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多动症孩子学编程有用吗(多动症能学好数学吗)-pg电子游戏试玩平台网站

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?小姨子低声说:唉,路考的时候我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共厕

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?小姨子低声说:唉,路考的时候我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共厕所了!我:新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意就可以了。小姨子:可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所,他出来后一看是我撞的厕所,非说我是要谋杀亲夫!

2、昨天上午,和闺女带着老公去商场,想给他买几件换季的新衣服。选了几家,没有挑到合身的,我累了,就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极,认真的陪着她爸挑选,不能太老气也不能太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后,闺女的新手机如愿到手,外加四件衣服的意外惊喜,上辈子的小情人果然有手段!

3、我在一家it公司当程序员,平时整天对着电脑打码,结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了,脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场,他说道:“我家有只鸡的脖子是歪的,我打算帮它拧正,结果一抹,我的天哪,那鸡的脖子软软的,我生怕一抹就要断了,就放手一扔,结果那鸡仆棱仆棱,活蹦乱跳的好了!”我用期待的眼神看着他,结果堂哥立刻摆手道:“你不要这样看着我,我根本就扔不动你!”

4、老婆怀疑儿子有多动症,因为孩子除了睡觉,一刻也安静不下来。今天老婆想约束他,让他养成学习的好习惯。她给我撒娇说:老公,儿子一点都不听我的话,你快管管他。我连忙拿着拖鞋跑了过去,儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗?为什么你那么听妈妈的话,你骗人!

5、最近听说小区的保安大叔养了一只鹦鹉。弟一天,鹦鹉看见我说:“你长得真丑。”我没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真丑。”我生气的去找保安,大叔承诺以后不会发生。今天我又路过,鹦鹉看了看我说:“你知道我要说什么!”

6、开车撞人了,把家底赔光了,只能骑电车带媳妇出门,等红绿灯的时候她双脚挨地,站起来了,我没注意绿灯到了我就骑走了,一里地之后才发现后面出奇的安静,一看我媳妇呢!心想这下惨了,赶紧回去。找到媳妇,她说,哎呀你看看你,来来来还是我来开吧。我长舒一口气,再然后我追着电车一路跑回家......

7、刚开始去男友家的时候,我小心翼翼,也不敢多说话。不停的抢着做这做那的,叔叔阿姨都觉得我挺贤惠的。后来经常去,熟了,慢慢就懒散了。今天我跟阿姨一起包饺子,男友:“妈,你看静静咋样?”阿姨:“饺子还是一样的饺子,就是皮越来越厚了!”

8、姐姐跟姐夫说:“老公,我跟你商量个事我涨工资了,但从下个星期开始就有夜班了,我合计跟你商量一下,不行我给你请个保姆。”姐夫问姐姐:“你涨了多少工资啊?”姐姐淡定的说道:“五千。”姐夫从窗上起来,把身边的拐丢在了地上,用尽全身的力量站了起来,说道:“从明天开始你就不用去上班了,我已经可以走路了,我养你。”姐姐感动的不要不要的。

#搞笑# #搞笑段子#

1.给女同事发消息,问她晚上去小树林散步不,结果不小心发给了小姨子,等发现的时候已经无法撤回,她回复:“哥,先吃饭可以吗!”我当时就愣住了,不知道怎么回应。她的消息又来了:“小树林旁边有家西餐厅,可好吃了,吃完正好散步,可浪漫了!”我故意问:“你挺熟悉啊!”她说:“闺蜜跟我说的!我闺蜜在公司有个相好的,每次都是先请她吃西餐,然后去小树林散步!”我好奇问:“你闺蜜叫什么名字!”她很快把名字发了过来,我一看,这不就是我女同事吗?那个相好的男人,莫非就是我?我故意问:“她相好的叫啥名字?”小姨子说:“哥,你真八卦啊,问那么清楚干啥啊。不过既然你问了,我就告诉你,嘿嘿,是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来,原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说:“跟着一个散步老头有啥意思?”小姨子笑着说:“哥,闺蜜说了,老板出手很大方,而且懂浪漫,比公司其他男的强多了。她说她们公司,除了老板,其余的都是草包呢!”当时我就怒了,打电话把女同事骂了几句,不给她任何反驳的机会,带着小姨子去吃西餐,然后去树林散步,然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了,甩开老板的手就过来质问小姨子:“我当你是最好的闺蜜,你….”我哼了一声:“要知足啊!”女同事说:“老板是我继父!”哎呀,这事弄的,我都不知道怎么解释了?不过我也是有急智的,介绍道:“这是我小姨子!”你们看,都是亲戚,应该没事吧!

