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《可怜的傻哥》 傻哥下午在调试web3前端神器ethers.js时浪费了3个小时。 为啥呢?因为傻哥的代码中有个bug;

《可怜的傻哥》

傻哥下午在调试web3前端神器ethers.js时浪费了3个小时。

为啥呢?因为傻哥的代码中有个bug;

总是显示有个叫做jsonrpcprovider函数未定义。

傻哥一开始觉得是自己引用错了,换了各种引用方法,结果发现没错。

后来去查定义jsonrpcprovider的源码,发现确实定义了。

那问题出在哪里呢?

傻哥各种在stackoverflow这种码农平台搜索,但全球各路大神都语焉不详。

苦恼得傻哥晚饭都不想吃。

结果傻哥在看一个印度程序员的视频的时候,无意间看到他说安装ethers时要限定版本,否则可能会出现代码不兼容的问题。

bingo,傻哥把ethers的版本降下来。问题解决了。

但傻哥非常心疼下午这3小时。

如果花在投资上,说不定能赚钱了。

作为自学web3编程的可怜人,没有基础,从不熟练到熟练的过程中,注定要浪费好多时间。

可一旦熟练,后面就能解决好多时间。

忍一忍。

1:大叔找女孩问路:“公安局怎么走?”女孩:“你想走路去?还是坐车去?”大叔:“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是女孩把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

2、洗澡的时候,微信响了,老公帮我打开,发现同学发来一条信息:某某酒店8068房,快点过来,等你!正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候,老公戴着口罩,手持一把西瓜刀踹门而入,拿掉蜡烛,把蛋糕切成16等份后说:请慢用,这是本酒店的特殊服务!每次想到这的时候都会吓出一身冷汗,毕竟一个蛋糕拯救了我们17条人命!

3;末时睡懒觉,我把手机关机了,一直睡到下午才醒过来,刚開机就接到了一个陌生的号码。对方開口就是:你电话咋一直关机?我都打了一个上午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?我弱弱地问了一句:你谁啊?那边中气十足地说:我是韵达快递,學校西门来取件,麻溜的来,我着急走!

4:婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚,新娘说:“结婚三天就想离婚,没这么便宜——我不同意。”新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!”新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。”新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。”新娘说:“第一,结婚的新房归我。”新郎满口答应:“行!”新娘说:“第二,房子里的家具归我。”新郎也满口答应:“行!”新娘说:“第三,你离婚不离家,每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要,怎么样?”新郎恍然大悟地说:“啊!那不还是把我妈撵出去吗?”??

5、有一天,环境科学专业的我在学校宿舍区安装了大气粒子取样器,一位宿舍管理阿姨来告诉我。“年轻人,做什么实验?”我很好奇你的宿管阿姨知道什么,笑着说。“只是……实验(我在做大气实验,采集微尘,明白吗?)“那就不要无视姨妈。半天姨妈又说了。“同学,你把线连反了。”

6:嫂子在微信上问我:“姐夫,姐姐不开心。今天是什么日子,你忘了吗?”我老婆早上出门的时候好像有点不开心。已经很久不记得了。有什么我不知道的吗?我发了个问号。然后她说你给我500块,我告诉你,我赶紧把500块转过来,我嫂子说:“今天是你500块钱被骗的纪念日。哈哈哈。"

7;最近的事态不知道抽了什么风,不到100斤,喊减肥,殊死搏斗,然后一起吃了一个月的绿色食品。今天实在受不了馋肉,偷偷跑过去吃了一顿卤煮的火。真是太棒了。这是熟悉的味道。原来是菜谱。萨图凶猛地吃了两碗。大卫亚设,northernexposure“食物”一方之争打了个嗝就回去了,一进门师傅就问。怎么回来?等了你很久,为了鼓励这几天的坚持,今晚可以允许吃卤烧火。放电.师傅,太幸福就行了。……。

