《可怜的傻哥》
傻哥下午在调试web3前端神器ethers.js时浪费了3个小时。
为啥呢？因为傻哥的代码中有个bug；
总是显示有个叫做jsonrpcprovider函数未定义。
傻哥一开始觉得是自己引用错了，换了各种引用方法，结果发现没错。
后来去查定义jsonrpcprovider的源码，发现确实定义了。
那问题出在哪里呢？
傻哥各种在stackoverflow这种码农平台搜索，但全球各路大神都语焉不详。
苦恼得傻哥晚饭都不想吃。
结果傻哥在看一个印度程序员的视频的时候，无意间看到他说安装ethers时要限定版本，否则可能会出现代码不兼容的问题。
bingo，傻哥把ethers的版本降下来。问题解决了。
但傻哥非常心疼下午这3小时。
如果花在投资上，说不定能赚钱了。
作为自学web3编程的可怜人，没有基础，从不熟练到熟练的过程中，注定要浪费好多时间。
可一旦熟练，后面就能解决好多时间。
忍一忍。
1：大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
2、洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！每次想到这的时候都会吓出一身冷汗，毕竟一个蛋糕拯救了我们17条人命！
3；末时睡懒觉，我把手机关机了，一直睡到下午才醒过来，刚開机就接到了一个陌生的号码。对方開口就是：你电话咋一直关机？我都打了一个上午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？我弱弱地问了一句：你谁啊？那边中气十足地说：我是韵达快递，學校西门来取件，麻溜的来，我着急走！
4:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚，新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”新娘说：“第一，结婚的新房归我。”新郎满口答应：“行！”新娘说：“第二，房子里的家具归我。”新郎也满口答应：“行！”新娘说：“第三，你离婚不离家，每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要，怎么样？”新郎恍然大悟地说：“啊！那不还是把我妈撵出去吗？”??
5、有一天，环境科学专业的我在学校宿舍区安装了大气粒子取样器，一位宿舍管理阿姨来告诉我。“年轻人，做什么实验？”我很好奇你的宿管阿姨知道什么，笑着说。“只是……实验(我在做大气实验，采集微尘，明白吗？)“那就不要无视姨妈。半天姨妈又说了。“同学，你把线连反了。”
6:嫂子在微信上问我：“姐夫，姐姐不开心。今天是什么日子，你忘了吗？”我老婆早上出门的时候好像有点不开心。已经很久不记得了。有什么我不知道的吗？我发了个问号。然后她说你给我500块，我告诉你，我赶紧把500块转过来，我嫂子说：“今天是你500块钱被骗的纪念日。哈哈哈。"
7；最近的事态不知道抽了什么风，不到100斤，喊减肥，殊死搏斗，然后一起吃了一个月的绿色食品。今天实在受不了馋肉，偷偷跑过去吃了一顿卤煮的火。真是太棒了。这是熟悉的味道。原来是菜谱。萨图凶猛地吃了两碗。大卫亚设，northernexposure“食物”一方之争打了个嗝就回去了，一进门师傅就问。怎么回来？等了你很久，为了鼓励这几天的坚持，今晚可以允许吃卤烧火。放电.师傅，太幸福就行了。……。
8：公司招聘了一名来自印度的女程序员。我问她：“你们的母语有多少个字母？她在网上查了一下，是47个。我说：“比大多数只会26个字的人略胜一筹。哈哈。她瞬间骄傲了起来，淡定地假装问我。“那你们有多少人？我马上搜索了一下，笑了：八万五。
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1；半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2：学时交了一个男朋友。发展蛮久了，还没抱过人家呢，一晚散步，我主动的牵他的手，问他：“网上说如果一个男人的手臂长度刚好等于一个女人的腰围，那么，他们就是最合适的一对。你要不要量一下？”他兴奋说：“是吗？我要量一下，你等我，我去找根绳子！”?
