老婆不以为然， 自顾自的在一边刷手机。 我又说：其实这跟健康关心也不大， 早饭是一天中最便宜的一顿饭。 经我这么一说， 老婆果然肯吃早饭了， 哈哈。
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10: 到外地出差了一个星期， 跟老婆闹矛盾！ 她电话不接， v信不回！ 一气之下， 我给她发了个v信：亲爱的老婆， 我已经意识到自己的错误， 为了表示我的诚意， 梳妆镜后面有张卡， 里面有我这些年存的两万元私房钱， 你取出来买项链吧！ 然后， 老婆就一直给我发v信问我密码多少？电话是一个接一个地打啊！
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#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、 老婆怀孕后得了顾虑证，她担心生完孩子后，我会对她冷淡冷淡！我深情地挽起她的手，说道：我心非石不可转，我心非席不可卷，爱扎根于心底，此生不移！她当时感动不已，立刻包住了我。我问：亲爱的，你想吃什么，且看为夫给你买来！她孩羞道：宝贝，我这两天想吃酸的！说罢，她捧着我脑袋，对着我脸蛋轻轻啃了一口，笑道：果然是咬文嚼字的酸秀才，真酸啊！
3、 儿子是智商极高的神童，5岁我便让他上了一年级。昨天儿子从学校回来时，书包拉链没拉，回到家老婆看到他的书包没书非常生气，责备他不爱书。第二天儿子从学校回来时，书包里装满了书。他跑到老婆身边邀功：妈妈，我把同桌的书都带回来了，我现在不会被责备吧？？
4、 小明想學武，打遍天下无敌手，便到处打听哪里有会功夫的高手。有一个村民说道：我们村有个人，大家都说他有功夫。小明许以重金，村民带他找到那个高手。高手骨瘦如柴，正在懒洋洋躺在椅子上。小明：这樣的人就是你说的高手？能有什么功夫？村民：大家都说他有闲功夫。
5、 整个寒假待在家里打游戏追剧发现自己都变傻了。马上就要開學了最近打起精神来想要看一下自己的记忆力退没退。这天爸妈去上班，我在家收到了快递取件码后在心中默默记下，然后不带手机下楼取件。非常顺利地输入密码拿到快递，真想为自己年轻的头脑点赞！这时才发现没带手机和钥匙，回不了家了。
6、 我在清华上大学的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的样子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
7、 媳妇跟着三个男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考的很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！我哥听了激动坏了，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
8、 第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女儿带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！?
9、 老妈拿着七八张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这樣的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，弟一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”
10、 老婆去外地出差了，我立马约了小姨子去酒吧喝酒。酒过三巡有些醉意，她告诉我她曾经交往过特别多的男友。她说：“我的前男友们送我的戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”我就让她给我看一下，看完以后我突然联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1929年奥本海默考入了哈佛大学，当时他对于专业很犹豫，不清楚未来究竟应该成为一个古典文学家，诗人还是画家？不过，最后他选择了一个更现实的专业：化学，他想通过自己的努力改变世界，而化学就是最好的一个途径。
在哈佛上学期间，奥本海默总是第1个起床，第1个进入实验室，第1个吃中午的夹心面包，然后又投入到一天的工作之中，一直学习到凌晨，他也因此被哈佛人称为“神童”。
1945年，奥本海默主导制造了世界上第1枚原子弹，用他真正的能力改变了人类社会的格局，成为了原子弹之父。
世界上真的有神通吗？答案是肯定的。不过拥有超强天赋的人最后并不一定能创造奇迹，只有真正懂得利用时间的人，刻苦努力的人，最后大概率可以创造奇迹。
在哈佛，时间管理一直是学生和教授们眼中的重中之重。哈佛大学有49个图书馆，其中最受学生欢迎的就是24小时开放的拉蒙特图书馆。