8:公司招聘了一名来自印度的女程序员。我问她:“你们的母语有多少个字母?她在网上查了一下,是47个。我说:“比大多数只会26个字的人略胜一筹。哈哈。她瞬间骄傲了起来,淡定地假装问我。“那你们有多少人?我马上搜索了一下,笑了:八万五。

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1;半夜起来上厕所,由于拖鞋在老公那边,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去,下床上厕所,完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说:老婆,我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车,来回碾压了两次。

2:学时交了一个男朋友。发展蛮久了,还没抱过人家呢,一晚散步,我主动的牵他的手,问他:“网上说如果一个男人的手臂长度刚好等于一个女人的腰围,那么,他们就是最合适的一对。你要不要量一下?”他兴奋说:“是吗?我要量一下,你等我,我去找根绳子!”?

3:公非要在家吃完晚饭才陪我去万达逛街。我说:老公,你说别的小姑娘那高跟鞋穿得真好看,你说她那脚不疼吗,为什么我就穿不了高跟鞋呢?老公:你穿高跟鞋怎么不行了?我:我穿着脚疼。然后老公满含深意的看着我说:你见过哪个胖子踩高跷啊?

4;高度近视,就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭,他家准备了一大桌子菜,饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说:孩子,来,吃肉,这肉是你姑妈早上买的,可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了,姑父还是这么疼我,有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

5:我好不容易追到了华为的女儿,但是最近发生了冲突。无奈之下,我拿着搓板在门口跪了10分钟。结果我爸一看到我,我以为他会说:“男人给女人下跪就是没骨气。”然后爸爸只是拍拍我的肩膀说:“你小子,坚持住。留下吧,我都给你妈跪了一晚上了。”?

6:我以前和富二代同时爱着一个女孩子,富二代整天游手好闲,我是个努力工作的穷孩子。有一天,我们俩同时去女人家楼下找她玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微笑着说。“钱好并不意味着一切。只要努力。而且车开远了,所以听不清。一瞬间,今年的搞笑经典场面

7:公司招聘了来自印度的女程序员。我问她:你的母语有几个字?她上网查了47个。我说。“比大多数只有26个字的人好一点,哈哈。她瞬间感到骄傲,然后平静地问我。那你们有多少人?我立刻搜索了一下,笑了笑:8万5千。嗯?嗯?

8;晚上加班到半夜,没坐末班车。我正苦恼的时候,女主管路过,说可以送我一程。结果车开到半路抛锚,女主管马上下车打开前盖检查。下车的时候,我问她,你看到了吗?什么问题?她看着我说:“我不知道。我看到其他司机崩溃了。”我顿时脸色一黑。你看太多电视节目了。

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印度的失业率居然还没我国高,这不科学啊[捂脸][捂脸]

啥时候华裔能像印度裔这样在全世界的政界、商界大面积出人头地呢?

印度人抱团,又极聪明

印度人最大优势是语言是英语,他们高中生申请欧美大学,直接就能在大学上课,但中国的学生却无法过语言关,国内很多清北的毕业生到了硅谷只能是普通的程序员,但很多印度人却能当高管,还是语言优势,另外,欧美国家有很多针对蓝领工人的移民政策,比如护工,看护,其他技术工种,印度人也很多人移民,他们虽然受教育程度低,但是语言交流都没问题,你试想下,清北学生到欧美英语交流都有问题,那些蓝领工人有几个会英语的

哪的高考都一样,千军万马过独木桥,包括欧美日韩这些发达国家。

很厉害的,不要不承认,印度人能出大洋的都是聪明人的

印度人非常的聪聪!直男talk的视频

英国首相新鲜出炉,印度人的反应亮了!