3：公非要在家吃完晚饭才陪我去万达逛街。我说：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看，你说她那脚不疼吗，为什么我就穿不了高跟鞋呢？老公：你穿高跟鞋怎么不行了？我：我穿着脚疼。然后老公满含深意的看着我说：你见过哪个胖子踩高跷啊？
4；高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。
5:我好不容易追到了华为的女儿，但是最近发生了冲突。无奈之下，我拿着搓板在门口跪了10分钟。结果我爸一看到我，我以为他会说：“男人给女人下跪就是没骨气。”然后爸爸只是拍拍我的肩膀说：“你小子，坚持住。留下吧，我都给你妈跪了一晚上了。”？
6:我以前和富二代同时爱着一个女孩子，富二代整天游手好闲，我是个努力工作的穷孩子。有一天，我们俩同时去女人家楼下找她玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微笑着说。“钱好并不意味着一切。只要努力。而且车开远了，所以听不清。一瞬间，今年的搞笑经典场面
7:公司招聘了来自印度的女程序员。我问她：你的母语有几个字？她上网查了47个。我说。“比大多数只有26个字的人好一点，哈哈。她瞬间感到骄傲，然后平静地问我。那你们有多少人？我立刻搜索了一下，笑了笑：8万5千。嗯？嗯？
8；晚上加班到半夜，没坐末班车。我正苦恼的时候，女主管路过，说可以送我一程。结果车开到半路抛锚，女主管马上下车打开前盖检查。下车的时候，我问她，你看到了吗？什么问题？她看着我说：“我不知道。我看到其他司机崩溃了。”我顿时脸色一黑。你看太多电视节目了。
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印度的失业率居然还没我国高，这不科学啊[捂脸][捂脸]
啥时候华裔能像印度裔这样在全世界的政界、商界大面积出人头地呢？
印度人抱团，又极聪明
印度人最大优势是语言是英语，他们高中生申请欧美大学，直接就能在大学上课，但中国的学生却无法过语言关，国内很多清北的毕业生到了硅谷只能是普通的程序员，但很多印度人却能当高管，还是语言优势，另外，欧美国家有很多针对蓝领工人的移民政策，比如护工，看护，其他技术工种，印度人也很多人移民，他们虽然受教育程度低，但是语言交流都没问题，你试想下，清北学生到欧美英语交流都有问题，那些蓝领工人有几个会英语的
哪的高考都一样，千军万马过独木桥，包括欧美日韩这些发达国家。
很厉害的，不要不承认，印度人能出大洋的都是聪明人的
印度人非常的聪聪！直男talk的视频
直男talk一位印度程序员，只用了三十几行代码就画出了他们的国家地图，代码贴出来（java版)，大家感受下！
public class indiamap {
public static void main(string[] args) {
string obfs = "tfy!qju roo tnn(roo)slq slq ulo uhs ujq tnn*rpn/qpbews_jswqaijo^nbelpehbfht}tnalvlblofakhfoufetphcsthaufagceaelclcn^r^r\\tzvyxxyt|s~pn spm son tnn ulo0ulo#ulo-whq!wfs xdt!";
int x = 10, y = 0, z = 10;
x = obfs.charat(y);
while (x != 0) {
if (y < 170) {
x = obfs.charat(y);
y ;
while (x > 64) {
x--;
if ( z == 'z') {
z /= 9;
system.out.print((char) (z));
} else
system.out.print((char) (33 ^ (y & 0x01)));
}
} else
break;
}
system.out.println("\n");
}
}
“非法”网络黑客的存在是他们要把印度人加入打击的原因，印度也是程序员大国。
2026年以后，所有半导体行业可能都不会在美国以外的大陆生产，他们才能安心。
芯片会比金子还贵。
1：我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2:叔子是个宅男，只要休息就待在家里看《海贼王》。今天吃饭时，公公说：“网上说的‘宅’，就是你这种一天到晚看动画的吧？”小叔子解释道：“广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”公公点点头：“原来是这样，不过我们那时候可没有‘宅’这个说法。”小叔子：“你们那时候叫什么？”公公：“叫神经病。”????
3：天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。??
4:司招了一个印度来的女程序员。我问她：你们的母语有几个字母？她上网查了下，47个。我说：比大多数只会26个字母的人优秀一点，哈哈。她瞬间骄傲了，然后装作淡定问我：那你们有几个？我立马搜索了一下，笑了笑：八万五。??
