1、公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工a说：“扶我起来，给你加薪。” a接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工b。 b也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，c又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了
2、今天公司团建结束，我和领导握手道别，领导亲切地说：祝你生日快乐！我愣了一下，说：谢谢领导，再过八个月就到了。领导扭过头对司机说：怎么样，我没说错吧，公司上上下下就他敢讲真话，其他人的生日我说是哪天就是哪天！
3、开始工作了以后，我才明白过来，当自己说了真话的时候，你还得和人家道歉，因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅，请时刻带上脑子。这是对自己说的。
4、上次出去旅游的时候，看到有一个算命的老先生。结果那老先生说我今晚有血光之灾，说我天黑后赶紧回家。第二天，我特气愤地找到了那老先生：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗”老先生一脸的疑惑：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么”我：“芝士蛋糕。”老先生一拍大腿：“那就对了，只是改变命运！”"
5、好友：昨天出门运气不好，如果我看到美女的笑容话，会让我心情平复很多，你可以为我笑一下吗对方：你是想让我运气很不好吗
6、我正在跟着网上的教程学习怎么弹吉他，跟老婆开玩笑说：“要是以后没工作了，我可以拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我摸着自己的脸问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜！”
7、小芳：老公，以前孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里，下午你带他的时侯，他都问了你些什么呀丈夫：他总是问我，妈妈到哪儿去了，她怎么还不回来呀
8、今天上车后，看到只有一个座位，就坐了下来，到了下一站，来了一个大叔，就站在我旁边。我没给他让座，然后大叔指着桑骂淮，说我不合格。我笑他说：“你看你每天去超市抢白菜的速度有多快，怎么能像个病人一样上车大家都不说话，后来我发现我敢对叔叔生气。
9、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏
10、公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这樣尴尬下去，于是率先開口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，開口问道，“我能再说最后一句话吗”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