2.周末去一家大型公司面试,临走前,女总问我:“月薪12000,配一辆车,明天能来上班吗?”我正要答应,突然觉得女总有点面熟,就问:“你认识王月吗?”

 王月是我前女友的名字,上个月发现她劈腿就分手了。

 女总说:“我是她妈妈,所以,我再提供一套公寓给你,明天你能来上班吗?”我拒绝了:“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了,我没那么廉价!”

 “等等!”女总叫住我说:“月月的爸爸三年前就离世了,家里就你一个男人….”

 我更加拒绝了,她还想把家庭重担全压给我,休想。

 

3. 婚后我想在国内度蜜月,但是老婆说一辈孑就这一次,必须去国外。我拗不过她,就花2000块买了两张去夏威夷的机票。过安检的时候,工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆,说:照片和本人怎么不一样??老婆:护照是五年前照的了,可能有一些差别。我淡淡的说:麻烦你们放她过去吧,她每天长得都不一样!!

 

4.等到女儿生下来以后,我看了一眼就被丑哭了。

我当时就觉得就是抱错了,非要去做鉴定!

等身体好了一点,我让老公抱着孩子去做亲自鉴定,鉴定完大家笑了一夜。

因为我和闺女到了鉴定的地方,那个工作人员看了看说:你是打算做亲子鉴定?

我点了点头,结工作人员生一句话就把我搞无语了。

工作人员说:这还用鉴定吗?你看你俩多像啊,简直是一个模子刻的!

5. 弟一次去初恋男友家的时候,他爸妈给我准备了一大桌很丰盛的菜。在饭桌上,男友的妈妈一直灌酒给我喝,然后不知道怎么拒绝就都喝了。结果第二次,因为有事打电话说要过去,听见男友的妈妈在那头很姓奋的说:是那个很会喝酒的女生吗?我去买两斤白酒来。

  

6. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天,我去医院检查皮肤问题,诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论,应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后,又给我推!!!!!!!!荐内分泌科,看了内分泌科,内分泌科医生又给我推!!!!!!!!荐营养科让我减肥。就这样,又跑到营养科,营养科医生陪我坐了一上午,和我讲该怎么减肥!!!!

 

7. 有个同学叫做小红,她基因遗传家族病,从小就有多动症,老师说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,小红同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师看见他不动笔,就大声地说:“小红同学,你的笔为什么不动?”小红同学按按笔说:“这是自动笔!”

  

8. 我在一家it公司当程序员,平时整天对着电脑打码,结果得了颈椎病。今天我的颈椎病犯了,脖子疼的要命。堂哥开了个养鸡场,他说道:“我家有只鸡的脖子是歪的,我打算帮它拧正,结果一抹,我的天哪,那鸡的脖子软软的,我生怕一抹就要断了,就放手一扔,结果那鸡仆棱仆棱,活蹦乱跳的好了!”我用期待的眼神看着他,结果堂哥立刻摆手道:“你不要这样看着我,我根本就扔不动你!”

 

9. 失业以后,我就当起了一个外卖员。我害怕电动车被偷特意上了五把锁,结果还是被偷了,便向保安大爷打听。

大爷说:我看见偷车的了,一下子就给弄走了。我:啊?我可是上了五把锁,开锁也需要点时间吧!

大爷:小伙子,人家开了一辆五菱宏光,两个彪形大汉下来,直接把你的电动车抬上车就走了!

我:大爷,你看见了为什么没阻止一下呢!

大爷摇头:孩子啊,那俩是我儿子,我阻止不了他们谁挣钱养我!

 

 

#搞笑##搞笑段子#

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