5:最近在街上看到大学室友，打电话叫了其他几个室友一起喝酒。我们室长来后一直在我面前炫耀他妻子的优点，各种秀恩爱。我有点不高兴，所以说。“你能照顾一下孤零零的人的感情吗？”"家长笑着说。"单身狗是指长得比较瘦的人。像你这样的吃货只能叫单身猪。“别说了，我送他去医院。嗯？嗯？
6、我是哈佛理工大学的大二学生，我们习惯在即将考试之前老师把重点放在我们身上。所以同学们平时对学习并不热心，等老师抓住重点再“突击”复习。没想到，今年学校新规定，严禁老师把重点放在学生身上，同学们团团转。这一天，考试前复习了课，老师走进教室，说：“各位，今年的学校规定，不能把重点放在上面。大家知道吗？”话一说完，下面长长地叹了一口气。老师接着这样说。“那现在，请大家把书拿出来。试着拉一下非重点吧。”'
7、晚饭后，我在阳台上抽烟，看到夜空中的一盏灯瞬间过去，心里激动不已。“流星！”所以立即许了愿.许了六七个愿望，睁开眼睛，烟已经抽完了，顺手从阳台上扔下去了！突然听到楼下一个女孩的声音。“哇！流星！快点许个愿吧。"
8、富豪在新星级酒店就餐。上菜后，富豪对服务员说：“这个汤不能喝。对不起，请稍等。我去找经理。富豪对经理说：“这个汤不能喝。经理说：“对不起，请稍等。我去找主厨。富豪对厨师说：“这个汤不能喝。厨师：“为什么？富豪“没有给我勺子……
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1` 小时候去舅舅家， 晚上和舅舅一起睡。 舅妈生怕我冻着， 只要我一露头， 舅妈就把我往被子里塞。 最后， 舅妈发飙了：“小兔崽子! 你不停的往外钻干嘛？ 冻感冒了咋整？ ”我哭着说：“下午吃的糊地瓜， 被窝里臭死了! ”舅妈也把头蒙被子里试试， 出来都熏吐了……
2` 高考只差一分过三本， 我只好去了一个私立专科读书。 寝室里的一个舍友信教， 非常虔诚的信徒， 所有的教义都铭记于心一丝不苟。 当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。 毕业没两天， 发现他居然改信别的教派了。 我很惊讶问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候， 几次饭前闭目默祷一睁眼， 菜没了， 差点饿死……
3` 老婆在银行工作， 工资比我都高， 我每天都会去接她下班。 今天下午， 在老婆银行门口看见一个小女孩蹲在路旁玩。 我看小女孩可爱， 便狠狠地揉了一下小女孩的脸玩。 过了一会老婆出来了， 我正要和老婆来一个热情的拥抱， 那个小女孩跑了过来。 小女孩抬头看着我说：叔叔， 这个阿姨和你刚刚抱的那个阿姨都好漂亮啊
4` 我开着捷达撞了个美女， 虽然抢救过来了， 但她成了半瘫。 我心生愧疚， 就娶了她当老婆。 某天， 她突然问我：老公， 咱们第一次接吻在哪里？我：电梯里！ 老婆：你再说一遍！ 我：商场里？老婆：不对！ 我：小区门口？老婆：不对！ 我当时就慌了， 弱弱地说：媳妇， 我错了， 我真的记不得了， 你原谅我吧！ 老婆：你第一个就说对了， 我就是想让你再说一遍！ ?
5` 给房地产公司老板当司机的老丈人退休后， 每个月都有25000元的退休金。 他把城里的房子给卖了， 和丈母娘回了农村老家生活。 前段时间， 老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。 有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。 老丈人好奇的问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了， 我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！ 老丈人说：最近查的比较紧， 它可能担心下到你家会被罚款， 所以不敢在自己家里下蛋。
6` 高考成绩出来以后， 有个学校为了录取我， 给了我15万奖学金。 我看到钱以后， 立马就去了这个学校上学。 那次上微积分课， 年迈的老教授正在讲解数学加法。 教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。 班长却大声地说：“等于1。 教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话， 只有我妈妈说的一句话才算数， 所以要等于1！
7` 昨晚下班回家， 突然下了大雨， 我和同事被困在一烧烤摊前， 反正也走不了， 就点了几个串， 老板边烤边和我聊上了：“小哥， 下这么大的雨， 你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友， 于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了， 就让她好好在家待着。 大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！ 我：“必须疼， 哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样， 给你女朋友也点一份吧。 额， 大叔你套路好深。
8` 公司招了一个印度来的女程序员。 我问她：你们的母语有几个字母？她上网查了下， 47个。 我说：比大多数只会26个字母的人优秀一点， 哈哈。 她瞬间骄傲了， 然后装作淡定问我：那你们有几个？我立马搜索了一下， 笑了笑：八万五。
9` 女老板脸红了， 说了一句：“讨厌。 第二天， 他被老板辞退了， 因为老板对烟味过敏！ 还记得以前小的时候， 放学回家突然就在街边看到一只小金毛， 大冬天被冻得瑟瑟发抖， 于是我当时一心软就决定收养它！ 抱起来， 放怀里给它取暖， 然后一路往回走。 在一路口等红绿灯的时候， 突然就感觉后背有人拍我， 回头看一眼大爷， 大爷气喘吁吁地指着我就骂：“敢偷我狗， 我追你三条街了！
10` 女友在学车， 我下午没事就跟着去看了一下。 教练一直骂人， 脾气很火爆， 一下午我是看的心惊胆战的！ 就在一个爬坡地段， 女友n次熄火后， 教练劈头盖脸又是一顿数落：你说你咋那么笨呢， 当初卖我车子挺聪明的啊， 坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢！ ?
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