直男talk

一位印度程序员,只用了三十几行代码就画出了他们的国家地图,代码贴出来(java版),大家感受下!

public class indiamap {

public static void main(string[] args) {

string obfs = "tfy!qju roo tnn(roo)slq slq ulo uhs ujq tnn*rpn/qpbews_jswqaijo^nbelpehbfht}tnalvlblofakhfoufetphcsthaufagceaelclcn^r^r\\tzvyxxyt|s~pn spm son tnn ulo0ulo#ulo-whq!wfs xdt!";

int x = 10, y = 0, z = 10;

x = obfs.charat(y);

while (x != 0) {

if (y < 170) {

x = obfs.charat(y);

y ;

while (x > 64) {

x--;

if ( z == 'z') {

z /= 9;

system.out.print((char) (z));

} else

system.out.print((char) (33 ^ (y & 0x01)));

}

} else

break;

}

system.out.println("\n");

}

}

“非法”网络黑客的存在是他们要把印度人加入打击的原因,印度也是程序员大国。

2026年以后,所有半导体行业可能都不会在美国以外的大陆生产,他们才能安心。

芯片会比金子还贵。

1:我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看错你了!”切,我一点错都没有。

2:叔子是个宅男,只要休息就待在家里看《海贼王》。今天吃饭时,公公说:“网上说的‘宅’,就是你这种一天到晚看动画的吧?”小叔子解释道:“广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”公公点点头:“原来是这样,不过我们那时候可没有‘宅’这个说法。”小叔子:“你们那时候叫什么?”公公:“叫神经病。”????

3:天公司老板体检完回到办公室,愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡,关心的问老板怎么回事?老板伸出两根手指对女秘书说:两件坏事。女秘书说:那你一口气说出来吧老板叹了一口气说:儿子考试成绩不好,并且3门课加起来还没我的血压高。??

4:司招了一个印度来的女程序员。我问她:你们的母语有几个字母?她上网查了下,47个。我说:比大多数只会26个字母的人优秀一点,哈哈。她瞬间骄傲了,然后装作淡定问我:那你们有几个?我立马搜索了一下,笑了笑:八万五。??

5:最近在街上看到大学室友,打电话叫了其他几个室友一起喝酒。我们室长来后一直在我面前炫耀他妻子的优点,各种秀恩爱。我有点不高兴,所以说。“你能照顾一下孤零零的人的感情吗?”"家长笑着说。"单身狗是指长得比较瘦的人。像你这样的吃货只能叫单身猪。“别说了,我送他去医院。嗯?嗯?

6、我是哈佛理工大学的大二学生,我们习惯在即将考试之前老师把重点放在我们身上。所以同学们平时对学习并不热心,等老师抓住重点再“突击”复习。没想到,今年学校新规定,严禁老师把重点放在学生身上,同学们团团转。这一天,考试前复习了课,老师走进教室,说:“各位,今年的学校规定,不能把重点放在上面。大家知道吗?”话一说完,下面长长地叹了一口气。老师接着这样说。“那现在,请大家把书拿出来。试着拉一下非重点吧。”'

7、晚饭后,我在阳台上抽烟,看到夜空中的一盏灯瞬间过去,心里激动不已。“流星!”所以立即许了愿.许了六七个愿望,睁开眼睛,烟已经抽完了,顺手从阳台上扔下去了!突然听到楼下一个女孩的声音。“哇!流星!快点许个愿吧。"

8、富豪在新星级酒店就餐。上菜后,富豪对服务员说:“这个汤不能喝。对不起,请稍等。我去找经理。富豪对经理说:“这个汤不能喝。经理说:“对不起,请稍等。我去找主厨。富豪对厨师说:“这个汤不能喝。厨师:“为什么?富豪“没有给我勺子……

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1` 小时候去舅舅家, 晚上和舅舅一起睡。 舅妈生怕我冻着, 只要我一露头, 舅妈就把我往被子里塞。 最后, 舅妈发飙了:“小兔崽子! 你不停的往外钻干嘛? 冻感冒了咋整? ”我哭着说:“下午吃的糊地瓜, 被窝里臭死了! ”舅妈也把头蒙被子里试试, 出来都熏吐了……