在这里，学生不仅可以学习，甚至可以小睡。到早上六七点，查尔斯河对面都是早起的哈佛学子，他们有的在晨跑，有的在赶往教室，有的思考人生。
哈佛读书馆中有这样一句名言“you must run fast if you even don't take a pace”翻译成中文就是“今天不走，明天要跑”，这体现出哈佛人的时间观。美国前总统弗兰克林就毕业于哈佛大学，他最著名的一句话是“珍惜今日，你将拥有两倍的明日。”
每个人都拥有远大的梦想，可是我们却缺乏实现梦想的能力。其实每个人身上都有一座潜能的宝库，只是很多人都不知道如何激发潜能，在困难面前往往选择后退。
《哈佛商业评论》曾经指出“意志力才是成功的关键，很多人做事没有效率，导致一拖再拖，这意味着失败，如何培养强大的意志力，首先我们就要改变自己的时间观念”。
每个人的一生都有24个小时，每个人做用同样的时间做不同的事情，比如同样是早上6点，有的人坐在电脑前工作，有的人坐在书桌前学习，有的人在被窝里睡觉，相同时间内做的事情不同，会让时间产生不同的价值。
哈佛之所以培养出8位总统，160位诺贝尔奖得主，18位菲尔兹奖奖得主，14位图灵奖得主，归根结底在于学生对时间管理的认知。
事实证明，在黄金时间里学习、工作、做事，往往能取得事半功倍的效果，在《哈佛凌晨四点半》书中就详细介绍了让时间增值的秘诀。只要掌握了成功人士作息属性，与成功人士步伐同频，才能真正达到激发潜能的效果。
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1、我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。
2、 老爸见收废品的老大爷很可怜，就把家里废品纸箱卖了，不对，是送人了，顺带把老妈包的饺子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送给人家了。刚才，老爸给我发消息，要我转点钱给他，说老妈发现收废品大爷的儿子是开公司的，觉得老爸被骗了，就把他的零花钱都没收了。我犹豫半晌，回 : 单位一同事得了重病，我把这个月的工资都捐出去了……
3、 妹夫往游戏上充了180多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。
4、 我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖窗不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。"
5、 聚餐的时候，发现年轻的餐厅老板娘总是看我，后来喝了点酒，我就壮着胆子去问：“美女，你认识我？”老板娘说了一个学校的名字，问我是不是在那上过学？我说是的，然后我问她：“我们是同学吗？”她笑着说：“是同学，玩过家家的时候，我们是一对。”原来我们之间有这么深的渊源，当时我就说：“美女，给我们打个折吧？”老板娘怔了一下，说：“你怎么不按常理出牌啊!”说完她就生气的走了，结账的时候一分钱都没优惠，我说送个饮料吧，她直接给我开了发票。临走的时候，她说我是傻！子。我至今不知道怎么得罪的她？
6、 儿子是智商极高的神童，5岁我便让他上了一年级。昨天儿子从学校回来时，书包拉链没拉，回到家老婆看到他的书包没书非常生气，责备他不爱书。第二天儿子从学校回来时，书包里装满了书。他跑到老婆身边邀功：妈妈，我把同桌的书都带回来了，我现在不会被责备吧？？?
7、 夫妇两人开车去郊游，行驶中车子陷入了泥潭，怎么也开不出来了，这时，一个农夫赶着几头牛，沿着小道走了过来，农夫看到陷入泥潭的汽车，就停下来，提出给他50美元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子被牛拉出了泥潭。农夫对两夫妇说道：你们知道吗，这是我今天从泥潭里拉出来的第8辆车了。妻子转头看了看农田，问道：那你怎么能有时间耕地呢？农夫一本正经地答道：这位夫人，我不耕地，每天的工作就是往坑里浇水。"
8、 她看他睡了，想起网上流传的馊主意，扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
9、 董事长递给太太—张银行卡说：“去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！”太太接过卡问：“密码多少？？”董事长：“你滴生日！！”太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：“密码不对啊，不是我生日吧？？”董事长愣了两秒，然后说：“是你弟生日！！”