2` 高考只差一分过三本, 我只好去了一个私立专科读书。 寝室里的一个舍友信教, 非常虔诚的信徒, 所有的教义都铭记于心一丝不苟。 当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。 毕业没两天, 发现他居然改信别的教派了。 我很惊讶问他咋回事?这货幽幽说:吃兰州拉面的时候, 几次饭前闭目默祷一睁眼, 菜没了, 差点饿死……

3` 老婆在银行工作, 工资比我都高, 我每天都会去接她下班。 今天下午, 在老婆银行门口看见一个小女孩蹲在路旁玩。 我看小女孩可爱, 便狠狠地揉了一下小女孩的脸玩。 过了一会老婆出来了, 我正要和老婆来一个热情的拥抱, 那个小女孩跑了过来。 小女孩抬头看着我说:叔叔, 这个阿姨和你刚刚抱的那个阿姨都好漂亮啊

4` 我开着捷达撞了个美女, 虽然抢救过来了, 但她成了半瘫。 我心生愧疚, 就娶了她当老婆。 某天, 她突然问我:老公, 咱们第一次接吻在哪里?我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:商场里?老婆:不对! 我:小区门口?老婆:不对! 我当时就慌了, 弱弱地说:媳妇, 我错了, 我真的记不得了, 你原谅我吧! 老婆:你第一个就说对了, 我就是想让你再说一遍! ? 

5` 给房地产公司老板当司机的老丈人退休后, 每个月都有25000元的退休金。 他把城里的房子给卖了, 和丈母娘回了农村老家生活。 前段时间, 老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。 有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。 老丈人好奇的问:你这几天在我家院子里转悠啥啊?她说:俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了, 我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦! 老丈人说:最近查的比较紧, 它可能担心下到你家会被罚款, 所以不敢在自己家里下蛋。 

6` 高考成绩出来以后, 有个学校为了录取我, 给了我15万奖学金。 我看到钱以后, 立马就去了这个学校上学。 那次上微积分课, 年迈的老教授正在讲解数学加法。 教授:“1加1等于多少啊?”我们异口同声地说:“2。 班长却大声地说:“等于1。 教授问:“为什么会等于1?”班长:“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话, 只有我妈妈说的一句话才算数, 所以要等于1! 

7` 昨晚下班回家, 突然下了大雨, 我和同事被困在一烧烤摊前, 反正也走不了, 就点了几个串, 老板边烤边和我聊上了:“小哥, 下这么大的雨, 你女朋友不来接你?”我不能让大哥看出我没女朋友, 于是我回答:“这么大雨我怕她出来淋感冒了, 就让她好好在家待着。 大叔笑了笑:“没看出来你还很疼你女朋友嘛! 我:“必须疼, 哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样, 给你女朋友也点一份吧。 额, 大叔你套路好深。 

8` 公司招了一个印度来的女程序员。 我问她:你们的母语有几个字母?她上网查了下, 47个。 我说:比大多数只会26个字母的人优秀一点, 哈哈。 她瞬间骄傲了, 然后装作淡定问我:那你们有几个?我立马搜索了一下, 笑了笑:八万五。 

9` 女老板脸红了, 说了一句:“讨厌。 第二天, 他被老板辞退了, 因为老板对烟味过敏! 还记得以前小的时候, 放学回家突然就在街边看到一只小金毛, 大冬天被冻得瑟瑟发抖, 于是我当时一心软就决定收养它! 抱起来, 放怀里给它取暖, 然后一路往回走。 在一路口等红绿灯的时候, 突然就感觉后背有人拍我, 回头看一眼大爷, 大爷气喘吁吁地指着我就骂:“敢偷我狗, 我追你三条街了! 

10` 女友在学车, 我下午没事就跟着去看了一下。 教练一直骂人, 脾气很火爆, 一下午我是看的心惊胆战的! 就在一个爬坡地段, 女友n次熄火后, 教练劈头盖脸又是一顿数落:你说你咋那么笨呢, 当初卖我车子挺聪明的啊, 坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢! ? 

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