10、 我同事的女儿已经28了还没有结婚，这不前段时间不知道从哪里领来了一个男朋友，双方就匆匆忙忙地定了结婚的日子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天同事的老婆不知道怎么了，三天两头对同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统地学习一下御夫之道！
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1.第一次和男朋友睡觉，我害羞得躲在床上。男朋友不想见我，又不好意思硬要我，我们隔了很远才睡着。晚上，男朋友突然说:“这一生好短。”当时我就钻进他怀里，害羞地问他:你为谁打过仗吗？结果男朋友说:“我在肚子里冻了125400个小时。不盖被子，估计真的拉肚子了。”。
2.我姐夫在公园发现了一张银行卡，上面还写着:密码000333！
他欣喜若狂，急忙去附近的银行取钱。
小叔把银行卡递给工作人员，然后忐忑不安地丢了密码。幸运的是，密码是正确的。
工作人员问:“先生，你要付多少钱？”
我姐夫大胆地说:“二十万。”
柜员居然说:“不好意思，6万以上要提前预约。你预约了吗？”
我姐夫又惊又喜，说:“好吧，我先拿5万。”
工作人员:“对不起，您这张卡里没钱！”
3.今天去商场看一件衣服，问服务员多少钱，她不理我。我问多少钱，她还是不理我。不知道各位兄弟有没有经验，但是遇到这样一个看狗看人的服务员，你们是什么态度？什么品质？我当时怒不可遏。虽然我是个混蛋，但我总能买得起一件衣服。我愤怒地喊道:服务员多少钱！？她终于转过身来说:“我也是来买东西的。你生病了吗？”
清华毕业已经三年了，已经成为上流社会的一员。今天在一个上流社会的聚会上，我遇到了让我梦寐以求的女神。于是我鼓起勇气向她坦白。我没想到会在这里遇见你。真巧。神童羞涩地点点头:是的，我也很开心。我:你喜欢什么样的男生？女神:我喜欢一拍即合！我伤心地走开了，嘴里念叨着:我就不能平头吗？
5.最近家里又加了催婚的期限，只好找同事假扮女朋友。当我回到家时，我姐姐脸色发青。没想到他们是多年前的同学，是班里的死对头。太不幸了，我们真的成了！！！
6.马上就要过年了，一家人都在一起搞卫生。我妈说柜子顶部要清洗，我就踩在椅子上准备清洗。爸爸突然跑过来说:“你够不着，我来！”！我笑了:爸爸，我现在比你高。我爸笑着摸了摸我的头:在我们眼里，你永远是个孩子。我想，要不是在柜子上发现我爸的私房钱，我早就被感动一辈子了！
7.公司新来的警卫叔叔白天总是打瞌睡。这一天，当经理看到它时，经理说:“如果你困了，回家睡觉吧。你明天不必来。”门卫连忙说:“经理，其实我老是因为原来的职业打瞌睡。经过几天的调整，我会好起来的。”经理说:“你原来的职业是什么？”大叔无奈地说:“我，我，我以前在单位给人开会！”
8.玩游戏的时候遇到一个大神玩家充值200多万。直到和她谈过，我才知道她是姐姐。那次我约她出去见她。她带了一个男人，我带他们去了一家餐馆，所有的订单都很贵。饭吃到一半，我去了厕所，然后去了酒吧，给他们点了两瓶茅台。最后，我要了一个软中华回家。当我回到家时，我的手机上实际上有54个未接电话。你认为那个女孩暗恋我吗？
9.男朋友和我分手后，转而和我的一个室友在一起。我很难过，所以请了几天假回家休息。在这段时间里，我发现妈妈总是在我面前夸隔壁的女孩。贬低我不像别人那么安静可爱。我无奈地说:“妈妈，你就不能夸夸我吗？”妈妈说:“你出生的时候，又白又漂亮，眼睛又大。谁看到它就称赞它。”刚要出丑，妈妈继续说:“谁知道女大十八变？”？"
10.大学一毕业，我就远离工作。一天中午我正在吃饭，我爸爸打电话来了。他说:天冷了，我要多注意。我的眼泪都快流出来了:爸爸，您放心，我会好好照顾自己的！还没等爸爸说完，我就被感动得先接话了！我爸说:不，我是说很冷。你应该多注意给你妈妈买些衣服！
11.那天洗完澡，往身上喷了点香水，假装喝醉了，做了几个深呼吸。女儿看到了，抓起我的香水瓶喷在她身上，让她打了三个喷嚏。我责怪她的孩子没有滥用香水，但她慢慢地说:“我是祖国的花朵。我能叫它没有香味的花吗？”
13.一位老太太背着50万现金来到银行。总裁亲自在贵宾室接待，好奇地问:“你是做什么生意的？一下子赚这么多钱？”老太太说:“我没有工作。我为我的事业打赌，从未输过。我刚刚赢了。”社长撇撇嘴，表示不相信。老太太说:“你相信我吗？那我跟你打个赌。明天早上，你的左屁股上会长出一个手掌大小的胎记。如果我输了，这50万就是你的了。”总统同意了。晚上回到家，我照了几次镜子，确定没有问题。第二天，老太太如约而至，身边围着一个衣冠楚楚的人。老太太说:“今天，律师作证，检查了你的屁股。”总统说:真的没有胎记。然后他脱下裤子给两个人看，但是他没有。老太太很爽快:“我输了，这50万是你的。”一旁的律师，脸色苍白，嗷的一声，差点晕倒。总统吓坏了，问出了什么问题。律师痛苦地说:“我刚跟她赌了100万。他说银行行长可以脱裤子让他看屁股！”#我要上微头条# #情感# @优优情歌驿站
